Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома. И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: - А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. - Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо. - Это почему? – спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. - В смысле? – говорит кассир. - Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. - А чек? – спрашивает кассир. - Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. - Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. - Нет. – уже опять твердо говорит Таня. - Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"? - Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: - Ну что, Сережа... И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. - Христос воскресе! Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. - Чего? Потом встрепенулся. - Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. - Зачем обыскивать? Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили? - А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь... Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: - ... вечера. В восемь – вечера! Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? – напрягся начкар. - Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! ... А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко. Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть. Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой, раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову сказать, карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного, вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных историй. Запомнились две: 1. Донжуан-неудачник. Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы. Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением, дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет. 2. Жестянщик-самоучка. Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и мечты об отпуске на даче. Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!
Не мое. Нашел на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и копировал. Там есть фото, но опубликовать фото здесь нельзя. И текст хороший сам по себе. Все правильно. Смешно и грустно читать это. Я живу в Бруклине. Учу русский четыре лет.
Эта странная башня высотой почти 80 метров - парашютная вышка. Ее привезли в парк аттракционов на Кони Айленд в Бруклине из Нью Йорка после всемирной выставки 1939 года. С тех пор вышка пользовалась бешеной популярностью. Ее называли бруклинской Эйфелевой башней. Однажды на вышке даже сыграли свадьбу. Жених с невестой, гости и корреспонденты спустились одновременно на всех двенадцати парашютах. Утром молодая подала на развод, но это к делу не относится.
Башня приносила своим владельцам солидный доход вплоть до 1968 года, когда бизнес пришлось остановить из-за судебного иска. Случилось так, что в воздухе во время прыжка застрял черный мальчик, запутался в стропах и провисел вниз головой примерно полчаса. Ребенок, конечно, испугался, но остался невредим. Родители решили получить деньги за моральный ущерб и обратились к черному же адвокату. Адвокат оказался неленивым и разыскал закон штата Нью Йорк 1843 года. Причин принятия зтого закона, разумеется, никто не помнит, но по нему "запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12 лет, на высоте больше трех футов и на время не более 20 минут". На момент происшествия потерпевшему было 11 лет и, как выяснилось во время слушаний, он провисел на высоте 120 футов 35 минут. Адвокат получил для своих клиентов фантастическую по тем временам сумму в 700000 долларов, владельцы вышки разорились, бруклинцы лишились одного из любимых развлечений.
Это было одно из первых самостоятельных дел знаменитого Джонни Кокрана, который добился оправдательного приговора для О Джей Симпсона.
Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот: Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине? Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу? Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?" Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!
Звоню приятелю: - Какой сувенир тебе привезти? - Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику. (Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!) - А какие сборные вам нужны? - Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок. Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик: - Вот, за них я и буду болеть! - Так это же судья, - отвечаю я. Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет: - Тогда я буду болеть за судей!
Только что по ирке оп рассказал: Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела написать ".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то победителю.
Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного магазина. Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры. Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с ребятами, и вот чему был свидетелем: Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос "Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не замучался цеплять колонки - перекрасили штекер. Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее". Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки компьютера и сразу ушел.
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Про русских под градусом можно рассказывать долго... История эта происходила много раз... В Питере много сфинксов, особенно на набережных... Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...
рассказала жена начальника. В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет. Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
Для нас разрабатывается специализированое программное обеспечение.
Изучаю промежуточную версию, тыкаю мышкой по разным меню. Открылось внушительное по размеру виндовое окно, в нем херова туча настроек, параметров, "галочек", интервалов, и прочее. Неправильные настройки могут вывести из строя половину девайса стоимостью с небольшую кучку брюликов.
Изучаю каждый параметр, каждую форму, голова начинает дымится от терминов, дохожу до нижней части окна, вижу кнопки:
"Очистить формы" - "отменить" - "Перекреститься и отправить на сервер" :))
Фигасе думаю, ага, как говорится "Ну, с богом, авось..."
Звоню програмерам. Они: - ууахаха! мы между собой хохмили, забыли исправить, ща сделаем :))
п. с. Хотел попросить так оставить, да потом передумал, вдруг диспетчер безбожник попадется :)
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку, мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",- на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)
Интересное, все-таки, время было во времена КПСС. И ведь эту Партию можно было заставить служить народу. Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил. Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские. И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать. Под окном авто- пробка, ну вся улица забита. И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.
