Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)

Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым
безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров
обходить... причем не бегая от них.
Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по
савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в
проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут.
Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей
хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не
бывало на своем месте.
Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры!
И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне,
контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и
правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с
билетами!
ну и я еще...

_/\/\ajor__
Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить
билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и
показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что
за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько
человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто,
получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые
бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты.
Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе
продавщицы, очевидны!
2
телефонный диалог.

Я: Это магазин компьютеров?
Она: Нет, а что вы хотели?
Я: Но если я ошиблась номером, какая разница, что я хотела...
Она( прерывая): Нет, подождите, может, я могу помочь...
Я: Но вы продаете компьютеры?
Она: Нет, мы их ремонтируем.( Слава Б-гу, уже теплее).
Я: Так вы там "пкида" (в переводе -служащая)?
Она: Нет, я просто родственница.
Я: Ну, хорошо. Скажите, Игорь работает у вас?
Она: Да ( обратите внимание: первое "да" с начала беседы).
Но его сейчас нету, позвоните после обеда.
Я: После обеда я не работаю...
Она (прерывая): Ну, тогда я не знаю.
Я: А завтра можно позвонить?
Она: Ну, позвоните... ( спохватившись). Я ему передам, что Вы звонили.
(Моего имени, как Вы заметили, она не спросила, что же она
передала – вот вопрос!)
НА АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКЕ

Они (трое с тележкой): Скажите, Вы говорите на русском?
Я: Да.
Они: Как проехать на улицу N.?
Я: Можно сесть на "тройку"...
Они: А она скоро будет?
Я: Не думаю, она довольно редко ходит.
Они: А еще какие варианты?
Я: Можно поехать на маршрутке. Если у вас нет проездных на автобус, то
маршрутка обойдется даже дешевле.
Они: А сколько стоит проезд?
Я: Автобус 4,40, а такси 4.
Они: А где она останавливается?
Я: Да вот здесь! Видите, их тут целая очередь свободных.
Они: А вы говорите на иврите? Спросите этого, он нас возьмет?
Спрашиваю – возьмет.
Они(погружаясь в машину): А Вы не могли бы сказать водителю, чтобы он
остановил нам на улице N.?
Перевожу водителю их просьбу. Т. к. искомая улица длинная, предупреждаю,
что пассажиры в нужном месте скажут просто "кан" (здесь).
Тут замечаю, что один из троих замешкался, усаживая остальных, а тележка
осталась в стороне.
Я: Смотрите, не забудьте вещи!
Он: ОНО ВАМ НАДО!? Я никуда не еду. Я провожающий.
Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому..
Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного
комментатора, как ХХХ...
Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный
мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй
вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")"
Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно
такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание
восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и,
ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы,
по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29
июня.
Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да,
еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я,
ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель,
кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"
Не доверяйте Андреям!

