Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только-что, сижу слушаю 1-ый телеканал, программу "Время", а там
гражданин Путин, громко, на всю страну, деньги в долларах считает. Вот у
новых Министра Юстиции и Генерального Прокурора есть шанс войти в
историю. Представте себе, за номером 1 идет предписание о штрафе
гражданина Путина на 10 МРОТ за нарушение закона. В США такой шанс не
упустили-бы!!!!!
Огворки и комментарии за 24 июня 2006:
Матч Германия-Швеция(радотрансляция):
1. Лукаш Подольски идет первым темпом.
2.... Было видно, что кричал Швайнштайгеру. Было слышно: Швайни! Швайни!
(тренер-blacksun2000)
Матч Аргентина-Мексика(телеканал Интер):
1.(О Рикардо де Вольпа): Когда был аргентинцем - был футболистом,
когда стал тренером - взял параллельное мексиканское гражданство.
2. Налетел на крохотного Зинью...
3. Павел Прадо-типичный "одноногий" футболист (о том, что предпочитает
использовать для
комбинаций исключительно одну ногу-blacksun2000)
4. Аргентинцы говорят, что у них кризис вратарей.
1,5 минуты назад...
Включили "Что? Где? Когда?", а там как раз объявляют музыкальную паузу.
Начинается музыкальный номер: сцена залита синим светом, сквозь струи
фонтана на возвышении видна фигура в белом балахоне с "копной"
развевающихся волос. Свет направлен и из-за фигуры исполнителя, поэтому
лица не видно. Но о-очень напоминает Пугачеву во время исполнения песни
"Айсберг". Мы с мамой хором: "Это что, Пугачева?" И тут включается яркий
свет, и из фонтана появляется... Киркоров!
Ну почти угадали...
Пролог.
- Ой смотрите это писающий мальчик...
- ДА ВЫ ЧТО! ЭТО СУЩИЙ ДЬЯВОЛ!

Собственно сама история -
В одни прекрасный зимний день к нам(Денису, Женечке и Лене)в вожатскую
постучался милый пионер Андрей и роковым тоном заявил что пописал на
кровать своему соседу Данису(Именно Данису).
На вопрос "Зачем?" долго мялся, но наконец ответил что Данис обзывался
на слова не реагировал и вел себя вызывающе потому было найдено простое
решение справить малую нужду ему на кровать ;) Такое решение проблем
вызвало у нас глубокий эмоциональный подьем тобишь здоровый смех, но
Андрей не уходил и продолжал мяться. И после мхатовской паузы заявил что
пописал и себе на кровать тоже, после маленького оцепинения мы спросил
его "- Ну Данису понятно. А себе зачем ты на кровать написал??? ;-( )"
На что, был получен гениальные ответ!
- Но ведь Данису обидно, вот что бы ему обидно не было я себе тоже на
кровать написал! ;)))

http://www.imppulse.ru/baiki/ustami/?baika=27
16 июня портал KM.RU опубликовал открытое письмо профессора, академика
РАЕН Игоря Алексеевича Гундарова, обращенное к президенту Украины
Виктору Ющенко.
В нем доктор медицинских наук опровергает диагноз "отравление
диоксином", поставленный Ющенко американскими и австрийскими врачами в
2004 году. Более того, проанализировав и подробно описав все симптомы
заболевания, известный специалист вынес свой вердикт – у Ющенко проказа.
ПАРАД-2006

К нам в Сан-Франциско приехали контрагенты из Киева. Ребята в городе
первый раз и, куда больше производственной, увлечены "культурной
программой": достопримечательности, музеи, кабаки... Культурную
программу гостей мы поручили нашему менеджеру Джейку(а по-русски -
Жене).

А в рамках этой программы гостям захотелось еще и слицезреть гей-парад,
который проводится в Сан-Франциско, "голубой" столице мира, в каждое
последнее воскресенье июня.

... И вот звонит им Женя с утречка, надув щеки, какой он крутой (или,
как теперь говорят, пафосный):

- Ребята! Быстро собирайтесь. Щась за вами заеду. Обо всем договорился.
Пидары Сан-Франциско и его окрестностей со всего мира выступят перед
вами на главной улице – Маркет-стрит.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/parade2006/
Во время грозы в Екатеринбурге в пятницу от удара шаровой молнии погибла
девушка, сообщает ИТАР-ТАСС.

Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел к
берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, которая
скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.