И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок. В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку. Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
Живу в Америке, владею маленькой машинкой по прозвищу Чебурашка, не понимаю, как можно ездить по шоссэ медленнее чем 130 км/ч. Сегодня еду на работу, свободное шоссэ,11 утра-начало моего дня и тут натыкаюсь на "засор", колонны машин во всех пяти полосах тащатся за полицейским на мотоцикле,80 в скоростной зоне 95! Никто не обгоняет, полицейские в Техасе-полные придурки и обгон воспринимают как личное оскорбление, себе дороже. Я начинаю закипать, вот засранец, небось не при исполнении даже, издевается, урод черножопый!(Не знаю причем тут факт, что полицейский-негр, но это меня особенно разозлило.)Прибавляю скорость до 90, иду на обгон (мол, я законопослушная, еду себе), мотоцикл начинает отдаляться, несколько машин тоже обгоняют... Полицейский прибавляет скорость, машет рукой (без сирены, значит хочет что-то сказать), я притормаживаю, открываю окно, выясняю, что я сильно крутая на своей новой машине и что выебываюсь и что если еще раз его обгоню, то он мне выпишет штраф (160 баксов за превышение, между прочим!)У меня отвисает челюсть и я отстаю, никогда такого не случалось, беспредел! Я в бешенстве, в серьез задумываюсь не ткнуть ли мне его бампером слегка, но здравый смысл побеждает. И тут у меня рождается идея. Впереди шоссэ расходится на 2 ветки,2 линии направо,3 налево, посередине начинается бетонное разделение, полицейский едет направо, я вжимаю педаль в пол и обгоняю его перед самым разделителем, ухожу налево, километров 150 в час. Вижу, что этот урод включает мигалку, но между нами бетон! Урраа! Адреналин кипит в крови! Я опаздала на работу, налево мне было совсем не по-пути, но настроение весь день было лучше некуда! Может я и полная кретинка, как сказал мой босс, когда я ему историю эту рассказала, но я верю, что все в этой жизни символично.
Перед тем как ехать в отпуск, просил программеров записать мне на ноутбук все, что может по работе понадобиться. Записали в архив. Звоню в контору (уже с курорта): - Что вы мне записали? Мне архив открыть нечем. - Никаких проблем. Мы тебе и winrar (архиватор) записали. - Куда? - Э... в архив.
Смотрела "Тихий Дон". В ауте. Дядька в шляпе учит казаков, что они (казаки) произошли от русских мужиков. На резонный вопрос:"А сам-то ты кто?"-отвечает, что, мол, тоже русский человек. А фамилия моя, говорит, Штокман. :)
Реальная история. Едем в воскресенье с дачи, через славный город Каширу. Ну естественно все еще не отошли от бурных возлияний, запах в салоне просто отпад. Тормозят на посту, девушка которая была за рулем отдает все документы, гаец своим чутким носом чует неправильный для него запах, ну естественно девушку просят выйти из авто на продувку. Ушла, минут через 15 приходит, вся кипит от злости. На наш вопрос, что типа так долго, отвечает пока ее продували, добросовестные сотрудники ГИБДД, прое...и куда то ее права и тех. паспорт.
Сегодня дело было. Поехали с женой, после работы к ее сестре (девочке 18 лет, из тех – с голым пупком ). Поздравлять с днем рождения. Накануне купили хороший и очень дорогой мобильник в подарок. Поднимаемся в лифте и я говорю жене: - Знаешь что твоя Ленка скажет когда наш подарок увидит? –Что? – Она скажет Вау! Ваще! Круто! Поднялись, подарили. И первые ее слова были - Вау! Ваще! Круто! Забавно получилось.
Медицинский офис. Пациент, молоденький парнишка, лет 20. Что-то у него там на пенисе, то ли выросло, то ли опухло. Я заполняю его карту, потом измеряю температуру, потом протягиваю свою руку к его руке, которая лежит на коленях, и начинаю произносить: "Сейчас я проверю твой пульс".
На словах "проверю твой..." он начинает расстегивать штаны.
Я на автомате договариваю "пульс" и поясняю, что его penis будет смотреть дохтур, мне не положено.
Город Челябинск Фирма ЧП Должность сисадмин Зарплата, руб. 10000 График работы Полный рабочий день Тип работы Постоянная Условия 200 компьютеров, 15 серверов в 4 офисах в городе. Необходимо идеальное знание: *nix, windows, 1С, php, perl, html, дизайнерские способности на уровне artlebedev.ru. В работу входит: 1. Поддержка серверов и рабочих станций 2. Создание вебсайтов 3. Набор текстов 4. Отправка e-mail сотрудников 5. Обучение сотрудников 6. Создание новых и поддержка симеющихся конфигураций 1С 7. Временами замещать секретаршу 8. Уборка офиса Образование Высшее Стаж 10 Знание языков Знание компьютера Пол Женский Факс Е-мейл Адрес г. челябинск, ул. васи пупкина
Про фамилии. Мама рассказала, что у нее в классе были Чашкина и Ложкина. Наверное, действительно, специально в один класс записали.
Как они друг друга находят. А еще у нее одна знакомая в девичьей фамилией Руди, выйдя замуж не стала менять фамилию, потому что вышла за однофамильца :)
А у меня, когда я, уже в Германии, переучивалась, был один преподаватель с фамилией Дэ (Deh). Рассказывал случай: в какой-то новой компании знакомились-представлялись, через какое-то время услышал у себя за спиной: "А чо этот мужик, когда представлялся только начальную букву своей фамилии сказал? "
Рассказал мой друг, Дима. Зашел он как-то раз в ресторан со своим приятелем, Василием, приехавшим из другой области к Диме в гости. Заказали, сидят, выпили за встречу, за то, другое. Музыкальное сопровождение в ресторане состояло из мужичка, монотонно поющего скучные песни. И, толи по заказу, толи такой репертуар, но пел в этот вечер мужичек в основном шансон. Двум друзьям, изрядно подвыпившим, надоело его слушать. Василий, со словами "я щас" направился в его сторону. Через минуту возвращается с озадаченным лицом, и говорит: я, кажется, его обидел. Димон – что случилось. Василий – я ему денег давал, чтоб он хотя бы полчаса не пел. Деньги певец не взял, но час включил музыкальный центр.
Был у меня в прошлом году случай на даче. Решил я построить баню, нанял узбеков. Строительство прет полным ходом!
А недалеко от моей была еще одна стройка - работали там казахи (вроде тоже баню строили). В общем приходят вечером двое казахов - типа "спасай, родной, водка кончилась"! Время пОзднее, у нас уже нигде не купишь - надо в деревню ехать. А я как раз был на "жучке" с телегой - привозил кирпичи. Говорю им: "Да куда я с такой халабудой попрусь на ночь глядя!" - типа отнекиваюсь. Те мне и денег предлагали - я ни в какую. Потом вспомнил, что у меня гравий закончился, а надо было еще самую малость. А у них гравий был. Ладно, говорю, до ближайшей деревни довезу за гравий. Ну они согласны, естественно. Дак я даже телегу отцеплять от машины не стал - там езды минут 7. Выехали, добрались до деревни, а там магазин закрыт :) Ну казахи мне разве что руки не целовали - умоляли доехать до следующей деревни. Так и быть, вижу и правда трубы у мужиков горят не по-детски :) - ладно, хрен с вами, довезу. Приехали в другую деревню (а до нее еще минут 10-12), а там магазин не работает - ремонт :) Я думал, они повесятся от горя. В итоге договорились рублей за 300, и поехали мы в третью деревню - еще минут 15 езды. Там ларек круглосуточный - ну они с радости и накупили всякого: пиво, водка, конфеты какие-то, прочая лабуда. В общем потратили они все бабосы - со мной расплачиваться нечем. Вернулись назад. Один у машины остался, а второй побежал за деньгами. Вернулся, отдал мне рубли. Типа все довольны. Ну я развернулся и поехал в город. Но это не главное. Приехал я в город, и тут раздается звонок - звонят мне с дачи мои узбеки по мобиле. Ржут как кони. Говорят: "ты там на заднее сиденье посмотри". В общем, все, что казахи купили, эти чурки оставили у меня в машине :) Потом, говорят, пешком пошли ночью в дальнюю деревню за бухлом :) вот так :)
Вчера гуляю с собакевичем. Мне навстречу идет, шибко шатаясь, мужик бомжеватого (ну очень бомжеватого!) вида с красной рожей. Замедляя шаг, пытается достать что-то из-за шиворота. Наконец, ему это удается. Он втыкает в уши наушники, а на шее у него появляется mp3-плеер! Меломан, блин!
На первый взгляд кажется что Америка превзошла другие страны в борьбе с дискриминацией. Любое, казалось бы даже безобидное высказывание может привести к судебному разбирательству. На прошлой работе я имела неосторожность сказать двум черным девушкам что предпочитаю белый шоколад горькому. Вы бы видели их лица.
Если в рекламе памперсов показывают белого ребенка, то обязательно покажут черного и азиатского. Профессионалы маркетинга нашли следующее решение: по рекламному плакату теперь вообще не возможно определить национальность. Кожа всегда светло коричневого золотого оттенка, глаза чуть раскосые, нос чуть приплюснут.
Любой турист поражается такой вот дружбе народов и после поездки говорит о NY как o самoм интернациональнoм городe мира.
И чем дольше ты здесь, тем яснее ты видишь, что на самом деле все это совсем не так.
Сидим с отцом в пробке на кольцевой, еле движемся, окна нараспашку, жара, все уже задолбало. Скорость - максимум 20 км/час. Сидим и смотрим на плакат: "Уважаемые водители! Просим вас соблюдать скоростной режим 100 км/час!" Гады!!!
Сидим на диване перед включенными мультиками, ужинаем. Старшая доча (5 лет) ест сама, младшую (2 года) кормлю. Боковым зрением замечаю за окошком (8 этаж) хаотичное мельтешение и хлопанье крыльев. Но так как я ленива и нелюбопытна, отреагировала не сразу. Лениво поворачиваюсь - на лоджии сидит встопорщенный и очумелый голубь-сизарь. Показываю девчонкам - визг, подпрыгивания: "Ой, мама, птичка!" Я их угомонила, посадила ужин доедать. Сама все так же лениво отправляюсь на эту самую лоджию - вешать белье. Открываю дверь, кшикаю - гуля сидит как вкопанный, даже не пытается улететь. Пригляделась - у него лапы в крови и вид абсолютно шальной. За окном мечется вторая гуля, видимо, супруг/супруга. Ну ладно, не шугать же раненого, повесила белье от него подальше, иду назад. Дети стоят за балконой дверью, глаза круглые, рты разинуты. Старшая: - Мамочка, что это он? Мамочка: - Да на гульку хищник напал, поранил его, вот он к нам и спрятался. Сейчас посидит, отдышится и улетит, вон его за окошком его пара поджидает, волнуется. Старшая (с огнем восторга в глазах): - Мамочка, это он САМ тебе все рассказал? Как греет душу такая безграничная вера в мамину мудрость... А гуля на прощание угадил мне всю лоджию...
Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках. Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются, выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается. Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью "Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин. Вроде и не 1 апреля было... Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон "Республиканская больница". Бедный Чернышевский...
Мне вот любопытно: после рекламы МТС с Гагариным, тариф "Первый!", что приключится? Наверно, сначала падонки сделают фотожабу с текстом "Первый, нах!", а затем появится космонавт Леонов с прижабленным "Второй, и ниибет!"...
Реальная история эта началась в горах, в маленькой и городой республике на юге России, при переводе частично утерян колорит, но по моему все равно смешно. Султан, назовем его так, внушительных размеров, серьезный усатый мужчина. Встретил он как то, своего старого знакомого, который давно уже жил в городе, работающего гинекологом. Пообщавщись, гинеколог оставил Султану свой адрес в городе, а на случай если вдруг его не окажется дома, оставил еще адрес своего друга. Спустя какое то время Султан и еще один человек, оказываются в этом городе зимой. День закончился, дела сделаны, уставший Султан вспоминает о гинекологе и решает к нему вечером зайти. Сказано - сделано, но дома гинеколога нет.
