Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Призывнику на мобильный приходит SMSка: если вы хотите служить в армии -нажмите звездочку, если не хотите служить - нажмите решетку!!!!!!!
В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги. Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму: "Пятидесятирублируй!"
Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках Всех подркг по баням развезли она одна осталась Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит - поворачивайся - она повернулась - нагибайся - она погоди мужик я хоть колготки сниму - ненадо я через забор и так перелезу так перелезу
Прапорщик строит новобранцев ВДВ. - Настоящий десантник должен многое уметь: отлично стрелять; управлять любым транспортным средством; быстро и много бегать; уметь маскироваться и много чего еще, НО главное у десантника - это умение работать головой. - Показываю на примере: - Вот деревянная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку) - Вот бетонная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку) - Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но не забивается) - Так не получилось. Повторяем. Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но не забивается) - Не понятно что случилось? Голос из строя: - Так ведь броня же!!! Прапорщик: - Броня десантнику не помеха! Рядовой Иванов! - Я! - Посмотрите что в танке! - Есть! - Тов. прапорщик! В танке спит тов. лейтенант прислонившись головой к броне!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и играет на шарманке. Появляется добрая фея и спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Гульден!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и с удивлением рассматривает на ладони золотой гульден. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Два гульдена!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и с вожделением перебирает в руке золотые гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Много гульденов!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий. Взор устремлен в небо. С неба медленно падают золотые гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе еще надо, старик? - Пошла в жопу.
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Нищий, бросив шарманку, собирает гульдены, а у него в жопе сидит добрая фея.
Петруха
8
Михаэль Шумахер (Ш) с Пабло Монтойей (М) в Африке на сафари. Утром Монтойя просыпается и видит как Шумахер бегает вокруг палатки а за ним лев. М: Михаэль за тобой бежит страшный лев! Ш: Это х№;ня, он на два круга отстает!!!
По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холенный.
М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"
Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала"
В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?"
М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"
Пишет узбек домой с фронта:"Сегодня нас отаковали, отодвинулись на 20 км.". На следуйщий день пишет:"Сегодня нас тоже отаковали, отодвинулись на 30км.". На третий день пишет:"Сегодня тоже отаковали, если даст бог, к новому году буду дома".
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
в семье нет телевизора, мужу он и нах-й не нужен, а жене позарез. Вот она пилит муженька полгода, а он покупать не хочет и все деньги напроч пропивает. Жена сделала нычку и стала помалеханьку капить, дабы все равно со временем куплю!... Муж нычку пронюхал и давай потехоньку вытягивать и бухать. ... проходит год, жена собралась покупать телевизор, муж и это тонко подметил, и последний разок вытянул и крепко выпил... Приходит позно ночью домой и спрашивает у жены: - ну что, телевизор купила? (жена) - Да! Поворачивается к нему задом, нагинается раком, снимает трусы и говорит:
- видишь, ШИРОКОФОРМАТНЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!
Решили поставить Василь Иванычу памятник, ну и попросили петьку к открытию стихи написать. Через некоторое время приносит: Стоит статуя С а-а-агромным хуем Рука поднята, В руке - граната. Ну ему ессно говорят, что мол не подходит, заменить как-нить надо. Петька через некоторое время приносит: Стоит статуя, Рука поднята, А вместо хуя Висит граната. Ему и говорят: "Вы мол не поняли, ваще убрать надо." Ну Петька почесал репу и написал: Стоит статуя, Совсем без хуя, Рука поднята, В руке - граната.