Newsru.com, 8 августа 2003 г. , 18:24
7
Истории не всегда бывают веселые...
И часто сарказм и трагедия неразделимы.
Питер, праздник выпускников – "Алые Паруса". Со слов таксиста,
подвозившего меня, радио за день прожужжало все уши, что с подмосковного
аэродрома, для обеспечения безоблачного праздника отправлена эскадрилья
самолетов и на это потрачено 150 млн. руб. А по сути, дождь накрыл город
"ковровой бомбардировкой" и только поздним вечером (около 22-00)
прояснилось... Посмотрел региональные интернет новости, удивился, такое
ощущение, что их подгоняют под события по факту. ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, именно к
22-00 все это и было спланировано!!!! А остальное время, значит, гуляйте
в выпускных платьях под дождем в свое удовольствие. Попахивает хорошим
КЭШем, есть на что острова покупать (для тех, кто смотрит
интернет-новости), думаю и "армии" перепало, надеюсь, пилотам, хоть по
500 $, досталось. А ведь это, только одна из статей расходов на этот
праздник. К тому же, авиаполк московский, хороший бизнес отмыв,
извините, обеспечение погодой. Свои, проверенные. В Питере самолетов не
нашлось. Гарантированный бизнес, главное, доступ к распределению! Какие
же КЭШИ в Москве?!!!

Хороший был праздник, эффективное завершение.... Плывущий в сказочном
освещении парусник "Штандарт" с алыми парусами. Все набережные замерли в
созерцании этого чуда и феерии фонтанов и музыки... В команде этого чуда,
были курсанты 3-го курса судоводительского факультета ГОСУДАРСТВЕННОЙ
Морской Академии им. адм. С. О. Макарова, забытом главным институтом
страны по подготовке кадров торгового флота, а также гидрографических,
арктических и специалистов для атомных ледоколов, по учебникам
преподавателей которой до сих пор учатся моряки всей страны, брошенным
на произвол выживаемости вместе с парусником "Мир", выигравшим даже
всемирную парусную гонку в честь 300-летия Америки и не только (на
штопаных парусах, в впроголодь и на мизере воды и топлива), являющимся,
на словах, "официальным символом" города... А утром в новостях показывают
общежитие и 3-тий этаж, откуда эти пацаны, использую только флотские
навыки, большинство спаслись(57 человек), А НЕ СПАСЛИ, спустившись на
связанных простынях... И как противно было наблюдать нач. пожарников перед
телекамерами, приодетого в пож. униформу и рассуждающего о... Хотя все
очевидцы видели, что кроме показухи, бестолковости и залива водой
постфактум, ничего они не сделали и курсанты боролись за "живучесть
корабля" и свои жизни вместе с дежурным по училищу самостоятельно. Вот
такие 20-летние мужчины... Министерство флота обещало помочь родителям ...
Скорее всего, офицер подводник- дежурный по училищу, будет крайним...

Склоняю голову перед мужеством этих пацанов, родителями их вырастивших и
флотских наставников их воспитавших, скорблю по погибшим...
Имел я удовольствие отработать в русской дискотеке в Германии почти
полтора года. Барменом. То есть – ты трезвый, и вокруг тебя все бухие.
Даже диджеи с шефом не могут этого ужОса выдержать, а ты стой, терпи да
наливай. Вобщем тока так можно понять и оценить великую русскую душу.
Расскажу различные приколы:

1. Подходит нечто бухое-убогое и дрожащими руками подает карточку, на
которой я должен зачеркнуть сумму на которую он напил(такая вот удобная
система контроля финансов):
"Их виль водка битте". На русском отвечаю – шо мол тебе какую, смирнов
или абсолют?
"Эээ... их виль водка смирнов"... –Хорошо, давай карточку...
"Ух тыыы... а ты шо, по русски говоришь? " :) Ну ну... "Нет, это я по
монгольски говорю, ты шо не знал что у них такие же буквы как в русском?".
Занавес. Чувак делает офигевшее выражение лица "Нифига се! Никогда не
видел живых монголов! " и падает...

2. Подходит вся такая из себя деФФачка, кАнкретная руссАчка, приехавшая
с чиста канкретный пацаном на чиста крутой тачке (экхм... 1990 года
выпуска). Ну вобщем картина понятна – короткая юбка, кривые ноги,
неумение ходить на каблуке и хреновый макияж.
"Эта, пацан, а безплатно нальеш? "
Ну я не из скромных, прикалываюсь: "Ну типа ты мне дашь, и я тебе
налью".
Ответ меня поразил, как в анекдоте ("до чего опустились! до моего
жигуленка! "): "Не, ну я бы дала, базара нет, но я тута с пацаном... ".

