Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Герои Советского Союза Александр и Зоя Космодемьянские
Все знают про подвиг Зои Анатольевны Космодемьянской, Героя Советского Союза.Она во время войны поджигала дома , где квартировали немецкие фашисты. За это была схвачена и повешена. Посмертно присвоено звание Героя Советского Союза.У Зои был младший брат Александр Анатольевич Космодемьянский, который отправился танкистом на войну в 17 лет. Геройски сражался и погиб под Кенигсбергом в апреле 1945 года. Посмертно получил звание Героя Советского Союза. Всего семей с двумя Героями Советского союза за период Великой Отечественной войны было 12.Вечная память людям отдавшим жизнь за Победу!
Шава́рш Влади́мирович Карапетя́н (род. 19.05.1953, Кировакан) — советский спортсмен в дисциплине «подводное плавание», 11-кратный рекордсмен мира, 13-кратный чемпион Европы,15-кратный обладатель Кубка СССР, 7-кратный чемпион СССР, заслуженный мастер спорта СССР. Спасение 8.01.1974 8.01.1974г.Карапетян возвращался на автобусе со спортивной базы Цахкадзор в Ереван. В автобусе находилось более 13 пассажиров.Водитель остановился и вышел посмотреть неполадки мотора. Автобус покатился в пропасть. Шаварш разбил стеклянную перегородку и направил рулём автобус в гору. Никто не пострадал. Спасение 16.09.1976 г 16.09.1976 года Шаварш с братом Камо совершали утреннюю пробежку. Случайно они оказались на месте падения троллейбуса в Ереванское водохранилище. Шаварш нырнул в воду. Из 92 пассажиров он смог достать 46, 20 из которых выжили. Все тело Шаварша было изрезано стеклами. Он лечился от пневмонии и сепсиса 45 дней. С 1991 года живёт в Москве женат, трое детей
Бандеровцы были очень стеснительными людьми, поэтому никто никогда не слышал ни об одном их сражениях против фашистов.
За всю историю было зафиксировано лишь пара эпизодов: когда бандеровцы нападали и грабили отступающие от Красной Армии немецкие продовольственные обозы.
Желание что-то безнаказанно украсть, сдёрнуть сапоги с бывшего хозяина, побеждало союзнический долг.
Самые мощные и нашумевшие сражения и победы УПА были в основном против детей, стариков и поляков с евреями.
- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой... - Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...
Глава Ростелекома написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой МасВook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Рго и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.
"Купил Ниссан - ебися сам!" Именно этот полузабытый стишок вспомнился, когда на обеде коллега с кличкой "пан пОляк" похвастался, что его Ниссан Мурано уже прошел уже 300 тысяч. Без замены основных узлов! Сказать, что я удивился-усомнился, было бы правильно. И я это высказал. Ведь ненадежность ниссановских вариаторов - общеизвестна. На что дядечка сильно обиделся, и был готов даже приволочь сервисную книжку. Но вскоре остыл, и раскрыл свой секрет.
Оказалось, что проблемы с CVT трансмиссиями происходят главным образом из-за засорения клапанов внутри. Держи их чистыми - и цепная трансмиссия прослужит очень долго. Производитель вариаторов - фирма JATCO - это знает, поэтому рекомендует регулярную замену их фирменной жижи. Точно не запомнил, ну пусть будет каждые 50 тысяч км. Но почему-то в ниссановское руководство это не вошло. И даже на дилерских торонтовских СТО масло предлагают менять только около сотни тысяч. И то, без снятия поддона и замены внутреннего фильтра. Результат - поломка трансмиссии через год-два после гарантии.
Мой собеседник заставлял механиков менять жидкость, вместе с обоими фильтрами и чисткой поддона, каждые полста. Платил дороже, но все равно вышло дешевле нового агрегата. Ну, и ездил аккуратно, не без этого.
А узнал он об этой хитрости, когда лет восемь назад, сразу после покупки машины лазил по Ютюбу, собирая отовсюду инфу о возможных проблемах. Наткнулся случайно на какого-то пацана из России. Кое-как понял. Проверил. Убедился. И стал выполнять.
То есть выходит, что тогда неизвестный российский гаражист оказался единственным механиком в мире, кто прочел эту факину инструкцию?
- Как думаете, кто пишет правдивую историю? Победившие или проигравшие? - Пиздят и те, и те. Правду могли бы написать ВОЕВАВШИЕ. Только вот... Кто же её опубликует?
