Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое, и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три. Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку водки! Крикни: "Лелик, ко мне!" Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Тонет корабль, крики паника.. Пассажир спрашивает... капитан, капитан сколько до ближайшей земли...? - Метров 300 не больше - ВАУ... а куда плыть? - ВНИЗ...
Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит: Прикинь вчера на удочку сома поймал на 180 кг. Ну охотник то же думает сбрешу: Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его БАХ с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и Егеря - БАХ!!! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их БАХ, БАХ, БАХ!!! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их замочил. Только спрятал - автобус с пионерами... Ты, рыбачок килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю...
Дедушка раскажи как ты в войну партизанил. Дед: - Ну значит дело было так, сижу я в кустах... Внук: - Фашистский эшелон поджидаешь? Дед: - Нууу... Одно другому не мешает.
Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо зарабатывать... Короче: Всем и всегда должен!!!
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Три богатыря отловили Змея Горыныча и привязали к дереву. Тот взмолился, отпустите, мол. Илья Муромец говорит - Ладно, отымеем тебя по очереди - и свободен. Ну, Илюша оприходовал змея, пристроился сзади Добрыня. А Алеша Попович ходит, ждет своей очереди. Подошел спереди и говорит - Ну что, пидор, было бы у тебя не три головы, а три жопы, щас бы уже домой летел!
в начале 90х годов новый русский был ранен, тогда врачи его спасти не смогли, но предложили поместить в анабиоз до лучших времен... в 2010м он был разморожен и успешно вылечен...
когда пришел в себя, вышел прогуляться по Москве- город сильно изменился, везде новые дома, магазины...
заходит он в шикарный ресторан в центре (а сам- все такой же: красный пиджак, цепь, "пальцы")-и швыряет на стол пачку в 10.000 баксов и говорит официанту: "тащи все самое лучшее на стол, братан!" официант (вежливо и равнодушно) - извините, но мы салаты по полпорции не подаем...
Идет Иван Царевич по лесу. Видит стоит Избушка на курьих ножках. Он ей говорит:"Встань ко мне задом к лесу передом"...!!!...!!! Идет дальше:"Хорошо иметь домик в деревне!!!"
Едут 5 нарков в машине, в переди пост ГАИ, решили что один из них пригнется. На этом заканчивается первая история и начинается вторая... Ходит гаишник около стекляной будке, настроение паршивое, день не выдолся: начальство наорало, идет дождь, погода примерзкая, а тут еще машина пустая проехала.
Встречаются медведь, лев и курица. Медведь говорит:"Стоит мне зарычать, весь лес вздрогнет" Лев:"Ерунда, если зарычу я-вздрогнет вся Африка" Курица:"Ха-ха! Стоит мне чихнуть-вздрогнет МИР"
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. - Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится. - Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет.. kmatros
Поспорили 3 кота кто из них самый ленивый. 1: -Я самый ленивый, мне вчера хозяйка миску молока налила мордой туда сунула, а я все-равно не пью мне лень! 2: -Нет я! Мне вчера котлету разжевали, в рот запихали, а мне ее проглотить лень! 3: -Да че вы спорите? Из нас самый ленивый я, вот уже час стою на яйцах, с вами разговариваю, лапу убрать лень!
Решил как-то Бог отправиться в отпуск, да не знает куда. Спрашивает он у апостола Петра: - Куда бы мне поехать? - Может быть на Луну, - отвечает Петр. - Там атмосфера не та, - возражает Господь. - Ну, тогда на Землю! - не сдаеться Петр. - Да, я же там уже две тысячи лет назад отдыхал. Так слухи об этом до сих пор не утихают...
Начальник АЭС проводит ознакомительную прогулку по станции новыму сотруднику. Час ходят-два ходят, вдруг видят 2 мужика в герметичных кастюмах несут цилиндр. Сотрудник: - А что будет если они его уронят? Начальник: - Да ничо нибудет, в радиусе 140км.
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять рублей за гранату... http://kinobest.com.ru
В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей "Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было - сеть "Перетерочка".
"В грузии не должно остатьсь ни одного грамма России" заявил сракошвили. Турки, радуясь уже готовят пожитки для возвращения на свои исконные земли в Колхиде и ятаганы для ее грузинских окупантов.
американские иммигранты-нелегалы решили устроить массовую забастовку в знак протеста против решения правительства об ужесточении законов. Их работодатели, ежедневно опасающиеся быть пойманными за предоставление работы нелегалам, отнюдь не обрадовались. Зато очень обрадовалась полиция, сумевшая за день выполнить пятилетний план по отлову нелегальных иммигрантов.
На самом деле, русский и немец были практически соседи, если не считать поляка, и еще одной хаты. Русский торговал углем, немец покупал. Уголь носили в ведрах, через огород поляка, и еще один. Но ведра иногда ламались, уголь рассыпался... А поляку и тому другому, немец и русский платили мало, но все равно для них много, так как жадные, а угля носить надо было все больше и больше - немец любил баню.