3. Один урод докопался на соседнем баре до девченки барменши. Шеф
проходил мимо, проверял бары, и услышал от него краем уха "не, ну может
даш бесплатно"? Дал тому парню взбучку со словами "тебе на входе надо
было платить? почему тут бесплатно должны давать? ".
Оказалось он хотел по пьяни склонить ту девушку за просто так к сексу.
Но в конексте слов шефа можно многое понять о девушках у него работающих
:)

Че еще вспомню – расскажу.
Вспомнил случай, тоже с мусоровозом.
Иду я утром на работу и вижу перед самым зданием, а надо отметить что
хоть дорога перед ним если ранее и планировалась на 2 полосы, то теперь
после стоянки с обоих сторон, движение возможно только в одну сторону.

Вобщем иду я и вижу стоит хвост из стоящих машин, ну думаю опять
разъехаться не могут, иду дальше и вижу причину затора. Стоит мусоровоз,
а перед ним вижу ментовский уазик.
В голове проносится мысль
- Два мусоровоза дорогу не поделили.

Естессно никто дорогу не уступает, мусоровоз просто физически сдать
назад не может.
А через 10 минут, уже смотрю в окно, все еще стоят...
В итоге большой мусоровоз опять вышел победителем.
Взято отсюда:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8118773

Заголовок статьи: В Стокгольме разоружен человек с "поясом шахида"

Цитата из текста:
"Первыми на странного человека, плачущего лежа на лужайке рядом с
автостоянкой, в воскресный полдень обратили внимание прохожие и жители
близлежащих магазинов, которые вызвали полицию."

Не знал, что Стокгольме в магазинах живут...
11
Ляпы комментаторов на ЧМ-2006
Маслаченко на игре Голландия-Португалия
... Рикарду показал своему капитану Фигу...
Я не согласен с самим собой.
Огворки и комментарии за 25 июня 2006:
Англия-Эквадор(радиотрансляция):
1. Опасность ворот возле ворот.
2. Что такое Чемпионат Европы без английских болельщиков?
Поротугалия-Голландия(телеканал Интер):
1. Матч 1/4...1/8 финала. Спешу, спешу...
2. Ну давайте, давайте, голуби Ван Бастена исправляйте ошибки (к вопросу
об орнитологическое дерби:)-blacksun2000)
3. И начинается великий бокс вместо великого футбола.
4.... Не в мяч, а в боулинг. Так сказать "страйк" в обе ноги..
Сегодня в новостях на Первом канале. Министр обороны Иванов:
- Этот самолет называется А-50! И он не просто-так так называется,
а в его названии скрывается количество объектов, которые он может
отслеживать..... (следует пауза)..... *A*дновременно!
На одной из улиц славного сибирского города К. висит замечательный
плакат, типа к юбилею учреждения. Огромными буквами на фоне славненькой
открытки надпись "Мы ждем тебя дома", а снизу подпись "Государственная
автоинспекция"
и уж совсем маленькими буквами – 70 лет ГИБДД (или ГАИ точно не помню).

Проезжали с супругом мимо (юные автомобилисты – только права получили) и
представилось – приходишь домой а там ГАИ-шник. ... Не смешно блин.
15
Навеяно историей про пацана, исполнившего полет в градку с качелей)
Сцена: Америка. Большой торговый центр (mall). Папа (левой задней лапой
побывавший в горячих точках покойной Империи) с маленькой дочкой (3.5
лет) осматривают ассортимент хозяйственного магазина.
"Папа а чего это?" (о тисках, демонстрационные тиски не прикручены к
прилавку - отмечает своим привыкшим к американской жизни умом папа).
Это такая штука, доча, крутишь там, здесь засовываешь чего, это там
зажимает. Понятно?
А-то, понятно конечно. Папа на минутку отвлекся на изучение содержимого
соседнего прилавка.
Шлеп-хрясь. Тиски на полу, доча под стенкой, подозрительно прижимает
ручку.
Папа - на измене. Жива? Покажи ручку. Сожми кулачек. Нормально. Рука не
повреждена (легкий ушиб). Никаких других повреждений нет (устройство
весит в два раза больше дочки).
А мораль... Мораль - вырастет, с таким "космонавтом" познакомлю :-)
16
26 июня сего (2006) года читаю на newsru про то что Москва вышла на 1
место в рейтинге самых дорогих городов мира. Само по себе это
неудивительно, однако одна фраза в сообщении сильно меня порадовала:

"... Помимо прочего, Москва попала в десятку самых бурно развивающихся
СТРАН мира, сообщает АР"

Понятно, что Москва - давно уже не Россия... но впервые вижу, что об
этом говорят так откровенно.

Оригинальная новость - на
http://newsru.com/finance/26jun2006/moscow.html

Р. О'Бингуд
Интересно, кто такие инструкции пишет?


Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях,
используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов
- коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с
медведями!
(Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать
по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя
провиант. Диверсанты, блин :)(

Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться
медвежьими тропами.
( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)

Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого
медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место
предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.
(-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то
не так...)

При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на
него пристально.
(-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в
ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж
не рекомендуецца?)

Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а
напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя
криком, голосом...
("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не
смогла )
Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь,
стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается
для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для
подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый
слух.
(... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)

Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с
медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч
лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
(Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее
5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить.
Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а
неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с
медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) -
спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным
поеданием малины и ловлей лосося?)


Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу.
Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть
спит.
(... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку
в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный
совет...)

Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего,
сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы
украсть у него пищу.
(Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...)
Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко
разговаривая.
(... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не
издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно,
выслушает и поверит...)

Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве
случаев переходит в нападение!
(Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в
подтверждеие размахивая...)


Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным
медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей.
(Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и
вовсе как-то неудобно получится..)

Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас
убить.
(Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД)
>

Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это
по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или
каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает
выстрел в воздух.
(Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)

Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с
его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для
того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер,
чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем,
что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.

(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )

Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя
дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками,
например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
(Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой
металический таз. О таз медведа постучать не надо?)

Внимание! Против медведей эффективны только специальные
концентрированные аэрозоли на основе перца.
(... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для
медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)


Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости
нападать на Вас, он Вас побаивается.
Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо
дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать
Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения,
призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии
по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками.
(... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в
тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать
незадачливого медведа)

Если это не помогает и медведь нападает.
Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой
мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
(... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам
заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет
полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на
землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте
голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие
медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не
двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или,
что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше
дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем
более неподвижны вы будете.
(А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так
дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или
его удаление можно классифицировать по характерным
тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?)
Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или
грызть, то отбивайтесь.
(... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")

Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать.
(... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку
медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не
рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть
нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз.
(... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под
уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа
должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках
назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае
переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может
Вас раздавить...)

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть
шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом
зависит Ваша жизнь.
(Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >
Да здравствуют корректоры, владеющие русским языком! Еще один перл с
газеты. ру:
09:00

Уоррен Баффет отдает $37 млрд на благотворительность

Американский миллиардер Уоррен Баффет намерен вложить около $37 млрд –
большую часть своего состояния – в благотворительный фонд Билла Гейтса.
Баффет передаст фонду 10 млн акций своей компании Berkshire Hathaway.
Как говорится в заявлении Билла и Мелинды Гейтс, они "благоговеют" перед
таким вкладом.
Согласно данным журнала Forbes, состояние Баффета, нажитое в
инвестиционной сфере, составляет около $44 млрд. Кроме вложений в фонд
Гейтса Баффет разделит акции между своими тремя детьми и значительную
часть денег передаст в благотворительную организацию своей последней
жены Сьюзан Томпсон Баффет. Каждый из этих даров будет перечисляться
получателям ежегодно – по 5% каждый год. Баффет сказал, что напишет
новое завещание, в котором будет обеспечено распределение наследства
после его смерти.
ФОНД ГЕЙТСА ЗАНИМАЕТСЯ БОРЬБОЙ С ЗАБОЛЕВАНИЯМИ И ОБРАЗОВАНИЕМ.
Oснователь Microsoft ранее заявил, что в 2008 году уйдет из компании и
полностью посвятит себя благотворительности. //BBC

