Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать.
Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной
организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков,
главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж
нихрена не делает...
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать.
Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну
и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все
пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному
такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице.
А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче,
Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор,
смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем.
Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет...
Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и
удивленно так выкидывает:
- Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже
рассвело!

Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору
до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не
помнит.
Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!
найдено тут http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic83656.html

Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических
малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт.
Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери
разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если
немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не
находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.

В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А
что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать
так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт
едет. Сверху слышится – ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и
опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И
так несколько раз.

И вот что я заметил. Человек находясь в лифте считает, что он один и его
никто не слышит, и позволяет себе выражения которые не позволял в
обществе.
Ну например, мы два раза слышали как крыла матом из остановившегося
лифта наша учительница по литературе. Крыла так, что соседские грузчики
записывали в блокноты незнакомые выражения. Или старушка-интелигентка.
Вот это была песня! Такого витиеватого мата как от этой потомственной
интеллигентки до сих пор не ведает рунет.

Но в этот раз старушек и учительниц не было.

Как на зло, в этот прекрасный летний день вздумал подняться на лифте,
ммм, ну пусть дядя Коля. Честно говоря я уже не помню как его звали, так
что пусть будет Коля.

Дядя Коля был хорош. Он был пьян, буен и болен неудержимым словопотоком
направленным на неведомую подругу, которая ждала его наверху.

Кроме того дядя Коля был тоже хулиган, как и мы, но масштабом покрупнее.
Спереть чего, дать кому нить в рыло или морально расплющить кого
жизнерадостным матерком – тут краше дяди Коли не было никого.

В общем уверенный в себе как робокоп, дядя Коля ломанулся на восьмой
этаж. В лифте.

Здравствуй дядя Коля, прошептали мы и раздвинули дверцы. Лифт замер.
Какого ху и что за ннна?!! – заревело сверху - ща выйду и всем пи#$ц
настанет!!!

Мы осторожно прикрыли дверки. Лифт поехал, дядя Коля удовлетворенно
замолчал.
Подождав секунду мы опять раздвинули створки лифта. Дядя Коля замер на
уровне пятого этажа. Твою #$$%$ #$$ #%$# #%%$# $$# мать!!! –
завибрировали межэтажные перекрытия от выплеснувшихся дяди Колиных
эмоций.

Дабы насладится ревом брачующегося бизона подольше, мы в образованную
раскрытыми створками лифта щель, вставили горизонтально пятак.

Теперь и руки были свободны и лифт стоял.

А сверху дядя Коля продолжал рушить мозг жильцов подъезда обещаниями
скорой и главное разнообразной экзекуции.

А вы что тут делаете? – из приоткрытой двери высунулась какая то бабка?
Мы с испугу рванули на улицу.

На улице кстати тоже было слышно, что в лифте застрял именно дядя Коля,
а не какая нить бабушка Агафья.

А потом приехал слесарь по лифтам. Каким то прибором он раздвинул
створки на этаже где страдал морально дядя Коля. Слесарь от жильцов
подъезда уже знал, что там уже час томится человек, вот только что это
за человек слесаря не предупредили.

А человек дядя Коля был человек дела. Если он обещал кому то пи#$ей, то
обещание выполнит обязательно. Вот такой он был обязательный человек.

Радостный слесарь открывает створки и возможно в душе ожидает немного
алкогольного угощения за свои труды, но то, что из лифта ему прилетит в
пятак, слесарь никак не ожидал. Вооот! Не ожидал, а прилетело!

Злой, как кастрированный бегемот из лифта рвался дядя Коля и радостное
лицо слесаря никак не соответствовало трагизму его, дяди Колиной,
ситуации.
Соседи, до этого с любопытством сусликов наблюдающих за изнасилованием
тигра, ломанулись по квартирам со скоростью пенсионера бегущего к
свободному месту в вагоне метро.

