Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь. Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул. Демократической, возле "Патэрсона"). Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять. Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой. Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п. Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать. - Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку. Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар! Немая сцена. - ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...
Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу. Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история тоже вроде настоящая.
Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного, что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь. Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его называют Папой.
Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй. - Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа. - Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас Украиной называется. - А кто такой Шевченко знаете? - Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.
Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами. - Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так фантастически хорошо играет в футбол!
О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать. Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом. Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами". Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не дождавшийся студентов (причина - мороз). Расскажу только один из случаев. Экзамен по аглицкой граматике. Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир, декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием. В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет их только ширина стола. Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться первыми. Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с людоедской ухмылкой на лице... Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора: - Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ! Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях, лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает, дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания - связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка. Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел, спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил трубку. Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар! Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе лежали расписанные по пунктам ответы. Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже подсобили. Итог: первых три пятерки! P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие 12 человек сдали на два! А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!
Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке. В. С. Высоцкий
Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор ситуация, конечно, усугубилась... Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья в миниатюре". 2006 год. Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с Туманного Альбиона). При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу. Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом. Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и растерянно произносит: - А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!... Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и присоединилась через минуту.... Изучайте русский граждане туристы!
"Посылка" Рассказал сотрудник: Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая (он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда - валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит, это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные участки и т. п. Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности - высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т.п.). Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает: - Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство больше. Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность. А ларчик просто открывался. Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.
История про влияние критерия оценки на результат. Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь. - Ты уже взрослая. - Нет, я маленькая - Почему? - У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа маленький!?
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток" называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек. Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу. Начинается оно так: "Ах ты, Котенька-коток, Волосатенький лобок..." Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже нравится :))
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.
Со слов одной из: Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает, с услилием читая меню и раздвигая глаза: - мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно) Вторая: может жульен? Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез... Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол. Что после этого было :)))
Преамбула: Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке, ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит... Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...
Собственно действо: Деваха (блондинка) водителю маршрутки - "посмотрите, вот то такси свободно?" (Показывает на такси за бортом.) Водила водителю такси - "ты свободен?" - "свободен". Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)
Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси.... Стоим-ползем дальше. Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...
Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК, на котором пробку гаишники делают, и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!
Реальный вопрос Инет-конференции Путина: Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?
Ответ Владимира Владимировича (ТМ): Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.
Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы говорите, гайци не люди...
Идет заяц по лесу грустный навстречу ему волк радостный такой. Волк: Заяц, ты чего такой грустный. Заяц: Да, вот в армию забирают. Волк: Как? Ты же от рождения косой. Заяц: Да сам не знаю. А ты волк, чего такой веселый? Волк: Да медкомиссия забраковала. Заяц: Как? Ты же здоров. Научи. Волк: Да очень просто. Ты видишь вон то дерево. Заяц: Да. Волк: А я нет.
произошло только час назад Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду тоже поехал жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом: мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет? Мама - нет, сыночек нету..... ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!! пляж лежал вповалку
сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат. шеф подходит, держит в руках мой отчет. я его как-то и незаметила. и задает, на мой взгляд, тупой вопрос: - ты что меня за идиота держиш? я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла) поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет. вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так типа ответ давай. ну я как полагается и выдала: - ДА! теперь думаю может стоит работу подыскать? весь офис ржет ходит!
Сестренка у меня есть - девочка-ромашка. Интересуется только учебой. Недавно укатила на практику в Палермо. Только что пришла СМС от нее. Дословно: "Нашла общий язык с итальянцами. Предлагали замуж. Ждите сувениров. Чмок". Мама в шоке! :))
История старая, и реальная... В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот когда выпьют... короче о том и речь. Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача: взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае удачи обещали 10! Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение, стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с фестивалем. не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками пришел в самый разгар сего действа. Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган" окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым... Гонг Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать) Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар... Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка. Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив голову... Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте (Баран, Леха и Гриша) Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения, заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось для Барана я не знаю... Но за три рубля лучшего концерта я не видел... Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если подставить ему свою голову, так что нашим повезло...
Встретились как-то трое голубых... Один говорит: я мечтаю о куче любовников, другой, -- а я -- о деньгах... А третий говорит: а я, девочки, мечтаю о славе... О каком таком славе? Ну, прикиньте, финал чемпионата мира по футболу, счет 0:0, я выхожу бить пенальти, бью по мячу и промахиваюсь... Весь стадион в один голос кричит ПИДОРАААС! а я кланяюсь, кланяюсь... :)))))))))))))))))))))))))
Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на любой вопрос – спрашивайте. Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда должен быть Голиаф ?
