Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный
дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит
такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди
влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне
без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три
раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше.
Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из
9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот
когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел
ловить такси. Сел в такси и уехал.
Если ТЫ всего лишь МЯСО.....
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без
А вот нарыл тему на постнексте! Конечно, тема транспорта избита... Но
эта прикольная.
Про йожика ))
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днем идет трамвай по
своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной
из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в
других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми
прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно
занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках
свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает
прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клевая телочка (кстати,
не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "телка", коих в
славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта
секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю,
элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от нее, и начинает со скучающим видом
созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от
неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд
превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за
молодежь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю
сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и
т. д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что
ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со
словами:"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место. Бабка
о[censored]евшая от такой легкой победы и от нечаянного счастья тут же
плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится,
бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно
упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара
стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла
его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону,
включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста
одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье,
через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером
грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули
вдруг цепляется за "енто безобразие".
Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею
еще не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было
просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да
что же енто делается! Совсем стыд потеряли! Наша гейша делает вид что
речь идет не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным
спокойствием. Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз
поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая
страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причем
спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т. д. Бабка еще пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной
снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы... ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка,
да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех
румяней и белее... и т. п.
На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала
окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренек-кондуктор
смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда
выдает последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец
распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..! Бабку на секунду
заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не
видела! На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все
х.. , которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы
превратилась в ежика. Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на
пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью
сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....