Ну а дядя Коля..... А дядя Коля еще пару часов буйствовал в подъезде,
пИсал на стены о обещал всех вы#$ть.
Вчера смотрел рекламу по телеку

Сначала идет заставка:
Бегают какие красные непонятные человечки и голос за кадром:
"Москитол – потому что не чешется"

После него появляется МТСное яйцо
"МТС – это просто"

Да, яйцо, которое не чешется - это нонсенс.
Листал истории прошлых лет и вспомнилось...

С начала перестройки и до сих пор часто встречаются
"многофункциональные" торговые помещения (проданные в аренду разным
фирмочкам и кооперативчикам) с общим входом с улицы. Соответственно над
(рядом с) этим входом развешивается реклама продаваемой ими продукции.

Вот нечто подобное с удовольствием наблюдал, попивая пиво у метро
(реклама, видимо, одного дизайнера, поэтому читается сверху вниз как
единое целое):
"ВСЕ ДЛЯ ТУРИЗМА И ОТДЫХА!"
"ПИВО, ВИНО, ВОДКА"

Мудро..... ))
Пару лет назад в Одессе.
Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз
обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди
заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету,
не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что
есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный.
НО номер: "x 005 см"!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам)
на номер уже не хватило, ну они и
прикололись. С чувством юмора оказались.

Sti
Вчера прочитала на сайте знакомств...
Раздел анктеты "Дополнительно о себе":

Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеется
встретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль!

)))))))))))
10
Новости: На севере Москвы взорвался автомобиль
Цитата: "Взрывы автомобилей в Москве в основном носят криминальный
характер."
До сих пор полагала, что автомобили, если не в аварии, взрываются всегда
по криминальным причинам. Оказывается, могут быть еще какие-то.
По приговору суда, например, как орудие преступления?
11
Прочитал про блондинку на мерсе с кучами щебня и вспомнил похожую
историю с приятелем.
Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой
людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в
потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть
автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его
уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и
замятым крылом. Основные обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей
надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за
разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу.
Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча
осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с незакрывающимся
ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из
кустов ногами.
"Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на
бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура."
"Еще раз, сука, будешь так ездить, вообще убью!".
Все садятся по машинам и едут дальше.
Верю, верю всякому зверю

Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых
козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было
написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив
козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят,
что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в
дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не
он.

Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То
есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил
наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не
впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент
оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное
животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам
удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.

Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они
блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской
диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались
нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды.
Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона
только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых
коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали
меня своим сюжетом.

В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а
Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы
допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как
обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной
едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:

- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал?
- Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз.
- Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!

Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в
козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А
на вопрос, как он это понял, Симон ответил:

- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был
ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был
козой, он бы ответил "для нас".

А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти
поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют
ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий,
кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно
же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу.
"Впустить", подумала Коллега.

- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в
козий дом?
- Книжки читать! - ласково ответил Ави.

И широко, от уха до уха, облизнулся.
13
Преамбула.
Слишком много в последнее время сюда комментится всякая чехонь, как они
имеют русских девок, их матерей и отцов. Причем, как один, все или
директора крупных предприятий ("владелец заводов, газет, пароходов"), на
которых работают урусы, или бригаденгенералы, созывающие по первому
писку братков. Меня все это, честно говоря, задело, и решил я в выходные
в отместку дернуть самку чернозадых.
А теперь собственно история.
Начал я звонить в соответствующие конторы, говорю, хочу трахнуть самку
чернозадых. Причем не поняли меня только в одной, в смысле, негритянку,
что ли? Нет, не черномазых, а чернозадых. А, говорят, ясно, только таких
нет. Причем ни в одной конторе города. Можете себе представить, почему?
Оказывается эти типы женщин не заказывают. Вообще. В половине контор
сказали, что самцы чернозадых трахают друг друга бесплатно, и им платные
девочки не нужны. В другой половине контор сообщили, что эти типы
заказывают мальчиков кавказской-азиатской наружности. А наши самок
чернозадых не заказывают, т. к. свои девки нравятся больше. Поэтому,
"нет спроса – нет и предложения".
Вот такая вот голубизна. Жаль, такая идея провалилась. Правда, друганы
сказали, что на любой стройке чернозадых можно поиметь за бесплатно, но
они там все грязные, поэтому противно.
Чистую чернозадую самку так и не нашел.
P.S. Кстати, у меня есть знакомые и директора, и крутые (крутые по
понятиям, а не рисовалки), так они днями и ночами не сидят в Интернете.
Одним некогда (дела, дела), у других просто не принято выеживаться.
Вывод читателям предлагается сделать самим.
Кот Да Винчи.
В ходе визита Папы Римского в Польше был введен ряд ограничительных мер,
сообщает Reuters.

