Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ответ Белорусского МИДа на заявления США:
Если в банках Белоруссии будут обнаружены счета Джорджа Буша младшего,
то их тоже заморозят.
Оказывается демократия зародилась еще в раю. Подвел Бог Адама к Еве и
говорит: выбирай себе жену!
Проклятье Мегафона, хакерам: "Будущее зависнет от тебя..."

dronakos
Едет пьяный мужик в метро, заходит женщина с не бритыми подмышками.
Мужик сидит какое-то время, морщится, начинает трезветь. Затем открывает
глаза и говорит: "Слыш, ты, балерина, ты или трусы надень, или ногу
опусти!"
стоят 2 растамана, варят кашу из конопли. Один другого спрашивает:
- А что будет, если я всю кострюлю один съем???
- Ну... У тебя отовсюду потечет кровь: из ушей, из носа, из глаз...
- А это почему???
- Да потому что я тебе половником все лицо разобью!!!!!!!!!!!!
Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....
Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и
говорит:
- знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь.
- А что это милый?
- Я думаю, что это флирт.
- ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????
Бегает по психбольнице больной и кричит:
- 31,31,31!
Подбегает врач и спрашивает:
- Что с тобой?
Псих его ножиком и дальше кричит:
- 32,32,32!
Местный рэкэт собирает "дань" с попрошаек. В переходе метро встречают
нового попрошайку. На груди табличка:"Пропукаю любую мелодию" Рэкэтир
подходит и спрашивает:
- Че, прям любую?
- Любую!
- А Мурку можешь?
- Могу. 5$.
Рэкэтир, возмущаясь по поводу высокой ценоы, дает ему 5$. Мужик
пропукивает Мурку. Рэкэтир:
- А классику можешь?
- Могу.
- Проперди!
- Ноты неси!
Ну рэкэтир приносит ноты, дает попрошайке. Попрошайка:
- 100$
- А че? Мурка пять, а это сто?!
- Не, ну если я отсюда до сюда пропукаю, я же и обосраться могу!
Футбол. Последние минуты матча УКРАИНА-С. Аравия.
Шейх Саудовской Аривии наклоняется к счастливому Ющенко:
- Дорогой, а вы знаете, сколько стал стоить литр бензина на Украине час
назад?...
Играют в бильярд поп и мирской человек. Поп бъет по шару, мажет.
- Бл"/#ь!!! Промазал!!!
- Что вы, батюшка, как можно, Бог накажет!
- Подожди, промазал. Еще раз.
Бъет еще, опять мажет.
- Бл"/#ь!!! Промазал!!!
- Да вы что, в самом деле!!! Нельзя же так!
Тут небеса разверзлись и оттуда ударяет молния и попадает в мирянина.
Тот умирает. Голос с неба:
- Бл"/#ь!!! Промазал!!!
Илья Муромец идет по лесу, видит Соловей разбойник весь побитый сидит за
голову держется.
Илья- Соловушка, кто же тебя так разукрасил то?
Соловей- Да никто Илюшенька, иди дальше не обращай внимания.
Илья- Да нет уж. Ты мне скажи кто это сделал, пойду прям щас с ним тоже
самое сделаю!
Соловей- Да нет Илюшенька иди своей дорогой.
Илья- Ну как знаешь. Тогда я пошел.
Уходит Илья. а Соловей сидит и думает "Добрейшей души человек наш
Илюшенька, когда трезвый".