Рядом с ними всеми текла река. И однажды русский сказал, что он будет бросать уголь в реку, а немец возле себя ловить. А поляку и тому другому, платить не будут. Вот и вся история, если не считать мнения других, кто живет у той реки, но об этом будет другой разговор.
Гей-клуб "Три обезьяны" назван в честь Любови Слиски, Валерии Новодворской и Анны Курниковой - все равно у мужиков на них не стоит. А еще в Москве есть тайный клуб "Пидарас" - назван уклонистами-геями в честь министра обороны Иванова.
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина, обнимая Вас на пляже, нежно шепчет в ушко, что у Вас бархатная кожа, не всегда стоит относить это на счет своего умения ухаживать за телом. Весьма вероятно, таким образом он хочет ненавязчиво намекнуть на то, что Вам давно пора на эпиляцию. Просто зрелые импозантные мужчины разбираются в плотных портьерных тканях с коротким ворсом... Ivan Fuckov
Министр обороны Грузии признался в наличии в республике грозного супероружия - бутылок вина, отравленного фекалиями. Джордж Буш поставлен в неловкое положение: ведь теперь надо отправлять в Грузию бомбардировщики - на винные погреба, являющиеся складами оружия массового поражения...
По сообщениям информационного агентства СиньХуа, во вторник для оказания братской помощи в освоении сибирских нефтяных месторождений, прокладки нефтепровода и последующего технического обслуживания прибудет бригада китайских товарищей. В состав бригады входят 12 танковых армий, 86 авиационных полков и 44 отдельных ракетных дивизиона под общим командованием бригадного генерала СуньЧая. kmatros
Махмуд: Англия должна признать интересы Ирана на постанглийском пространстве Райс: Россия должна признать интересы США на постсоветском пространстве Лао: Франция должна признать интересы Китая на постфранцузском пространстве. Б-г: ДОСТАЛИ!
- Владимир Владимирович, ответьте, как свегда кратко, на наш вопрос. Вся православная и патриотическая общественность выступает против содомических проявлений в обществе и ведут борьбу против этих проявлений не только словом, но и делом - громят все эти гей-клубы и побивают извращенцев. А власть натравливает милицию не на этих содомитов, а на православных и патриотов, которых затем судят и подвергают прочим преследованиям и репрессиям, а геи-пидарасты как ни в чем ни бывало спокойно продолжают делать свое мерзкое дело - растлевают общество. Так вот, наш вопрос таков - что произошло с властью? - Она опидарасилась.
Открыто новое ценное свойство байкальской воды. Если залить ее в систему центрального отопления, батареи становятся горячими без использования какого-либо топлива. Когда Россия наконец избавится от остатков нефти и газа, загрязняющих природу, именно байкальская вода станет практически неисчерпаемым источником тепла в домах россиян.
Жаль, что устроители всяких джинсовых, оранжевых, розовых и прочих революций - не додумались до простого: революция месячных. Ведь все просто: договорились с женщинами - для них это дело привычное, и получили любой (практически) результат. Где Вы политологи?
От 2.03.05 Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода... (как продолжение) ... а некоторые даже успевают мысленно трахнуть...
Россия до сих пор не дала ответа, состоится ли в июне в Рейкъявике встреча между премьером РФ Михаилом Фрадковым и премьером Латвии Айгаром Калвитисом. в натуре братанам есть о чем потереть. Уровень примерно равный- один бригадир и второй тоже... в трамвае мимо ехал. Один на терки с конкретными авторитетами ходит и масть держит- второй тоже рядом стоял. Один крышует басманный рынок -и второй пару киосков. Ну че базланить, нормец.
Владимир Владимирович™ принимал парад Победы на Красной площади. В самый торжественный момент на площадь выкатилась довольно пестрая толпа людей, сметая все и всех на своем пути. Были среди них и ирокезные панки, и стриженные кожанные куртки, и гламурные весельчаки в женских одеждах. Толпа подошла к Мавзолею и в звенящей тишине прогромыхало: - Россия для русских! - Москва для москвичей! - Кремль для Жириновского! Владимир Владимирович™ подпрыгнул, совершил кувырок в полете и замер во фронтальной стойке, вслушиваясь в шум ветра за окном. Весь дом, кроме охраны, был погружен в глубокий сон.
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе. Грустная-я-я.. На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс. Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не ехать?.. В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать не дали. Мальчики, блядь.. Не поеду! *** В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров. Путин: - Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали.. Лавров: - Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски. Иванов: - Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?.. *** На следующее утро Вира/Майна включает радио: - От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!.. Риге-е-е!!! kmatros
Милые девушки! Если засмотревшись на Ваши ножки, затянутые в колготки-сеточку, зрелый импозантный мужчина удостаивает их эпитета "аппетитные", то может так статься, что подобный намек имеет смыслом совсем не его желание уединиться с Вами в тихом уютном местечке. Возможно, он просто проголодался и знает толк в мясных деликатесах. Просто зрелые импозантные мужчины знают как выглядит ветчина-"орех"... Ivan Fuckov
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию. - А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали... - Ну и почему же Вы полгода не возвращали? - Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
- Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.