Подождав сначала и замерзнув, Султан вспоминает о втором адресе (друга гинеколога), к кому сразу же и отправились. На стук в дверь, она приоткрылась, и выглянуло недовольный, тем что его потревожили, мужчина: - Салам алейкум! - Ваалейкум салам! - Мы от того то мол, адрес дал и т. д. - Я уже спать ложусь, извините. С этим словами мужчина захлопывает дверь перед самым носом опешивего Султана. Возмущению Султана не было предела, но делать нечего пошли обратно. Особенно же возмутило то что он учуяв через открытую дверь запах картошки понял, что тот вовсе не ложился спать, и подло обманул обманул его. Замерзнув еще больше, ярость Султана переполнила его и он решил вернуться и высказать этому "другу" все что он про него думает. На стук двери, его опять приотворяют, и оттуды выглядывает еще более недовольная рожа. Но сказать ничего не успела - Султан толкает дверь и легко отпихывает стоящего за ней (напомню он был весьма грузный мужчина). Гневному взору Султана предстает следующая картина - посередине комнаты столик, на котором стоит бутылка вина, сковорода с жареной картошкой. На диване сидит женщина смущенная неожиданным гостем. Не в силах высказать свое недовольство словами, Султан хватает сковородку с картошкой и опускает ее неслабо на голову так возмутившего его. Начинается скандал, пострадавшие вызывают милицию - довольно быстро приезжает ОМОН. Султан с другом видя что дело развивает серьезные обороты, сбегают. За ними долго гонится милиция, причем с собаками, потом они разделились - Султан забегает в какое то болото и отсиживается там около часу. За это время собаки потеряли след и ушли. Сидя в болоте (зимой!), грязный, вонючий и очень злой Султан думает как же теперь быть, и решает найти гинеколога - если его нет дома, значит скорее всего на работе.
Гинеколог действительно оказывается на работе - удивленно смотрит на Султана, тот уже помимо того что грязный, еще и синий от холода. Пускает его в больницу и видя его состояние отправляет его мыться в душ. После душа, так как одежда у Султана мокрая, выдает ему больничный халат и начинает распрашивать о том что случилось.
В этот момент случилось совсем неожиданное - в больницу нагрянула проверка. Их взору предстает огромный мужчина в халате с волосатыми ногами. В недоумении женщина из состава проверяющих спрашивает: - кто это??? Гинеколог, быстро думая: - да это местный петух, у него что то с головой... Комиссия переводит глаза на Султана, Султан уже смиренно: - Да, я местный петух...
Занавес.
Послесловие. Потом знакомые Султана спрашивали у него, как же ты мог назваться петухом. Тот отвечал, поймите мое состояние тогда, я только сбежал от ОМОНА, наконец вымылся и еще не успел придти в себя, и мне очень не хотелось новых проишествий на мою голову.
Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил внимания): - Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной площадки... Александр.
Дорожная полиция Румынии рассылает по почте уведомления об уплате штрафов за превышение скорости на основании данных видеокамер. такой документ получил и наш бухгалтер. ниже привожу копию заявления, направленного бухгалтером в дорожную полицию:
"Господин, Комендант! я, нижеподписавшийся М. Г. , проживающий в Бухаресте, по адресу шоссе Вергулуй, № 67, блок 15 Д, кв. 47, Сектор 2, прошу Вас одобрить аннулирование протокола серии АХ № 3159989 от 02.05.2006, выписанного организацией, которой вы имеете честь руководить, поскольку он содержит ряд несоответствий, указанных мною, а именно: 1) я не управлял и не имею никакого отношения к легковому автомобилю марки "Рено", регистрационный номер В-32-WHA (или WNA). В доказательство моего утверждения прилагаю копию регистрационного сертификата личного автомобиля с номером B-79-MHG. 2) мои личные данные приблизительны: - проживаю по адресу: шоссе Вергулуй № 67, блок 15 Д, а не 18 Д; - личный нумеричный код 1500725400344, а не 1800725400344; - являюсь сыном Зое, а не Зоя. В поддержку моих утверждений, прошу Вас прочитать копию моего удостоверения личности. С учетом указанных выше фактов, у меня есть серьезные сомнения в том, что данный протокол имеет отношение ко мне (по меньшей мере, мой возраст значительно превышает указанный в личном нумеричном коде из протокола = 26 лет). Любезно прошу Вас рассмотреть мое заявление и принять меры. М. Г."
Штраф был уплачен законопослушным бухгалтером, который души не чает в своем внуке.
иду значит вчера, закончились сигареты-спросил у проходивших мимо ребят-земляки, дайте закурить,-а поскольку говор у меня хотя и русский но южноукраинский, мне дали низды со словами не земляк ты нам. теперь буду говорить - не земляк, а ЗЕМЛЯНИН, ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ
Короче сижу я на балконе. Пишу смс девушке. На балкон заходит моя мама. Стоит, смотрит в никуда, думает о своем... и таким задумчивым голосом грит: Саша, сними трусы. Я потихоньку охуеваю, делаю вид типа не слышу. Она опять: Саша, сними трусы, пожалуйста. Бля, думаю, все, приехали, маманя умом тронулась. Акказыцца, на балконе висели мои трусы и она просила их снять. Долго потом смеялись вместе ))
Не секрет, что у женщин во время беременности бывают некоторые странности и капризы. Моя жена не исключение. пару историй с ней хочу поведать.
Находимся на даче. Ужин. Кормлю сынулю, которому почти 1.5 года. Перед этим - я обнаружил, что в пакете осталось молоко и налил его в кружку, погрел в микроволновке, намериваясь с булкой навернуть во время кормежки. Так как живем не первый год - знаю, что жена не пьет теплое молоко(если еще и с пенкой - так стошнить может) и даже не предлагаю. Кормлю, значит, сына... и наблюдаю, что моя любимая потихоньку прихлебывает из кружки. Ну прихлебывает так прихлебывает - не жалко, молока много. Очень скоро замечаю - что молока может мне и не хватить, поэтому сына на коленях поправляю, подсаживаюсь поближе к столу и присоединяюсь к жене.
Через еще один глоток ловлю на себе раздосадаванный взгляд жены. Еще счерез один, она интересуется, - "что это ты так активно пьешь молоко?", я отвечаю - "нравится мне!" И тут, моя любимая выдает! - "Если так нравится - налей себе в кружку молока, подогрей и пей!" После этого я роняю и подбираю с пола челюсть, и начинаю хохотать. Жена интересуется - что смешного. Я объясняю ей прикол, после чего хохочем вместе. И я обещаю опубликовать здесь.
Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии за 2006 год не разглашается." Наверное, третья премия по экономике...
Только после поездок в другие города Америки, настоящий New Yorker начинает понимать, насколько избаловала его жизнь в городе, где есть все. Возникают вопросы типа:
1. А где здесь Starbacks? (Если в трех кварталах от гостиницы он не обнаружен следует громко возмутится, купить кофе в местном Deli, и демонстративно плеваться) 2. Метро разве не за углом? (Если станции метро за углом нет, нужно взять такси, или попытаться доехать до места назначения на автобусе. Автобус - тоже транспорт между прочим) 3. А почему на улице так тихо? (В таких случаях можно шуметь самому) 4. А почему на улице так темно ночью? (Можно попробовать ходить с фонариком, и надеяться что тебя не заберут в психушку) 5. Здесь нет рядом Chinese fast food? (Приходится довольствоваться diner'oм) 6. Странно, все жители так похожи друг на друга! (Здесь всего-то проживает каких-нибудь 10-20 разных национальностей, естественно все похожи друг на друга...) 7. Кругом одни церкви! А где же синагоги, буддийские храмы, мечети? (Представляете, оказывается в Америке основная религия - Христианство! А мы-то думали - Иудаизм)
Реальное. День России, прямая трансляция из Москвы. Под одобрительный гул толпы ведущая подздравляет зрителей с тем, что нашей стране исполнилось 12 лет, после чего все вместе поют гимн России и в том числе слова "братских народов союз вековой"... Мда, всех присутствующих поздравляю так же с Днем независимости России от завоеваний предков.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.