Mus
12
Новости:
Сегодня на рассвете в Японии были обнаружены менеджены и конструкторы
автоконцерна "Хонда" обезглавленными и со вспоротыми животами.
Какой нелепый несчастный случай! Единодушно соглашаются представители
правоохранительных органов Страны Восходящего Солнца.
Сын спрашивает отца:
- Папа, что такое логика?
- Незнаю сынок, иди спроси у мудреца.
Мальчик пошол к мудрецу, спрашивает:
- Что такое логика?
Мудрец отвечает:
- У тебя спички есть?
- Есть!
- Значит ты куришь, логично?
- Логично.
- Раз ты куришь, значит ты пьешь, логично?
- Логично.
- Раз ты пьешшь, значит ты с девочками развлекаешься, логично?
- Логично.
- Раз с девочками развлекаешся, значит у тебя стоит, логично?
- Логично.
Мальчик приходит домой. Папа у него спрашивает:
- Узнал что такое логика?
- Узнал.
- Ну а мне расскажи!
- Ну, пап у тебя спички есть?
- Нет.
- ЗНАЧИТ У ТЕБЯ НЕ СТОИТ!!!
Деревня. Ночь. Сеновал.
Манька: Вань, ты ссать ходил?
Вань: Да!.
М: В гавно вступил?
В: Да.
М: Так это я насрала!
в. Ну и кокетка ты у меня Маня!
Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит
бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три
желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал
белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он
превратил его в унитаз в женском туалете.
- Доктор, что это у меня?

- Оооййй, что это у вас?
Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.
Байку о том, что все красивые блондинки - дуры, придумали некрасивые
брюнетки.
Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг
Четырехлетние дети играли во дворе, по возвращении домой на вопрос что
вы там делали, рассказывают: А, писали в бутылку... А у Даши вообще писы
нет у нее две попы.
21
Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит:
- А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне
никто ничего не сделает.
Русский отвечает:
- Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и
мне тоже никто ничего не сделает.
Идет диктант
Учительница диктует
- ночь, тишина, только на полу скребет мышь!
Вовочка тянет руку
- марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный
НАПОЛУСКР?????
Утро. Пробуждается порутчик Ржевский после бадуна. Гудит голова. Ничего
не соображает. Что-то застряло в зубах. Ковыряет пальцем, достает
малиновую косточку. Зовет деньщика:
- Семен!
- Слушаю вашевысокоблагородь!
- Узнать откуда у меня во рту малиновая косточка!
- Слушаюсь! - Деньщик удаляется.
"Откуда же у меня малиновая косточка, вроде бы вчера малину не ел?" - не
понимает Ржевский.
- Узнал, вашевыскобродь! - через полчаса вбегает Семен.
- Докладывай.
- Вчерась изволили на балу целоваться с Наташей Ростовой?
- Ну было такое и что?
- Так вот, перед этим ей князь Балконский в рот давал, а до этого он
оттрахал своего деньщика за то, что тот намедни у него съел банку
малинового варенья!

Nestor Липецкий
Стоят два спецназовца перед дверью в здание с засевшими террористами.
Один другому: Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
Надо же, как Клинское изо всех сил в рекламе подчеркивает, что Клинское
- беспонтовое пиво.
(тема ребрендинга)
Вышел зайчег на крыльцо, почесать свой МТС...
Штирлиц идет по улице. Вдруг р-раз! -кирпич падает перед ним на
брусчатку.
"Вот те раз!"-подумал Штирлиц.
"Вот те два!"-подумал Мюллер и бросил второй.
28
Земля!!!-обесиленно кричал потерпевший кораблекрушение и выбравшийся на
берег.
Мясо!!!-радосно кричали выбегающие из кустов туземцы...
Летят на самолете парашутисты, один из них заика.
Командир говорит 1-ый пошел, 2-ой пошел,3-ий пошел.
Все прыгнули кроме заики, командир ему говорит
"Почему ты не прыгнул", заика отвечает
"М-мне мама г-говорила ч-что м-мой п-парошют не р-раскроется".
Командир попросил пилота помочь выкинуть заику.
В самолете потух свет. Все закончилось.
Командир сказал какой тяжелый был, ему отвечают
"д-д-д-дааа!
30
Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах
держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке.
Открывает жена и подбоченясь говорит:
- И ты думаешь я тебя такого пущу?
А мужик отвечает:
- Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru