Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Призывнику на мобильный приходит SMSка: если вы хотите служить в армии
-нажмите звездочку, если не хотите служить - нажмите решетку!!!!!!!
В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги.
Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у
самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас
денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму:
"Пятидесятирублируй!"
Незваный гость хуже Гагарина

Народная марсианская мудрость
Клинское - беспонтовое пиво для беспонтовых разговоров (слоган из
рекламы).
Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках
Всех подркг по баням развезли она одна осталась
Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит
- поворачивайся
- она повернулась
- нагибайся
- она погоди мужик я хоть колготки сниму
- ненадо я через забор и так перелезу так перелезу
Вышел заяц на крыльцо - почесать свой МТС.
Прапорщик строит новобранцев ВДВ.
- Настоящий десантник должен многое уметь:
отлично стрелять;
управлять любым транспортным средством;
быстро и много бегать;
уметь маскироваться и много чего еще,
НО главное у десантника - это умение работать головой.
- Показываю на примере:
- Вот деревянная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот бетонная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Так не получилось. Повторяем. Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА.
Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Не понятно что случилось?
Голос из строя:
- Так ведь броня же!!!
Прапорщик:
- Броня десантнику не помеха! Рядовой Иванов!
- Я!
- Посмотрите что в танке!
- Есть!
- Тов. прапорщик! В танке спит тов. лейтенант прислонившись головой к
броне!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и играет на шарманке. Появляется добрая фея и спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Гульден!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и с удивлением рассматривает на ладони золотой гульден.
Добрая фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Два гульдена!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и с вожделением перебирает в руке золотые гульдены. Добрая
фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Много гульденов!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий. Взор устремлен в небо. С неба медленно падают золотые
гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе еще надо, старик?
- Пошла в жопу.

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Нищий,
бросив шарманку, собирает гульдены, а у него в жопе сидит добрая фея.

Петруха
8
Михаэль Шумахер (Ш) с Пабло Монтойей (М) в Африке на сафари. Утром
Монтойя просыпается и видит как Шумахер бегает вокруг палатки а за ним
лев.
М: Михаэль за тобой бежит страшный лев!
Ш: Это х№;ня, он на два круга отстает!!!
По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные,
побитые, а медведь толстый и холенный.

М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"

Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали
кур и так мне вломили, что еле убежала"

В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева
посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь
откуда такой толстый?"

М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"
как использовать автомат для получения денег?
войти в банк,
достать автомат
получить деньги
Пишет узбек домой с фронта:"Сегодня нас отаковали, отодвинулись на 20
км.". На следуйщий день пишет:"Сегодня нас тоже отаковали, отодвинулись
на 30км.". На третий день пишет:"Сегодня тоже отаковали, если даст бог,
к новому году буду дома".
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их
вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все
церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но
которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
в семье нет телевизора, мужу он и нах-й не нужен, а жене позарез. Вот
она пилит муженька полгода, а он покупать не хочет и все деньги напроч
пропивает. Жена сделала нычку и стала помалеханьку капить, дабы все
равно со временем куплю!... Муж нычку пронюхал и давай потехоньку
вытягивать и бухать. ... проходит год, жена собралась покупать
телевизор, муж и это тонко подметил, и последний разок вытянул и крепко
выпил...
Приходит позно ночью домой и спрашивает у жены:
- ну что, телевизор купила?
(жена) - Да!
Поворачивается к нему задом, нагинается раком, снимает трусы и говорит:

- видишь, ШИРОКОФОРМАТНЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!
14
Решили поставить Василь Иванычу памятник, ну и попросили петьку к
открытию
стихи написать. Через некоторое время приносит:
Стоит статуя
С а-а-агромным хуем
Рука поднята,
В руке - граната.
Ну ему ессно говорят, что мол не подходит, заменить как-нить надо.
Петька через некоторое время приносит:
Стоит статуя,
Рука поднята,
А вместо хуя
Висит граната.
Ему и говорят: "Вы мол не поняли, ваще убрать надо." Ну Петька почесал
репу и написал:
Стоит статуя,
Совсем без хуя,
Рука поднята,
В руке - граната.
МТС: Ты лучше!
Мегафон: Спасибо.
16
Самый смешной анекдот за 21.07:
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Рейтинг@Mail.ru