Я проснулась от того что кто то тихо поскуливал над ухом.
Я разлепила свои веки и все поняла – только одно существо в мире могло
так нагло, в 4 часа утра, меня разбудить. Это был мой пес, Диего.
Пожалуй он был моим самым верным другом.
Я оделась, прицепила к поводку мою милую собачку, которая по видимому
совершенно не чувствовала угрызений совести, и двинулась в путь. А
теперь я вам обьясню почему именно я не боюсь ходить на улицу
Кастрированную,7 ночью. Диего был красивой и обаятельной Германской
Овчаркой и повидимому очень сильно влиял на всех воров и насильников.
Поэтому на меня никто не смотрел как лев на зебру. И вдруг я услышала
голос моего друга Андрея Водочкина:
- Сашок! Какими судьбами?
- Дрюха!! Что ты тут делаешь?
- Это был мой друг, заступник, сосед по парте и просто – клевый парень с
которым всегда весело.
- Разве не видишь своего кобелька выгуливаю.
- Аааа.....
- У Андрюхи тоже была собака – только очень странная. Гаждый год ровно
12 Июня, в 16:37 эта собака линяла, После чего оставалась без единого
клочка шерсти...... Никто точно не знает в чем дело..... Андрей у нас
большой юморист и поэтому назвал свою собаку Лысая Шерсть (сокрощенно
Лысик), а каждого 12 Июня у него день рождения.
- Саша, а ты уроки сделала.
Так, ясно.....
- Да, сделала.
- Сашка, а я вчера с дядей Егором ходил на Томь! Так красиво знаешь ли!
Птички, травка.......
- А короче?
- Ну вернулись мы поздно, да! Уставшие такие, несчастные.....
- А еще короче!
- Сашка дай списать, а!
- Вот это совсем другое дело! Не дам!
- Почему?
- Ну во первых – мне лень идти на верх, во вторых – Что ты мне за это
дашь? Спасибо в карман не положишь!.... А жвачка слишком дешево, -
быстро добавила я, увидив как Дрей запустил руку в карман, - Ну и в
третьих – наша Станислава Б. О. К. С. Сразу все заметит! И мне же
прилитит по ушам!
- Даа... Бокс действительно по ушам надает.... Но не тебе а мне, и не
поушам а по башке... Линекой..... Так что давай неси!!!!!
Для всех поясняю – Б. О. К. С. Разшифровываеться так – Блин О Какая
Строгая. Это наша училка по Русскому и Литре.
- Блин Андрей с тобой правда не соскучишься...... ладно..... Давай
хотябы за жвачку, что ли......
- Саша, спасибо!
"Господи! Это просто ужас какой-то! " - думала я, поднимаясь с Диего на
9 этаж дома
- Кастрированная 7. Я зашла в дом и взяла эту несчастную домашку и уже
без моего верного спутника жизни помчалась вниз.
- Держи! - сказала я, кидая Дрюхичу тетрадь.
- Зенкз йю – сказал Андрей и убежал. Видимо он имел в виду Thank
you.....
Я вернулась домой и замерла...... Дима, мой 6 летний братик, весело
выкидывал в форточку тараканов.... "Так" - подумала я - "дожили! "
- Димка!
- Сашка!
- Ты что делаешь?
- Как что? Избавляюсь от Мишы 77. А вот и Миша 78 на подходе! Сашка че
стоишь как вкопаная – помогай давай!
- Посередине ночи??!!
- Ну да.....
"Дурдом, а не дом"! - подумала я и вежливо отказавшись от этого
идиотского занятия, пошла спать.

