Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что было, на заправке "BP". Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю его: "Я Вам не мешаю?" На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете удар,- значит помешали"... :-) Eugene557 P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме, Игорю, Сергею, и даже Алексею :)
"Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом" (неизвестный)
Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно, если этот транспортник носит имя "Бегемотик", и если наземники, "положа" на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги, залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически отказывается быть самолетом.
Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.
Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию "Хавчик". И хотя транспортные самолеты и политические амбиции исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу избежать голодного бунта.
Экипаж Бегемотика попал в жернова "Хавчика" совершенно случайно. В молодости этот Си 87 (переделанный из "Либерейтора" транспортник) гонял товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими местными еретиками. Перекошенный в "банан" фюзеляж, мятая льдом и пулями обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества - "Бегемотик" нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет "попадали" разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой, умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.
После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом, и сжалившись, Седой "на пробу" отдал ему рулежку. С минуту спокойно понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству. Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.
Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно - возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги, а Седой ушел летать в ТВА.
После начала второй войны компания "поделилась" пилотами и техникой с армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.
Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше несуществующего.
На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага - вот оно: "Береженого бог бережет... " "сначала утопит, потом подожжет... "
Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках, пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт. Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.
Разрешение на посадку "напрямую", без разворота на ветер было запрошено и получено. Полоса с номером "9" выпрыгнула навстречу из низких облаков и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь у самого старта полосы "27". Из отрытой пинком двери на землю посыпался экипаж.
Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 ("Дакота") подрулил в упор, на минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. "Дакота" на прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.
Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету открытые "Студебеккеры". Голод не тетка, особенно под Рождество.
Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно сложенную "вчетвертинку" бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись, это... долетели...
Ехал сейчас по Ленинградке по направлению из центра. [+] Сообщение было послано: ... этапом из Твери (unreg) (web.region.tver.ru) Дата: Понедельник, Июнь 26 12:31:48 2006
Где то за Химками, соответственно по направлению в центр все стоит, сторона в область более-менее свободна. Кончается разделительный забор, за ним сразу стоят гайцы и ловят тех, кто фигачит по разделительной или даже встречки.
Вдруг вижу навстречу метров в 300 как раз идет такой нарушитель, судя по фарам мерин. Я ему сразу мигать, мол тут гайцы. Через пару секунд он оказывается ближе, и я вижу как лоханулся, это оказывается гайская машина. Проезжая мимо меня (медленно же) огромный гаец кулаком начинает грозить, мол не пали контору, сцуко. Я думаю, ну ни фига себе лоханулся. Гайцам же стал показывать, что тут гайцы залавливают таких вот умников по встречке.
Потом оглянулся назад в зеркало - а там красотища. Сзади весь огромный поток машин, практически до конца видимости синхронно мигает, как и я мигал 20 секунд назад. Короче красотища.
Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин. Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то грязные дизайнерские лапы. Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24 рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже уснули? Вот то-то же. Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но, оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!). Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его по-полной. После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7 рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень - пусть набирает, потом перетаскаю... Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже! Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо." Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже. Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за страницу А4. Спонсорская. Нафига? "Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и он начал просто отрываться. Вот примеры ценников: - "Пельмени с яйцами молодых бычков"; - "Сучье мясо со шкурой тушканчика"; - "Млядская баранина"; - "Долбанная свинина". Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, - Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я набираю буквы, и они тут же появляются! ". Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже, а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без мата.
Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора
Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не включая монитор. Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный Pentium. Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.
На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.
"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.
Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.
История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет. когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять.
из рубрики - "не туда попали" мой диалог, с ночным абонентом. Преамбула Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.
10 часов вечера, звонок, беру трубку.
- Алло! - Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону. - Молодой человек, как Вас зовут? - Ну как же???? Я же Леша - Алексей, успокойтесь. Я не против - Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца, позовите ее к телефону - Но моя дочь подойти не может - Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик) - Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме ....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает - А дайте адрес? ........ после чего в ступор впадаю уже я - Чей???
Не буду врать - мое, приключилось со мной... Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом. Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил жениться. Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде. А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно, девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое. А куда обратиться бедно несчастной девушке? Конечно, к бывшему дружку-холостяку. Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего будущего, если я сам - твой бывший? А она в ответ: - Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на боковую, а потом... если захочешь...
Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.
Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.
Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал регулярно) Впрочем, история не об этом... Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли всякие веселые истории из жизни... ... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит к концу... Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте, я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо дверь приоткрыта... Заглядываю. Вижу:
Как гордый орел на вершине Каваказа Хозяин храпит на краю унитаза...
Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе, а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...
А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...
(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но я ведь не какой-то там...)
Мозги принялись искать окольное решение проблемы... МЫ ПИЛИ ПИВО... ПИВА БЫЛО МНОГО... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ... ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...
ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!
Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!! И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно пытаюсь, между прочим... Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на чистом русском языке: - Чем отличается порядочный европеец от дикого русского? Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда посуду... После чего... ... достал посуду... и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...
Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все.
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше →