Повторные анекдоты

Идет слон, на встречу удав. Удав говорит-"Ха-ха! Член на морде!"Слон
говорит-"Ха-ха! Морда на члене!!"

Не трогайте Петросяна. Он зачитывает содержимое интернета тем, у кого
нет доступа...
(с) Thoomas

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чем сегодня занимаешься?
- Иду с сыном запускать змея в небо. А ты?
- Тем же самым - везу тещу в аэропорт.

Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям которые тоже пользуютсяя
моментом.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский...

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и
абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19
детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем
присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно
- как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня
парикмахера.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!

_у вас курица свежая
_да, только, что чихнула

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не
знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

у Лизы сломался душ, она приходит к Вике и говорит
- Вик у меня душ сломался я у тебя искупаюсь, а?
- ладно, на шампунь и полотенце
- вдруг Вика слышит крик из туалета и подходит к Лизе
- что случилось?
- тут шампунь для сухих волос, а у меня уже мокрые!

Трахаются двое голубых. Один спрашивает другого: -Ты что чувствуешь?
-Хрен в жопе. А ты? -И я то же. Но есть нюанс.

Анекдоты. – Помогает ли гриппферон от птичьего гриппа?

Да очень помогает. Особенно, блондинкам, и собенно тем у кого куриные
мозги.

Идет мальчих-олигофрен по лесу, грибы собирает. Видит: огромный боровик
ростет, с бородой как в мультиках.
- (Мальчик) оОй, грЫбочак
- (Гриб) Не срывай меня, мальчик, любые три желания выполню.
Прояснилось на миг в мозгах у идиотика и говорит он
- Хачу быть уУУмным.
...
- Упсс Обоссаться!!
- ОЙ Ебануться!!!
- оОй, грыбоОчак

Скажи мне, кто твой друг. И оба идите на хуй.

Из меню людоеда-юмориста:

СУП ИЗ ДЕСЯТИ ЗАЛУП

В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами.
Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня
дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в
нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да
кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком
припахивал.

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее.
Американка говорит:
- Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
- Нет, роды - это больнее всего.
Хохлушка деловито:
- Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку
м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...

поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на
3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик......." Господин
генерал разрешите поссать!!!!!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с
полки поп и говорит генералу
Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он
при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне
"поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а
он при ней "поссать"
дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать"
Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю
Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить
поссссссал!!!!!!!!!"
генерал медленно поднимаеться
Ах тыж мудоебище пиздоглазое я тебе кто бля боевой генерал бля грудь
медалями расхуячена или кто? а ты бля при мне "поссать"
это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп блядский за дела
наши блядские молящийся? а ты бля при нем "поссать"
это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца блядского целкой за него
вышедшая пизду соседу не дававшая? а ты бля при ней "поссать"
это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не ебаная Хуя во
рту не державшая? а ты бля при ней "поссать"
ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!!!!

Двум геям срочно надо в другой город. Взяли билет на ночной рейс на
самолет. Взлетели, набрали потолок. В салоне приглушенный свет. Один
говорит другому:
- слушай, давай я тебя трахну.
- но как, еще никто не спит.
- да спят уже все.
- а ты откуда знаеш7
- а ты встань и проверь.
- а как7
- встань и скажи " Я хочу КОКА КОЛУ"
Тот встает, говорит, никто из пассажиров не реагирует. Целую ночь они
кувыркались и т. д. Под утро заснули.
Утро. Посадка. В салон заходит стюардесса и видит в первом ряду мужчину
с огромной опухолью на лице.
- мужчина, что с вами случилось7
- у меня болит зуб.
- но почему вы меня не позвали, я бы вам таблетку принесла.
- ага, тут один хотел КОКА КОЛУ, так его целую ночь трахали!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!..

В России чаша терпения измеряется стаканами...
http://hvost.org

Почему китайцы едят палочками?
Потому, что если им ложки дать, они весь мир обожрут.

Чувак приходит к врачу
- Доктор, помогите, у меня член стал оранжевым...
Доктор посмотрел и говорит:
- Бля, да я в жизни такого не видел... Вы наверно работаете
с радиактивными материалами...?
- Да нет вроде бы... , я вообще безработный...
- А чем вы занимаетесь целыми днями?
- Ничем.
- Такого быть не может. Если это правда, то
на вашем случае я защищу кандидатскую, а может сразу и докторскую...
- Ну... , если быть до конца честным, то я наверно могу все-таки
сказать,
что я делаю целыми днями...
- И что же?
- Ну... сижу дома, порнушку смотрю, Читос ем...

- Почему блондинки не пользуются вибраторами?
- Они выбивают им зубы.

- Какая разница между блондинкой и шаром для боулинга?
- В шар для боулинга можно засунуть только три пальца.

- Какая разница между блондинкой и Зимбабве?
- Не все были в Зимбабве.

- Какая разница между блондинкой и комаром?
- Если шлепнуть комара - он перестанет сосать.

Ползет мужик по пояс в снегу, надрывается, видит маленькая девочка в
легком сарафанчике прыгает со скакалкой, мужик спрашивает:"девочка тебе
не холодно? зима ведь на улице" Девочка говорит:"нет мама сказала это
лето!"
"какое лето, вон сколько снега намело"-возражает мужик
"Да, вот такое хреновое лето у нас!"