* * *

Прослулась я в 7:30 утра, ни свет ни заря, и потяпала в школу. Шла я
туда на автомате и поэтому со мной ничего не приключилось. Когда я
пришла в школу,
- Андрюха уже сидел за партой и грыз ногти.
- Дрюхич, гони тетрадь!
- Какую тетрадь?
- Мою! С домашкой!
- Какой домашкой – нервно спросил он.
- Прекрати! Ты прекрасно знаешь о чем я! - разозлилась я – что случилось
с моей домашней работой?
- Понимаешь, я вчера поссорился с мамой и просто положил твою тетрадь на
стол.....
И уснул. А Лысик....
- Ты идиот!! Ты придурок! Андрей!!- разбушевалась я, - Сколько раз тебе
повторять? Никогда! Ни при каких обстоятельствах не ложи важные и ценные
бумаги на стол, на пол, или еще куда-нибудь где эта Лысятина их найдет и
схавает!
Лысик отличался еще одним скверным качеством – он любил пожирать бумагу.
Особенно ту на которой написано "Домашняя Работа".... Теперь то вы
наверное понимаете почему в этот ужасный момент моей жизни мне
захотелось убить Андрея.
- Так, ну и ты конечно же не помнишь что обещал нести ответственность за
все?
- Саша! Я мужчина?
- Нет дурачина ты, простафиля!!
- "Почему золотую рыбку сварил, а не зажарил? " - мелькнуло у меня в
голове.
- Пропускаю это мимо ушей. Я мужчина и поэтому за себя и за красивую
девушку постоять могу!
- От кого я это слышу? - насмешливо сказала я – Да сейчас Бокс войдет в
двери и у тебя же задрожжат колени.
- И как в воду глядела. Вошла Станислава Бокс (ну или просто Станислава
Геотафьеваровна). Андрей (уже дрожавшим голосом) спросил:
- САША НУ И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, А???
- Это ты у меня спрашиваешь? - в конец разозлилась я - Вот ей и будешь
рассказывать про Дяду Егора на реке Томь!!
- Ах ну да! Я совсем забыла вам сказать! Бокс имеет три таких
громааадных деффекта – 1 – она очень строгая - 2 – она слишком
жизнерадостная и наконец – 3 – она умеет определять правду ли ты ей
сказал. Если правда – живи. Если ложь – берегись автомобиля – задавит!
- Ну Саша!
- Что Саша? Ну что Саша??? Я уже 12 лет Саша!!!!
- Ну, блин.....
- Не блин, а оладушек!!!
- Прозвенел звонок.
- Бокс завела свою шарманку:
- Приветствую вас, дети! Итак сегодня мы будем повторять состав слова!
Но прежде всего – домашняя работа. Итак поднимите руки те кто не
выполнил задание на дом!
- Мы с Дрюхичем поняли по руке (сопротивление безполезно!) и оглянулись.
Так, все правильно. В классе подняли руки всего 3 человека – Я, Дрюха и
учитель. ( Бокс, по непонятной причине, видимо чтобы ее лучше понимали,
поднимала руку вместе со словами "поднимите руку". Странно, не правда
ли?)
- Ну Алексвндра Андреевна, давайте сперва послушаем вас, - со вздохом
сказала эта "милая" старушка и сверкнула своими ярко фиолетовыми
глазами.
"Сопротивление безполезно" - мелькнуло у меня в моей дырявой башке и
проклиная тот миг когда я отдавала Андею тетрадь я сказала чистейшую
правду:
- Мою домашнюю работу съела собака.
Тут грянул гром (в мой дырявой башке) и Станислава Бокс сказала:
- Понятно.... ну хорошо, за честность скавлю вам не 2 а 3, Водочкин!
ВАУ! Сработало! Но тут я поймала злой и мстительный вдгляд Андрея и
опять разозлилась.
- Это.. - начял наш юморист - Ну знаете.... Тута такое дело значит....
- От того взгляда как бы говорящего "Ну ты блин ваще, подруга! Ты всегда
была такой везучей, а? " не осталось и следа!
- Его заменил взгляд "Плиз хельп! ". Я не вытерпела и пришла к нему на
помощь:
- Понимаете Сирафима Гетографьевна.....
- Геотафьеваровна – поправила они меня.
- "Да какая нахрен разница? " - подумала я.
- Большая – вдруг сказала Бокс и мне стало не по себе.
- А ну да.... понимаете, вчера.....
- Да и не вздумайте мне врать!
- Мы с Дрюхой переглянулись и я решила что надо сказать правду, но не
вдаваясь в подробности:
- Хорошо, сегодня мы встретились на улице и Андрей попросил меня дать
ему списать домашнюю работу, так как он вчера ходил на реку Томь с дядей
Егором. Я дала ему тетрадь и ушла. А Андрей из-за конфликта с матерью не
списал ничего и более того – я глянула на Андрюху. Тот потупил глазки в
пол – он оставил мою работу на видном месте и его Лысая Линяла........
- ОН ЛЫСИК САША!!! ЛЫ-СИК! - заорал Андрей.
- О! Проснулся!.....
- Хорошо, Лысик..... - согласилась я. Только конфликтов тут еще мне не
хватало – схавал мою тетрадь.
- Молчание. Только сочувствующие и удивленные взгляды однокашников.
- Все.
- Молчание. Да в чем же дело?
- Это все Станислава Геотафьеваровна!
- Я вас прекрасно слышала и в первый раз Тедеева. Три вам. Садитесь.
Оба.
- ТРИ??? Да они по меньшей мере должна была поставить кол, вызвать
родителей и исписать 2 страницы моего дневника красными чернилами! Видно
тоже самое чувствовал и Дрей.... И весь класс.....
- Hу и ладно! Пронесло и хорэ!......

(история действительно случалась, но не все что здесь написано - правда)
Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском
захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по
футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах.
А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там
сюр.

Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по
футболу)
С сайта радио Ретро-FM (страничка для рекламодателей).
Радио описывает свою аудиторию:
"... образование - высшее (гуманитарное или техническое). ИНОГДА
(!)возможно среднее специальное или даже среднее... Слушатели РАДИО
РЕТРО - это люди с высшим (33%) и средним (62%) образованием."
Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу
с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси
разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал
переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке...
ГОЛ :-(
Чего-то вспомнилось.
Жили-были мы с одной девушкой.
В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно
дополняла 567-ую редакцию камасутры.
Дело было вечером...
Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня
спящую износилуешь...
Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза)
через несколько секунл
Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь...
А вроде не блондинка.
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и
Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор
повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал...
На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word,
Excel, и т. д.
Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором
будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.

p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть
большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда
всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать
первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у
них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше.
Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и
активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что
племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про
компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а
шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали
расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался:
а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
12
Самый смешной анекдот за 02.09:
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"
Рейтинг@Mail.ru