Эх, СССР... Были ж времена, когда правительство действительно заботилось о гражданах... Не о всех, правда...
Распоряжение Совета Министров СССР о подарках Гагарину от 18-го апреля 1961-го годы, №1037рс, под грифом «Секретно»:
«1. Признать необходимым подарить от имени Правительства СССР первому летчику-космонавту СССР майору Гагарину Ю.А. и членам его семьи автомашину "Волга", жилой дом, мебель и экипировку согласно приложению.
Отнести связанные с этим расходы за счет резервного фонда Совета Министров СССР.
2. Обязать Министерство обороны СССР (т. Малиновского) выделить майору Гагарину Ю.А. четырехкомнатную квартиру по месту службы. Председатель Совета Министров Союза ССР Н. Хрущев».
Из Приложения к распоряжению Совета Министров СССР:
«Экипировка для Юрия Алексеевича Гагарина
1. Пальто демисезонное 2. Пальто легкое летнее 3. Плащ 4. Костюм - 2 (светлый и темный) 5. Обувь - 2 пары (черные и светлые) 6. Рубашки белые - 6 штук 7. Шляпа - 2 8. Носки - 6 пар 9. Белье нижнее шелковое - 6 пар 10. Трусы, майки - 6 пар 11. Платки носовые - 12 штук 12. Галстуки - 6 шт. 13. Перчатки - 1 пара 14. Электробритва - 1 15. Два комплекта военного обмундирования (парадное и повседневное) 16. Чемоданы - 2
Мирра Андреева смотрит в интернете: что с ебалом у хохлов.
Анатолич от тряски перепутал «вторжение» - «invasion» и «изобретение» - «invention»
И спрашивает: Что Россия изобрела для Украины?
Ну типа, всё:
- Водопровод, считать и писать научила, прямо ходить, голову мыть, ногти стричь, электричество в будку им провела, научила не цепляться хвостами за дерево от испуга при виде колеса.
ГРУСТНАЯ АРМЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ЖАДНОСТЬ ФРАЕРОВ ГУБИТ...
Подготовка к дембелю у нас начиналась сразу после приказа, как только мы отслужили год. Все стали собирать дембельский чемодан, который обязательно должен был включать дембельский альбом, хорошие сигареты, ну и, само собой, бутылочку хорошего армянского коньяка. Если с сигаретами проблем не было, то коньячок был в огромном дефиците, но солдатская смекалка помогала решить и эту проблему.
Вдоль границы по Зангезурскому коридору проходила железная дорога, которая связывала Ереван с Баку и Кафаном, и по которой ходил поезд Москва - Тегеран. Также по железке перевозилось всё, от знаменитых ЕрАЗов, которые в народе прозвали "Гордость Армении, слёзы России", до нефтепродуктов, алкоголя и прочего ширпотреба. Рефрижераторы обычно были с сопровождающими, которые с удовольствием могли обменять пару ящиков масла или полтуши хорошей свинины на сапоги или пару бухт колючей проволоки. Но вагоны с надписью ЕКЗ (Ереванский коньячный завод) обычно не охранялись, на вагоне был замок и пломба, чем погранцы и пользовались, когда состав останавливался на станции.
Существовало негласное правило - вскрывать вагон аккуратно, не брать больше двух-трёх бутылок за раз из разных ящиков, которые стоят в глубине, и стараться, чтобы замок и пломба после всего выглядели неповреждёнными. Проблем обычно не возникало, поскольку пропажа обнаруживалась по прибытии, и вычислить, где вагон был вскрыт, практически было невозможно. Но однажды годки из нашего призыва нарушили данное правило.
Состав остановился напротив рубежа. Начало июня, парни из наряда напротив станции ремонтировали систему, когда заметили на вагоне три заветные буквы ЕКЗ. Вагон стоял очень удачно, локомотив далеко, никого рядом и система отключена. Обходчик прошёл и проверил пломбы на вагонах, значит, есть ещё минут двадцать до того, как состав покинет станцию. Быстро сбили замок и обалдели от зрелища. Полный вагон ящиков марочного коньяка "Ахтамара" и "Двина", любимого коньяка Уинстона Черчилля! Кто решил пожадничать, история умалчивает, но вместо двух-трёх бутылок пацаны стащили шесть ящиков, которые тут же за колючкой спрятали в кустах. Эйфория от подарка была огромной, что и помешало максимально скрыть следы, они просто накинули замок, забыв повесить пломбу. Одну из бутылок раздавили сразу, вторую принесли на заставу, где вечером в каптёрке употребили узким кругом.