В частности, на улицах Варшавы заклеили рекламу антицеллюлитного крема,
в которой была изображена обнаженная женщина сзади. Кроме того, в
варшавских барах был введен запрет на продажу крепкого алкоголя, а
газеты в этот день должны были воздержаться от публикации фото
полуобнаженных женщин.

Мда... знать невоздержан Папа по части алкоголя и женского пола если так
стараются его изолировать от соблазнов.
Работаю в подразделении Городской администрации системщиком. Ситуации
бывают разные, но сегодняшняя порадовала. Приходят утром девочки из
отдела с вопросом: "Найди электронный адрес районной иФНС". Спрашиваю:
"Зачем?". И вот сама история. В районную иФНС был отправлен запрос в три
строчки: "Значится ли в едином государственном реестре юридических лиц
Муниципальная поликлиника?" Естественно на фирменном бланке, шапка,
подпись начальника и т. д. и т. п.
Приходит ответ на двух листах убористого текста (с орфографическими и
синтаксическими ошибками), куча ссылок на их собственные приказы, письма
и постановление Правительства РФ, и все сводится вот к такой фразе,
цитирую:
"ФНС России письмом от 28.02.2005 г. №ЧД-6-09/158 довела до сведений
Управлений ФНС России по субъектам РФ, что в настоящее время правовых
оснований для БЕСПЛАТНОГО (подчеркнуто) предоставления органам местного
самоуправления открытых общедоступных сведений на бумажных носителях,
содержащихся в государственном реестрах нет.
ИФНС по такому-то району сообщает, что... запрашиваемая Вами информация
предоставляется за плату. Размер платы... два МРОТ за каждый
документ(200 р.)."
И далее банковские реквизиты куда платить.
Налоговики рулят.
Февраль 2007 года В. В. Путин обращается к Руководителю Федеральной
налоговой службы А. Э. Сердюкову: "А предоставьте ка мне годовой отчет о
проделаной Вами работе?". На что Сердюков отвечает:"Извините, но в
соответствии с нашим внутренним приказом оснований для предоставления
таких сведений у нас нет."
Пять копеек в рубрику про фамилии. Одна родственница моего мужа до
замужества была Боброва, а по мужу стала Шубина, во как.
Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на
работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она
звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время
рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не
знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))
18
в догонку истории про одевание презерватива наизнанку

у нас в группе есть одна деффка из деревни - отличница. Зовут, допустим,
Катя. Умна-то она умная, но безбашенная во всю спину...

Как-то стала Катя на парах приставать к други деффкам:
- а у вас презервативы рвутся?
Те так недоуменно:
- ну нет, ну бывает, но редко. Как-то знаешь все всегда нормально было.

Она не унимается:
- А уменя каждую ночь. Почему так? Может у ваших парней члены маленькие?

Остальные подключились, всем интересно. Сидят обсуждают... Не шепотом, я
даже проснулся:)
Пытали ее пытали, на перерыв не пошли. Так ничего и не узнали. Причина
не ясна. Ну и так каждый день. Что такое?

