Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит девушка устраиваться на работу, в отделе кадров ее спрашивают:

- Какие у вас вредные привычки - пьете, курите?
- Нет, даже в рот не беру...
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники.
- Ага, теща с тестем.
За столом сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
- Когда же ты сдохнешь?
- После седьмой!!!
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да? .. А откуда ты это знаешь?
-Раз - и дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по
перемене пола.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег в постель и уже собирался заснуть,
как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!
Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает:
- Что бы вы хотели заказать?
Мужик отвечает:
- Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир
гречу.
Афициант спрашивает:
- Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона?
Мужик подумал и говорит:
- Индийского.
Через 10 минут афициант возвращается и говорит:
Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!
Хоронят водителя автобуса!
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!
Блондинка секретарша выходит из туалета.
Мимо проходящая сотрудница говорит ей:
- Ой, слушай, у тебя тампон за ухом!
- А, так вот куда девалась моя ручка.
Попробуйте новинку
Орбит со вкусом чеснока
11
Правительство Грузии было первым, прислав соболезнование за 20 минут до
трагедии армянского самолета.
12
Во Флориде группа девушек-старшеклассинц пошла в поход. Идут они идут,
видят пруд. Ну, разделись догола, начали купаться. Вдруг, откуда ни
возмись, выходит мужик с ведром. Девушки завизжали, в камыши спрятались.
Которая посмелее кричит:
- Мы не одеты. Пока вы не удете, мы из камышей не выйдем.
- Да нужны вы мне... Я тут всего лишь аллигаторов кормлю.
"Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать отвар из трав!"
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ... Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ... вот сука!!!

Гера.
Рыжик (14:15):
конецформыначалоформыСТЕПЕНИ СОСТОЯНИЯ НОСКОВ
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с красовками.
4. Носки можна снять раньше чем красовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
16
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
http://hvost.org
Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...
Молодой пилот желая пошутить над диспечером
перед посадкой вызывает его и говорит
- Угадай кто?
А тот выключив все посадочные огни отвечает
- Угадай куда?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.
В классе новый ученик. Учитель спрашивает, как его фамилия.
- Не скажу, вы будете смеяться.
- Если кто-то будет ржать - выгоню!
- ... Попкин...
Дикий смех с задней парты.
- Хуев, вон из класса!
колобок вушЕл из банные ие скасал: О, черт, головы забул помуть!!!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии,
петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru