Повторные анекдоты

Просыпается утром Старик Хотабыч с большого бодуна.
Подходит к зеркалу. Смотрит-на голове волос нет, на бороде волос нет,
подмышками волос нет. Он раз в трусы.
- Фух, хоть на пиво осталось.

Мать с сыночком-дошколенком в универмаге. У него случается истерика:
хочу желтого крокодила! А его как на беду не оказалось. Орет, визжит,
упал на пол, колотит ногами. Бедная, вся растрепанная мать не знает, что
и делать, уже и люди собрались, ужас. Вдруг смотрит - дверь, а на ней
написано "Психоаналитик". Чем черт не шутит? Кое-как затащила
брыкающегося ребенка в кабинет. Психоаналитик:
- Мамаша, оставьте нас одних, пожалуйста.
Мать выходит, вся в сомнениях. Ровно через минуту выходит чадо.
Спокойный, ни слезиночки. Мать к нему:
- Сыночка, хочешь желтого крокодила?
Ребенок, очень быстро:
- Нет!
Мать, сама себе не веря:
- А какого хочешь?
- Никакого не хочу!
Вот тут она уже начала волноваться:
- А что тебе сказал дядя психоаналитик?
- Он мне сказал: "Щас как хрясну мордой об асфальт!"

В России есть много беспролезных вещей... например реклама водки.

Пань познакомился с девушкой и стесняется ей предложить спать. И она
тоже стесняется. Он подходит к ней и говорит:

- Любимая давай поиграем в игру: У тебя будет стиральная машина, а у
меня как накопится грязное белье я приду к тебе постирать.
Она согласилась. Он ее захотел приходит к ней и говорит:
- Любимая у меня много грязного белья....
Она отвечает:
- Милый прости я не могу у меня стиральная машина сломалась(типа
месячные)
Он ушел. Потом она его захотела, подходит и говорит:
- Милый я машину починила давай постираем твое белье?
Он говорит
- Нет не надо, я уже ручной стиркой все постирал...

Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит:
" Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом
баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны
успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"!
Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не
успели, головы им поотрубали.
Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет
врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.

Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают-
не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на
хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"

Вышел Вася на крыльце-с
Почесать свой МТС...

Как же я люблю курить! Оченнь люблю курить!
Так бы и курил, курил, курил,...
Как же я люблю трахаться! Ну очень люблю трахаться!
Так бы и трахался, трахался,.. весь бы туда залез,
только губы наружу вынул бы и курил, курил,....

У DоZoR - ного 3 мечты:
в поле - Блин, ну когда же я поем...
в штабе - Блин, ну когда же я посплю...
с похмелья после награждения по итогам сезона - Блин, ну когда же я
сдохну...

-Ало ето 256-69-78
- нет
- А какова хуя трубку берош!!!

Педиатры детей лечат. Педагоги - учат. А по-настоящему любят детей
только педофилы.

Едет Илья Муромез по лесной тропе, видит пред ним камен лежит, на камне
том надпис: коли влево ты пидещ, коня потераещ; коли вправо, то сам
пропадещ; а если прамо поедещ, об камен уебесща.

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу – и Света дала.

Винни-Пух заходит в магазин испрашивает:
- У вас свинина продается?
- Да.
Он вынимает Калашникова, стреляет и орет:
- За Пятачка!!!!!!

На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный
мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и
начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом:
- Ух, ух у Хонды руль справа.