Коорче выяснилось все неожиданно, недели через полторы.
Ее парень тоже из деревни, они инструкцию не читали к презикам. Нет, они
их не стирали, нет... Они за одну ночь одним презиком обходились, на
несколько раз хватало. Не снимая, вообще... Естественно, там к утру
накапливалось. Вот он рвался... Я представить себе это пытаюсь... всю
хлюбает, булькает... ужоснах...

Читайте мануалы:)
СТРАШНАЯ СКАЗКА,
или еще раз о женской логике

7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает.
Интересуюсь:
- Лень-матушка включить свет?
- Нет, сказка страшная!
- Так зачем читать в темноте?
- Чтоб еще страшнее!

© Алик, отец храбрюхи
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/terribleskaz/
Бегаю с отверткой по офису.
Кто-нибудь, рано или поздно, выбежит из-за угла.

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_114863408948079487.html
В нашей газете работают в основном люди профессиональные. Но, бывает,
дают осечку. Далее идет текст присланной сегодня нашим командировочным
корреспондентом в Сеуле статьи. Угорали всей редакцией.

В Сеуле прошел благотворительный вечер послов иностранных государств
"Парад наций 2006"

На этой неделе в одном из лучших столичный отелей "Гранд Хайятт"
состоялся очередной благотворительный вечер с участием аккредитованных
здесь глав дипломатических миссий зарубежных стран. Однако в отличие от
предыдущих аналогичных событий, на этот раз обед "Парад наций 2006"
сопровождался необычным концертом, участниками которого стали сами послы
и дипломаты из 52 стран и их жены. На благотворительном мероприятии
присутствовали более 700 человек. Его открыли своими приветствиями
Йоланда де Унго - супруга дуайена дипкорпуса посла Сальвадора, а также
жена министра иностранных дел РК Ю Сун Тэк.
Начали концерт россияне, которые спели под баян известную песню "Огней
так много золотых" и станцевали в национальных костюмах под мелодию
"Бежит ручей, течет ручей". Затем свое национальное искусство показали
Германия, Индия, Китай, Сальвадор, Тунис, Франция, ЮАР. Зрителей
покорили собственная джазовая композиция посла Испании Делфина Коломе,
игра на фортепьяно жены посла Катара японки Наоми Мидхади, традиционная
песня Азорских островов "Лира" в исполнении посла Португалии Карлоса
Фрота, которому аккомпанировал посол Евросоюза Дориан Принс. Недюжинные
вокальные способности продемонстрировал Тим Стронг - супруг посла Новой
Зеландии, спевший основную мелодию из мюзикла "Брат, одолжи мне 10
центов".
Много аплодисментов сорвал посол США Александр Вершбоу, которых на
ударных выступил вместе с любительской группой южнокорейского МИД. Посол
четко и с видимым удовольствием отстучал на барабанах любимую, как он
сказал, вещь американского вице-президента Дика Чейни "Назад в СССР"
/Back to the USSR/, старый добрый рок-н-ролл Чака Бери "Джонни Би Гуд" и
одну из самых популярных вещей "Роллинг Стоунз" под названием "I Can’t
Get No Satisfaction".
В "большом финале" все послы и их спутницы жизни вышли на сцену и вместе
с дирижировавшим Делфином Коломе спели самую известную в Корее песню
"Ариран". Только от продажи билетов на благотворительные цели было
выручено более 30 тыс долларов. Эти и другие средства предназначаются
для "Общества больных раком новорожденных", Ассоциации "На 100 вон в
день" /100 вон равны 10 центам, прим. корр./ и Ассоциации "Посади древо
любви".
Я вчера встретил женщину которая у нас работала в банке раньше и о
которой я знаю что она купила квартиру в Подмосковье. Я зимой видел в
новостях что на стройке был серьезный пожар в бытовках -- сгорело заживо
несколько строителей. Ну я ее и спросил в курсе ли она что был такой
случай, она и рассказала:

- Включила телевизор и попала на конец сюжета -- услышала только что в
Павшиной Пойме работает правительственная комиссия. Что к чему не
поняла, стала клацать по каналам -- нигде ничего не передают. Залезла в
интернет -- ничего нет. Позвонила сестре в Москву -- та тоже ничего не
знает.

