Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: - Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло! - Так что, у меня все в порядке? - Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует, я, видите ли, гей. - Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
Менты разгоняют демонстрацию геев. Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Педик: - М-м, шалун.. К кому поедем? kmatros
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно расчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой! 13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив? 14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8( 15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса? 16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 17. У твоего мужа есть ружье? 18. Теперь можно снять ботинки... 19. Может лучше выключить свет? 20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 21. Кто тебя научил так крякать? 22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 23. Ну, теперь точно уйду в монастырь... 24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 25. Ты кто? 8( 26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 28. Это твоя нога? 29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью! 30. Пойду вынесу мусор...
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...