А я-то думала, какой же это гад рушит российскую школу!
Жена у меня или тупая ( тогда простительно ) или издевается. Лежим ближе
к ночи смотрим телевизор, начинаю дремать первым что случается редко
( она вырубается аж завидно ) начинаю посапывать углубляюсь в сон.
Легонький " нежный " толчок в бок, ты все равно уже спиш, телевизор
выключаю? Наверное все же издевнулась ?
Работаю манагером в одном медиа-холдинге. Закончили очередной проект.
Прошло совещание. Всех поздравили с окончанием. Наградили. В общем,
устроили корпоративную пьянку.
... и зашел разговор у нас о мужской потенции...
- Я еще ОГО-ГО!!!
- А я уже ИГО-ГО! Мужики!!!
Один специалист со странной оринтацией:
- Мужики!!! А я ЕГЕ-ГЕЙ!!!
... Так-то..
Антоныч
Листал русско-голандский разговорник. Наиболее часто упоминаемые слова:
хуей, нах, хер, бляд. Понял, почему русские в голландских барах
чувствуют себя как дома!
Простите за "много букв", но не в силах не процитировать:
" стало быть, мою просьбу надобно было представить пред очи императора;
тот не желает ни удовлетворить мою просьбу, ни отказать в ней; он меняет
ее содержание и дозволяет мне восхищаться чудом техники, о котором я и
не помышлял; от императора разрешение это вновь спускается к министру,
от министра к главноуправляющему путями сообщений, от него к главному
инженеру и, наконец, к унтер-офицеру...
... Человека здесь ценят лишь по тому, в каких отношениях он состоит с
властями, а потому присутствие в моем экипаже фельдъегеря производило
действие неотразимое. Сей знак высочайшего покровительства превращал
меня в важное лицо....
Пешие крестьяне, кучера дрожек, извозчики -- на всех оказывал магическое
действие мой унтер-офицер; ему не было нужды грозить своей камчой --
одним мановением пальца, словно по волшебству, он устранял любые
затруднения; и толпа, обычно неподатливая, становилась похожа на стаю
угрей на дне садка: они свиваются в разные стороны, стремглав
уворачиваются, делаются, так сказать, незаметными, издалека заметив
острогу в руке рыбака, -- точно так же вели себя люди при приближении
моего унтер- офицера.

Дядьку развели как нонче, а потом прокатили с мигалками и крякалками.
Астольф де Кюстин, "Россия в 1839 году". РРЕКОМЕНДУЮ!
Вчера в новостях:"Открыли в Мурманске новый мост! Через Кольский пролив!
Длиной в 2000км (две тысячи километров)!" То ли ГУГЛЬ брешет, что
Мурманск стоит на слиянии рек Кола и Тулома, что далековато от Кольского
залива, и где такой вообще? , я лишь полуостров нашла...
Впрочем, если построили мост длиной в 2000км, то они могли и через
речку, и через полуостров, и до Архангельска!
Кто знает!!!! разъясните, а то и так с геграфией не дружу, а если
правда....
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата это ВАС
заинтересует.
Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?

- ну конечно "еб твою мать"
Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые
годы
Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже
вызвало критику. Нет смысла говорит.
Есть анекдот про двух молодых мужчин и старика в баре, старый, пьяный и
все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"...
– Бармен спрашивает у одного из молодых парней
Почему ругается на вас старик?
Молодой отвечает
- он не ругается, а говорит, что мы его сыновья....
Так вот иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у
нас говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском,
которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства
переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты
его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было
поколеблено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по-
русски почти без акцента, но это уже о другом.
Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу ( правда это дошло не
сегодня, ,но при большивиках в прессе о таком не писалось). И о
"ЭВРИКА"!
Раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ
ТВОЮ МАТЬ" Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и
польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие
польский не знаю как точно писать)
Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в
результате имеем, что имеем.

Лингвист самоучка
Темке два года. Жарко, есть не хочет, с покаком (пардон) проблемы. В
процесс в качестве поддержки включается папа. Садится рядом с сынулей и
начинает руководить процессом. Через пару минут слышу радостный вопль
сына из-за двери:
- Попа, ДАВАЙ!!!

Дело пошло на лад.
Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте.
Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и
инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С)
Спрашивает первого (П):
- и как вас различать?
Получает ответ (С):
- по концам.
П: - как это?
С: - ну у одного - 20, у другого - 21.
Группа замирает.
П: - ну снимайте штаны, мерить будем!
Ржачь.

Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на
зачетке.
Однажды в начале июня, когда в реке вода еще не нагрелась, мы с подругой
решили искупаться за городом в закрытом небольшом пруду. Там никого
небыло, никто не мешал расплыться. Только мы вошли в воду как подъезжает
машина с бамкающей музыкой, из салона высыпается кучка парней, они
быстро раздеваются, прыгают в воду и начинают играть в салки. И вдруг
один из парней выскакивает у меня перед лицом из воды ко мне затылком и
резко забрасывает голову назад, пытаясь стрехнуть капли воды. Его
затылок попадает мне прямо по переносице. Я только помню, что я под
водой барахтаюсь, пытаясь всплыть. Вообщем крови было много, меня его
друзья успокоили, а он даже не извинился. Ровно через год мы с моей
подругой гуляя в парке знакомимся с двумя парнями, через некоторое время
один мне говорит, что ему знакомо мое лицо, а я ему в ответ говорю, что
если бы мы когда-то встречались, то я бы запомнила и тут он отрывками:
"А в прошлом году на "Бездонке" не ты была"? честное слово, я его чуть
не убила.
Первый раз прочел мелкий шрифт на длинном чеке из супермаркета
("Таргет"). Улыбнуло.
Возврат допускается только "after the purchase date and before xx/xx/06"
(после даты приобретения и до такого-то числа")...
Почему-то они не хотят, чтобы купленные в "Таргете" вещи возвращали ДО
ДАТЫ ПРИОБРЕТЕНИЯ...
Какая дискриминация для обладателей машины времени...
Шел я как-то утром с жуткого бодуна на работу. Вернее, плелся, почти
ничего не видя перед собой и почти не соображая. Только в последнюю
секунду остановился на перекрестке, чтобы не врезаться лбом в борт
троллейбуса, который подруливал к остановке. Стою, передо мной на
расстоянии в полметра от лица медленно проплывают слова рекламы на
троллейбусе: "Маленькие педрини - незаменимые помощники на кухне!"
Итальянская фирма "Pedrini" производит всякую мелочь типа штопоров,
открывалок, терок, хитрых ложечек и прочей хромированной дребедени. Но в
тот момент я этого не знал. И когда я представил себе кухню, неожиданно
полную "маленьких педрини", мне стало плохо.
А они суетятся и норовят помочь. По-своему. "По-педрински"...
Жуть!
LORD
(Он) "борется головой"-комментатор Маслаченко, Португалия-Нидерланды.
Из высказываний преподов:
- Опоздал на лекцию – задержишься на экзамене.
- Вы едете, гаишник пристраивается сзади вас. Ваши ощущения?
- Они концентрировали любовь к природе на незначительном расстоянии...
- С точки зрения твоей пятой точки...
- У нас сейчас такое законодательство, что вам любой чиновник, не
получивший взятки, может доказать, что вы – осел, просто у вас уши
маленькие.
Борьба за Высшую Истину это нечто.

На сайте "Научный атеизм", противники Теории эволюции вывели новый
аргумент:
- ----------------------------------
Кстати, Ломоносов был верующим человеком и, в частности, писал "по
поводу" теории эволюции, для доказательства которой была использована
масса подтасовок со стороны "горе-ученых"
- ----------------------------------
http://www.atheism.ru/library/Other_83.phtml?type=phorum

Прозорливый Ломоносов писал про ТЭ за пару веков до ее возникновения.
Леонардо даВинчи нервно курит в подсобке.
А вот я вспомнил тему. Произошло со мной прошлым летом. Поехал в гости к
друзьям в Бескудниково. Там пиво, потом водка, потом полирнулись опять
пивом. Короче, уснули в состоянии "никакейшн". Утром проснулся я,
дружище спит, похмелье, бодун и прочие астенические синдромы. Короче
хуево реально. Надо валить домой лечицо. Ну, я курнул планца на дорожку,
чутка поодпустило, но стал убитым наглухо. Весь на шарнирах, ка
Буратино, самого колотит, а хуле, ехать надо. Попер потихоньку домой. А
на Тимирязевской улице решил заехать на заправку, бензинового запаса
чиста пополнить. ЛУКойл заправко. Заплатил в кассу, дал десятку
заправщику, он мне "Счастливого пути!", я на автомате завожусь и поехал.
Слышу, стук какой-то и дернуло вроде. Остановился, и по виду
размахивающего рукаме заправщика понял, что суканах уехал вместе со
шлангом. Ебучие рога! Оказалось, вырвал носик из пистолета, он мне в
горловину провалился. Горловина крепкая оказалась, вообще ничего! Кипиша
не было, заправщик сказал, я не первыйнах. И не последний на пидистале
по ходу. Оформили акт, заплатил 700 с чем-то руб. , дозалили бензин. А
охранник рассказал, что у них был случай, чувачок на Газели тоже так
поехал, только вместе со шлангом он перевернул всю колонку и попал на 35
000 рублей. Мораль: амбула. Преамбула. Постамбула. Занавес.
Самый смешной анекдот за 22.10:
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Рейтинг@Mail.ru