Всю ночь не могла заснуть -- мысли всякие -- может скандал очередной с
обманутыми дольщиками, может что с домом каким -- всетаки пойма реки.

С утра стала названивать в строительную фирму. Наконец часов в 10 там
взяли трубку.

- Что там у вас случилось!!!

- А что?

- Ну правительственная комиссия в Павшиной Пойме, что там
происходит!!!

- А, вы про это.. Там пожар был в строительном городке -- сгорело
человек 8.

- А... , Ну слава Богу!
23
Минуту назад случилось.

Принес начальник службы безопасности на подпись свое положение об
отделе. А там преамбулой всегда идут краткие сведения о предприятии.
Порадовала фраза "Источником тепловой энергии являются подогреватели
сетевой воды и пиковые бройлеры".
Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в
барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур,
Джакарта.

Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще
октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо
для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару
английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых
английских слов.
Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с
лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.

Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки
и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до
денег.

Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с
крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые
девушки.

Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была
таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они
знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки
вперди планеты всей.

Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем,
развивающиеся нации.

Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший
английский, можно провести приятно время в беседах

Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого
разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в
целом очень даже рекомендую.

Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так
очень ничего на вкус.

Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно
трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных
южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной
как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.

Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом
девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие
условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело
им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с
вами пива за ваш счет.

Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не
хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много
белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по
художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя
с большого спорта.

Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из
них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про
деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой
романтики.

Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с
большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского
плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо
постоянно.

Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские,
вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.
я как-то за рулем. звонит подружка.
Окно открыто. музыка, я слышу плохо. что ей надо, понимаю только вопрос
- А что ты делаешь с прической?
- Аа. а. - Рассчесываюсь иногда..
- Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда
одеваешь стринги?

Тут я чуть руль не выпускаю из рук. отвечая ей
- Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!

- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела,
вся прическа в разные стороны вылезла. так некрасиво...

Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела..)
Колокольчик!
Мая бабуля сколько я ее помню часто сетовала что рано потеряла по не
остарожности переднии зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился не
говорила. Но тайна всетаки была открыта!
Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью
знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не
видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими
делами занялись дети по деревне помчались! И была у них забава к палке
привязавали веревку садились верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль
гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там
конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла
она с зади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между
ног колокольчик висит и ришила она в него палочкой позвонить! Что и
сделала! Бедная бабуля!!!!!
27
Жена говорила что сильно храплю. Ругалась.
Не верил.
Поставил на всю ночь плеер на запись.
Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна
и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала
жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит
уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.

То что меня ночью пиздят, а не убеждают словесно - понять не смог.
Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.

п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили.
Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и
памятники старины.
Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней
на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну
как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать
таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать
дальше?! И так три дня!!!
Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений.
Продается.
Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу
понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда.
Объявление лежит здесь.

http://vse.karelia.ru/gazeta/?a=show&num=421&rk=331
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами.
Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"?
Анекдот от 26 мая.

В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона
"Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по
диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки
кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет
двадцать назад был там на экскурсии.
Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и
"непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину
это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса
заметил кто-то.
Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
"молекула углерода, без которой нельзя представить нашу жизнь, состоит
из 6 протонов, 6 нейтронов и 6 электронов."
Где этих уродов журналюг выращивают?
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что
под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного.
Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что
хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному
больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает
один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю
ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась
забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут
открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной
который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот
говорит моей бабке типа"Ну все!" а моя бабка говорит "Что
все?"Больной"Все наконецто закачал...."Бабка"Что закачал?"Ведро воды
другому больному но срать все равно не хочет!" И тут до моей бабки
доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там
картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце
беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его
снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось
ремонт делать в процедурной!
Просматриваю список участников прошедшего семинара (уже утвержденный во
всех инстанциях)
Замечательные должности неожиданно там проявляются:
- Главный трехног // мутант наверное
- Начальник цехотдела // без комментариев :)
Опять же про психиатрическую больницу в Скарженцах что под Хмельницким!
Подходит как то больной к моей бабке и говорит Надежда Васильевна как
сделать так чтобы член длинее сделать? Ну моя бабка юмористка взала и
сказала:"А ты привяжи его к кровати и оттягивай!"Ну а сама домой поехала
так как смена закончилась. Через 3 дня приехала опять на смену а тут ее
встречают ее подруги и говорят:"Надя ты че сказала больному
Степашину?"Ну моя бабка:"А что такое?"Подруги:"Да он три дня не ест не
спит а стоит возле кровати и член пытаеться привязать к быльцу на
кровати.....
концовка истории про девушку-курьера (может кому интересно)

