Повторные анекдоты

Лектор: ... и что удивительно, в мире существует масса языков в которых
два подряд отрицания означают утверждение, но нет ни одного языка, в
котором два подряд утверждения означало бы отрицание!
Голос с задних рядов: Да уж конешно...

Еврей- дворник!

Сидят на суку 4 вороны: первая ворона говорит: у меня деньги есть.
Вторая ворона говорит: у меня часы есть. Третья ворона говорит: у меня
корова есть. А четвертая ворона говорит: а у меня ничего нет. На
следующий день опять сидят на суку 4 вороны: первая говорит: у меня
деньги украли, вторая ворона говорит: у меня часы украли, третья ворона
говорит: у меня корову украли, а четвертая говорит: Мани-мани-мани
денижки в кармане, время пол десятого, пора доить рогатого. Конец

Виагра + Димедрол = Любовь похожая на сон...

Задумался о сексуальном подтексте фразы "не выводи меня из себя"...

Фирменный анекдот 80-х годов города Фурманов Ивановской области

Глушат Петька и Фурманов самогон, а что-то скучновато, да и Анка в
разведке. Фурманов и предлагает:
- Петька, а давай в загадки играть
- Давай
- Без окошек без дверей полна горница людей. Что это?
- Да херня какая-то
- Не херня а огурец
- А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик?
- Тоже херня
- Не херня а ножницы
- Нет херня
- Нет ножницы
А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я
сам спрошу.
Приходят к Чапаеву.
Петька: Василий Иванович, что такое -Без окошек без дверцов полна жопа
огурцов?
- Херня это какая-то Петька!
- И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!

Едут два мужика на машине скорость дикая, один другому:
- Останови срать хочу не могу...
- Не могу бензина мало потом не заведемся.
- Ну остонови щаз обосрусь!
- А ты жопу в окно высунь да посри.
- Не буду...
Стоят два бомжа на обочине. Одному гавно в лицо...
- Нихрена себе харкнул
- А ГУБЫ ТО А ГУБЫ ВИДЕЛ?!

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут
беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Теперь про любого оператора можно сказать - те же яйца, только сбоку!

Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У
тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно
делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга
отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у
меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"

-дети, сегодня мы будем проходить обезьян. Вовочка, почему ты смотришь в
окно? Там нет обезьян! Дети, смотрите все на меня!

И зачем было ребрендиться? То же МТС, только вид сбоку!

Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.

-Мама, а что это в телевизоре показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем их убивают?
- Чтобы они не болели.

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой,
кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит.
Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

Едут в трамвае русский, американец, чукча. Подходит к русскому кондуктор
и говорит:
- Ваш билет?
- КГБ!
Подходит к американцу:
- Ваш билет?
- ФСБ!
Подходит к чукче:
- Ваш билет?
- АБВГД!

Идет Ослик Иа по лесу и вилит: лежит Пятачок без ноги и без глаза...
Спрашивает его Иа, ей Пятачок кто ето тя так??? Ну пятачок отвечает, а
эт мы с Винни-Пухом посморили на глаз, что он мне ногу оторвет...

Покупайте тампоны "Тампакс" у нас Новогодняя Акция... В каждой 10
упаковке хлопушка!!!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь —
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Что такое ЗАПОРОЖЕЦ??? Это пол часа позора и вы на работе!!!

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

или "нас отМТСили"

Встречается китаец (К) и русский (Р):
К: Нас скоро будет 2 миллиарда
Р: А нас скоро будет 150 миллионов
К: Прикольно, вы наверно друг-друга в лицо знаете?

Alex911

Конкурс на слоган к новому бренду МТС:

3-е место: Круче чем яйца!
2-е место: Твои лучше!
1-е место: Стань мудозвоном!

Даже на конкурсе идиотов наши заняли только второе место. Грустно
как-то.

Сидит Василий Иваныч на рельсах. Подходит Петька.
- Подвинься, Василь Иваныч!