Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Удаляем гланды. Не через жопу.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот спрашивает: - Что вы тут делаете? - Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве можешь перемещаться? - Не только в пространстве, но и во времени. - Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом обратно? - Нет вопросов. - Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать. Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и говорит: "Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его последствиях... "
Сажают мужика в тюрьму. Закинули в камеру, а там дедушка божий одуванчик в углу сидит и никого больше. Ну мужик сразу к деду, типа за что тебя дедуля? Дед: Да приколист я, внучек. - Это как? - Да приколы разные делаю. - Покажи, дед. - Да не.. обидишься, побъешь еще. - Да ладно дед. бля буду ничего не сделаю тебе. - Ну ладно.. уговорил. Дед берет веник, окунает в парашу, как следует измазывает и со всей дури стучит ногой в дверь, как только в двери открывается глазок он сует туда веник и пару раз смачно проворачивает. Через десять минут в камеру заходит десять охранников. Главный осматривает камеру: "Так. Ну ты дедок отойди в сторонку..." Samoyloff
сынишка-отцу прапорщику: ПАП тебя с работы выгонят ты куда пойдешь7 Отец-В МИЛИЦИЮ. СЫНОК-А ЕСЛИ и из милиции? Отец-Тогда в пожарные. Сынок-А если и из пожарных? Отец-тогда в охрану. Сынок не унимается-А если и из охраны выгонят? Отец-Ну чего пристал. Все равно работать не буду!
Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс молодого отца!" Гонеста.
Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит: Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и орет: Ну, че козлы, не ожидали?
В цирке: - А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
Мужик пьяный просыпается на кладбище в полночь, весь в грязи, как сюда попал - не помнит. Лежит очухивается. Смотрит, недалеко огонек. Подкрадывается ближе, а там воры могилу копают шоб драгоценности потырить.
Думает - дай-ка их напугаю. Поднимается из-за кустов, руки вверх вскидывает и кричит загробным голосом "Ууууууу!!" Воры замерли, медленно достали из за пазухи бутылку водки, отпили половину из горла и дальше копать. Мужик не в понятках "че за хрень?" Опять встает из за кустов, руки вверх и "УУУУУУ!!!!" Тот же эффект, воры замерли, хлебнули из горла и дальше копают.
Плюнул мужик на них и пошел до дому. Доходит до выхода с кладбища, и тут ему хлобысь лопатой по башке. Оборачивается, а там один из тех воров стоит: "Ты пугать то пугай, но за территорию не выходи!!"
Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье и только идти, просыпается жена и говорит - Ты куда? - На охоту. - Не пойдешь. - Пойду, я друзьям обещал. - Знаю я вашу охоту, опять бухать будете. - Да ты что, клянусь тещей. - Ладно, тогда я с тобой поеду. Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит - Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут. Оставил мужик жену, и с друзьями на речку - водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил - там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина - Поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит - Это мой лось, мой лось, мой лось. Тот отвчает падая от усталости - Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку. На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой трйбой.
Сконструировали инженеры новый супер самолет, но на испытаниях у него все время крылья отрывает. И так бились и эдак, ничего не помогает, отпадывают и все тут.
Рассказал инженер об этом за бутылкой водки своему другу, а тот ему говорит:
- Дык ты вон к дяде Ване обратись, должен помочь.
Делать нечего, нашел инженер дядю Ваню, объясни посоветуй добрый человек че за хрень, вот крылья у самолета отрывает постоянно.
Тот подумал и говороит:
- А вы у него в крыльях маленьких дырочек насверлите и все будет тип топ.
Инженеры репу почесали, засомневались, но по совету дырочек насверлили.
Испытания. О чудо! крылья на месте! тест пройден на ура!
Ну этот дядька-инженер бежит к дяде Ване, расскажи мол в чем секрет? как ты до этого додумался?
- Ну как как... Сижу я тут в туалете, и как не пробовал, а один хрен бумажка от рулона туалетной бумаги никогда не рвется там где дырочки.
В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом: - Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться... Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет: - Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть? Ivan Fuckov
Сидят в камере трое. Их по очереди уводят на суд. Возвращается первый. Остальные - "Сколько лет?" - пять лет дали.. - За что? - Ограбление. Возвращается второй. - Сколько? - десять. - За что? - убийство. Третий. - Сколько? - 20 лет. - За что ж тебе столько?. - Рыбу глушил.. - Сколько ж ты наглушил???? - 3 карася, 7 окуней и двух водолазов. Samoyloff
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Репетиция - Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу... - Не педарачу, а передачу! - Сейчас вы увидите педарачу... - Блин! Да не педарачу, а передачу!!! - Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...
Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть не могу - полный абзац! Доктор осматривает язык и удивленно говорит: - Голубчик, да у вас там заноза! - Я знаю, доктор. - А откуда ж она там взялась? - Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил нет. - Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез. - Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь. - Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется между нами. Вы же знаете о врачебной тайне. Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил: - Пизду лизал!!! - Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там все! - А она на заборе была нарисована!!!
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера: - Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные праздники? - Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от Пасхи. - Ну? - Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого мая. - Ну и?.. - Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не ведется. kmatros
Если Вы выбираете ребенку имя с помощью гороскопов и других астрологических прогнозов, то Вы видите, что каждое имя сопровождают свои фобии. Совет простой: Назовите девчушку Антифобия, а мальчика - Антифобий! И пусть сочинители гороскопов помучаются сами!!!
Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили выступил за запрет ввоза российского пива. "Ввозимое из РФ пиво занимает около 15% потребительского рынка пива Грузии. Я лично приветствовал бы принятие решения о запрете импорта в нашу страну пива из РФ, что принесло бы большую выгоду грузинским компаниям, чья продукция ни в чем не уступает российской".
Вывод: Долг каждого российского патриота - увеличить потребление пива пропорционально потерянной доле грузинского рынка. ПОДДЕРЖИМ ОТТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОЛИТЕЛЯ!!! Каждый кто не пьет пива - ГРУЗИНСКИЙ ШПИОН!!!
По примеру Путина, Лукашенко решил дать работу ушедшему с поста европейскому лидеру. Так Сильвио Берлускони сменил фамилию на Беларускони и стал директором конезавода.
Встретились грузин и украинец. грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные массы из них делаем вино отсылаем на Украину украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем пиво и отсылаем обратно в Грузию....
Вмешавшись в разброки между скинхедами и геями, старший группы захвата заявил: "Для нас главное порадок, для нас нет разницы между людьми и геями. Мы готовы служить и тем и другим - главое законность и толерантность." P.S. Господа, может ограничения по призыву в армию переложить и на прием в органы МВД?
- Холмс! Как вы догадались, что эта клиентка создаст нам с вами проблему? - Элементарно, Ватсон! Я нашел в ее сумочке результаты анализов из вендиспансера! Но было уже поздно! Студиоз.
Удивляет, то до сих пор никто не догадался изготавливать пельмени с российским натуральным консервантом "спирт"! Представляете: Пельмени Спиртовые. И вода из-под варки в дело пойдет и сами пельмени. И этого российского ноу-хау до сих пор нет на прилавках магазинов!!! Я идею не патентовал, но с радостью бы пообщался с заинтересовавшимися производителями...
Если Вы решили таки посетить очередной концерт Петросяна и Елены Степаненко, то для усиления эффекта при прослушивании (знакомых Вам) анекдотов с сайта анекдот.ру, можете выпить 1 ( а лучше 2) бутылки водки. Я до сих пор жалею, что был там трезвый!!! Правда и ТВ там тоже не было...
На юридическом факультете: - Итак, когда следует усиливать обвинение акцентами "на почве межнациональной розни, расовой ненависти и неонацизма"? Студент: - Только тогда, когда русские парни избивают представителей других национальностей, защищая от них своих девушек и родных. Профессор: - Так. А когда этих акцентов, усиливающих обвинение, делать ни в коем случае нельзя? Студент: - Только тогда, когда еврей убивает в центре Питера во время концерта русского певца Игоря Талькова или группа грузинских бандитов из автоматов расстреливает средь бела дня в центре Москвы русских милиционеров.
Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу. kmatros
МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.
29 Апреля 2006. Красная площадь. В мундирах, напоминающих мундиры начала 19 века, состоялся развод караула гвардейцев, напоминающих гвардейцев начала 19 века. kmatros
Наследный принц Буркинафасо Ымуммбук 258-й, выразил озабоченность планами постройки однорельсовой железной дороги между Сенегалом и Котдивуаром. Он обвинил Правительство Синегала в замораживании демократических преобразований и возраждении великосенегальского шовинизма, а правительство Котдивуара - в предательстве интересов братских народов Восточной Африки.
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк дипломатично заметил: "Взаимодействие с Туркменистаном в энергетической сфере является одним из ключевых направлений внешнеэкономической деятельности Украины" (прим. А. : другие - НАТО, ЕС и враждование с Россией).
Увы, в энергетической сфере нескладуха: Украине нечем платить Туркменистану, все бабло ушло на верную, нацеленную на нужный демократический результат, работу избирательных комиссий.
Потому, вместо платы за поставленный газ, погибший на фронте отец Туркмен-Баши представлен к 6-й, теперь уже самой высшей украинской награде – званию Героя Украины (посмертно).
Правительство Украины определило и последующие способы расчетов за газ:
объявление туркменского языка первым государственным Украины, как отвечающим культур-мультурным и духовным чаяниям украинцев;
торжественный прием Туркменистана в ГУАМ;
провозглашение Туркмен-Баши Почетным Президентом Украины.
Встречаются грузин и американец грузин: вах дорогой, спасибо за революцию, возьми эту бутылку армянского вина американец: а что у вас свое кончилось? - кончилось, все запасы "фекальных масс" на Украину отправили...
Подводя итоги боевых вылазок антигеев, меньшевики обнаружили шокирующую новость: наци блокировали проход, выкрикивая от нечего делать классические лозунги "Россия - для русских!" и "Нет нелегальной миграции!", а когда показались посетители, пустили в ход бутылки. Портал gay.ru сообщает, что нескольких гостей даже избили и частично изнасиловали. Таким образом предполагается отсутствие идеалогически грамотно спроектированного столкновения. Ряды геев срочно нуждаются в кадровой чистке.
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! – сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась.
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть змея!!!".
Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется. Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же последняя) мысль БГ: "ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???"
Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать". Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили, сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.
Оживили врачи Ленина. Один спрашивает другого. Как прошла операция? Успешно. И какие были первые слова пациента? Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.