Служба шла своим чередом, всё было спокойно, но через пару недель по заставам прошла информация, что Закавказская железная дорога получила претензию от получателя на то, что произошло хищение дорогого коллекционного марочного коньяка. В свою очередь, в том числе и за предыдущие кражи, железная дорога оценила убытки и выставила счёт нашему отряду на тридцать тысяч тех ещё советских рублей! Командир отряда рвал и метал, особистам была поставлена задача любым способом найти и коньяк, и виновных. Участок, где пропали ящики, вычислили быстро, это примерно шесть застав между двумя станциями, так как на первой обходчик записал наличие целых пломб, а на следующей в соответствующем акте было отмечено, что пломба отсутствует, и замок был вскрыт.
Железнодорожники не имели права вскрывать вагон без представителей получателя, поэтому просто опечатали, навесили замок и отправили сопровождающего до пункта назначения, где и выяснили, сколько было украдено. Особисты начали с самой дальней заставы, так что у парней было время избавиться от коньяка, что они и сделали, притопив ящики в Араксе в заводи у берега. Найти похищенный коньяк стало невозможно, парни дали друг другу слово молчать, ибо нет украденного - нет дела.
Особисты заехали на заставу к вечеру и по одному стали выдёргивать пацанов на беседу. Так как на каждой заставе у них был свой Кузя из предыдущей истории, и иногда не один, уже к утру был выявлен круг из пяти человек, которые примерно в то же время, когда и произошла кража, употребляли изумительный коньяк «Ахтамар», осколки бутылки с этикеткой от которого были найдены за дувалом. Через пару часов были известны двое, которые как раз в том месте и в то же время чинили систему.
Они держались долго, понимая что коньяк никто никогда не найдёт, а осколки бутылки - это не доказательство. Но вкрадчивые речи особистов, обещание всё простить и гарантия того что можно будет отделаться десятью сутками губы в случае возврата коньяка, сделали своё дело. Они показали место, где притопили ящики. В тот же день их увезли в отряд на губу, суд был скорым, и они услышали страшное слово ДИСБАТ!
На дизель пацанов везли годки из комендантской роты, которые и рассказали, как встретили там бедолаг. На КПП их уже ждали, наш офицер передал личные дела капитану-узбеку, пацаны попрощались с годками, и те с рюкзаками зашли за решётку на досмотр. Их встретила толпа лиц азиатской национальности, которая быстро отобрала рюкзаки, тут же разделив парадки и вещи, потом их раздели и разделили по-братски между собой сапоги, ремни и форму, выдав взамен какое-то рваньё. После этого их поставили на колени и заставили маршировать до казармы.
Капитан равнодушно смотрел на этот беспредел и не реагировал на просьбы нашего капитана остановить этот безобразие. Комендачи со слезами сжимали в руках автоматы, понимая, что они ничем не могут помочь пацанам, попавшим на два года в ад. Через день весь отряд узнал, что такое дизель. Парни вернулись в отряд дослуживать оставшиеся шесть месяцев через два года, тихие, худые, как скелеты, с пустотой в глазах. Любая команда офицера выполнялась сразу и беспрекословно. Как рассказывали парни, которые служили после нас и застали их возвращение, они бы выполнили любую команду, хоть спрыгнуть со скалы, чтобы только не возвращаться в этот ад. В чём мораль, спросите вы? Морали нет, просто вспомнилось.
Сборная Норвегии по футболу подверглась жесткой критике за проявление шовинизма, неонацизма, крайне-правого экстремизма и токсичной маскулинности. Причина? Они сфотографировались перед чемпионатом мира в образе викингов.
Я в детстве болтала без умолку. При этом мечтала быть "барелиной". Мама мне сказала: "Ты же знаешь, что во время спектакля нужно два часа молчать. А ты и минуты промолчать не можешь." В результате я засекала два часа и молчала - тренировалась. А мама отдыхала от моей болтовни.
Из студенческих лет.1993год. Общага, Москва, ул. Фестивальная, авиационный вуз. В два часа ночи в коридор выходит заспанный студент, вставляет два провода в стену и ведёт по монтерской трубке разговор. С Владивостоком. Нет, не клиент психушки. Просто в коридоре проходит под штукатуркой телефонный провод в кабинет коменданта..
- Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения? - Анальный секс. - Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить. - Анальный секс с проституткой.