Было:
- ------------------------------------------------------------
сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)
- ------------------------------------------------------------

Собственно - концовка.
Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И
вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и
попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко
мне так долго добиралась. ))
Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один
выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил.
Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем.
Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал.
Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит
подъезд.
Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо
сначала догадаться!)
ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока
спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!

а вы говорите - блондинки...

З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке
и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял
девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)
36
Случай, который произошел с мелитопольской супружеской парой, вполне
сойдет за анекдот. Как сообщает Центр общественных связей УМВД
Запорожской области, ранним утром житель Мелитополя возвращался с ночной
смены, и вдруг прохожий ударил его кулаком в лицо.

Пока мужчина был в "отключке", грабитель снял с него кожаную куртку,
свитер, забрал мобильный телефон и скрылся с места преступления.

Традиционно на этом все должно было и закончиться. Однако преступник
нашел в куртке ключи, вернулся и выпытал у пострадавшего номер комнаты
общежития, в которой тот живет. Преступника, который был одежде мужа,
полусонная хозяйка, приняла за супруга и сказала, где лежат мобильный
телефон и 300 грн. Когда же женщина окончательно проснулась, было уже
поздно.

Общая сумма ущерба составила 815 грн. Грабителем оказался ранее дважды
судимый за хулиганство, кражи и попытку угона машины 28-летний житель
Мелитополя. Он задержан. Ему грозит 5 лет лишения свободы.
Пересказываю историю, которую слышал от соседа по даче(Горьковским
болотам привет). Сейчас он бизнесмен, но в советские времена был
барабанщиком и играл в ресторане. В его компании был один молодой
человек, который старательно косил под Джона Леннона, стараясь во всем
походить на него. И вот, как-то раз в компании он неосмотрительно бросил
фразу: "Знаете, мне часто говорят, что я очень похож на Джона Леннона".
На что получил убийственный ответ:
"Не знаю как на Джона Леннона, но на жопу Ленина ты точно похож".
Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности
- "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном
ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во
время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали
вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение
:) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо.
Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый
приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями,
расскажу две из них.

1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним
столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое
пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому.
Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в
довольно грубом тоне:
Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я)
Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...."
Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...."
И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу
им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме
них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не
играть, пока они здесь одни.
Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... "
Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить
кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются.
Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для
меня чаевые: 2 евро!
Вот так надо работать!
Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку!
Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить
чаевые- это не каждому дано!

2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до
отказа.
Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить
мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в
счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!!
Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том,
что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что
постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил....
А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор
слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот,
через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется
мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и
говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще
смеялись...
Посетитель – всегда прав )))
Старушка осталась недовольной.
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во
дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже
как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа
"Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это
строение будет снесено"
Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор
взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все
красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу
нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями
разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно
известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись
случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить
исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные
процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли –
улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят
красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то
случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая
над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у
детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили
зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной
елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в
центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и
можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой
елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте
снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где
гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который
украсили надписью "Продаются квартиры".
Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили?
А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за
правильным расположением частных гаражей.
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Рейтинг@Mail.ru