по поводу "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ". как-то в карелии была куплена 1,5 л газировка БУРАТИНО, в составе среди прочего - "ароматизатор БУРАТИНО идентичный натуральному" ))
Семья обедает. Дети не хотят есть кашу и капризничают. тут мапе с мамой "приспичило". они уходят в кгмнату. Маленький Саша захотел посмотреть, куда пошли папа с мамой. Через секунду возвращается и начинаетуминать кашу за обе щеки. братья спрашивают: - Что случилось? - там, там, тех, кто не ест кашу папа в ж... е...
Реальный вопрос с Инет-конференции Путина: Здравствуйте Владимир Владимирович™. Как Вы думаете, не пора ли поднять вопрос о возвращении полуострова Крым в состав России? С уважением, Павел.
Ответ Владимира Владимировича™: Вопрос подняли. Дальше что? С уважением, Владимир Владимирович™
Этого ждали год. Очередной дистрибутив выпущен. Отпуска начались. Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из Военно-морской академии бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии. Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать, чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и протокол обязывает. Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр. предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять. Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem. Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут блюстители. Имеют право. Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть. Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора, не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и ворот. Сетчатый. За ним - боец. - Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке идти, к почте выйду? - Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя. - По дорожке. никаких запретов не наблюдал. - Мало ли что не наблюдали. А документы есть? С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного. Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться. Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам. Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не знаемЕ Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ? А в сумочке у вас что? ето фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно, что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так потом приходилось говоритьЕ А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать.
Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел. Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют... Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе. Разговорились. Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20). Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск устроили. Покупателей шмонали. Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати). Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам - пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил, дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом, если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым, старшим в этом секторе. Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия? Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией.
Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки отличаются. Уже чувствую себя шпионом. - Так где живет ваш друг? - СПб шоссе, дом, квартираЕ - А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали? - Да мне все равно, я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле выглядит. - Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным административным чему-то там. - А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где вы еще работали? А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять трудно отказать. Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре, оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно, большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое. А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в Москве? В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно. Все им странно. Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают. Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А вы не местные? Нет, из Твери. Стражей нагнали отовсюду. И тамбовский ОМОН был, и из Нижнего Новгорода, и из всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и где только не. Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю, побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась работа. Я уже все свои ответы запомнил :). Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т. п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из отделения, еще раз удостоверились. Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От Стрельны до Питера. Афуедь. Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке. Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей - Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам. А вечером в новостях, б&"#;%ь: "В Константиновском дворце идут последние приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит Президент". А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и звонить по мобиле стал. - Так что ж вы его сразу не забрали? - Так он же ничего не делалЕ - А звонок? Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор. Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше. Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.
История не моя, но расказанная весьма уважаемым человеком. Все было у мужика: хорошая работа, дом, семья и любовница. Только один минус- любовница жила через один подьезд в его доме. И для того чтобы проводить с ней время был избран саммый распространеный вариант:"Я в командировку на пару дней (благо работа была связанна с крмандировками), цем", а сам в соседний подъезд. И вот в очередной раз (командировка в соседний подьезд), после двух дней отдыха у любовнице просит она его вынести мусор(ну типа по дому помочь, а то только трахаться приходиш). Мужик посмотрел ночь на дворе, все уже давно спят, взял ведро и на улицу. Выкинул мусор, постоял, покурил, подумал о том что жизнь прекрасна и пошел обратно. Поднялся на этаж, позвонил в квртиру и........ правельно - дверь открывает жена. Картина впечетляющея муж с командировки с ведром и в тапочках... P.S. К сожелению история умалчивает как он отмазался(наверно тоже оченьзанемательная история), но брак не распался.
Приходит мужик домой, и говорит жене: - Представляешь себе, был сегодня у врача, придется наверное, теперь срочно лечь в больницу... - Что случилось? Заболел?... - Да это все Бен Ладан, сволочь, прислал мне по почте письмо с белым порошком... - Неужели сибирская язва?!? - Хуже... Триппер...
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит: - Чур, я буду пить водку! Вторая голова говорит: - Чур, я буду пить пиво! Третья голова спрашивает: - А мне что достанется? Первые две отвечают: - А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.