Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку: - Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть. На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы. kmatros
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: - Что везем, документы на груз. НР: - Ничего, пустой. Гаец: - Покажи кузов. НР: - Нет там ничего, только сабвуфер.
На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня, мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники - прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"
Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы сборная выигрывала. Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится. Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики? Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как игроков противников на поле и мои их обыгрывают. Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться. Через день приходит к бразильцу грустный. Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? " Бразилец: А как игра с манекенами? Фетисов: Наши опять проиграли!
В детском садике новый мальчик. Подходит к нему другой мальчик и говорит: "Слысись, тебя как зовут?" - Силеза - А тебе сколко леть? - Цитыле - А к зенсинам тянет? - Неа - Значит тли
2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: - Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на *уй!!!
Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!
Возвращается жена от тещи, на пороге ее встречает муж. - Почему твоя рубашка женскими духами пахнет? - Ой, я же не спрашиваю тебя, почему твои сапоги пахнут мужскими носками.
После выступления Кирокорова и награждения на music awards, весь мир начал лучше относиться к России. он понял. что несмотря на все слова политиков и экономистов, в России все ходят строем и поют под фонограмму.
Говорят, что президент Грузии Саакашвили придумал, как его державе стать независимой от России. Нужно просто все то дерьмо, что производится в Грузии на экспорт, пустить на переработку в газ. Тогда и от российского газопровода можно будет отключиться...
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!" - Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он для здоровья вреден...
***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются способности к минету. kmatros
звонок в дверь! слепой мальчик на ощуп пробирается к двери! - кто там? - это я, твоя мама! открывает он дверь ну мамка ему и говорит: - вот сынок принесла тебе мазь! помажь глазки и будешь видеть! он намазал и спрашивает: - мама а почему эта мазь гавном воняет? - с первым апреля слепой придурок!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.