Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой знакомй востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке Sho
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом. "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано). Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга? Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг.... - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг? - Друг сифилисом болеет ... - И вы его... (всхлипывает от смеха) - Да нет, вы не понимаете ... - Он вас?!! (колбасится) - Нет!! - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь). В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло. Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили. Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.
Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген. Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит, как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!" Я патсталом. Мы не победимы!
Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А ведра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ!
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю танцы в Москве.(парные, это важно)
Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.
1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно вытягиваются и стараются стоять как можно красивее) 2 сразу после этого "Спарились!"
Ну и тренировка захода в пару. "... встали в позу-спарились-расцепились-встали в позу-спарились-расцепились-встали..."
И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать, партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза которой меня подозвали и попросили объяснить. "Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого удовольствия!!"
Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось - группа лежала.
Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру http://www.odstudio.ru
Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов). Почему? Ответ прост: "Ам" по-казахски это "П.. да" "Бас" по-казахски "голова" И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не комильфо... :) Совсем неказах
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло. Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле, и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой". Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары, ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать 20-сантиметровый разрез. Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...
Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов нет - собирать все равно нечего.
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
Ну и еще про призывную комиссию: К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19. - Мне к 10 на комиссию - Постой еще 10 минут, все пойдете Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно: - Я скажу когда можно! Проходит еще минут 20 - Мне на комиссию!! - Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй! - Так, Я!!! хирург!
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: - Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО (бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно по-нашему).
КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему (мерседес) и номер:
Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400), бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС... бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км. 1,5 не меньше... даа зарыбачились... Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица... водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет.. нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит... тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике... И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега на другой... да сильна водка.. Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел.. пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.
:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..
1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло случится. Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом. А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся, т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и просто ушел. Другая история случилась намного раньше: 1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга - занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал сильнее!
На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали "Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию, поставили жирную точку под всем этим безобразием. - Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. - Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. - Интересно, - сказал он. – Garbage. - Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. - Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил: - Ваши эти... документы! - Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал. Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки. - Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать. Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси. - Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин. - Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
"Никогда не судите о человеке по его внешности..." М. А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: история, скорее, поучительно-познавательная. Много буквов, маловато "хи-хи", вывод: настроенным исключительно на "ржунимагу" лучше не читать. В том самом Троицке, где на мосту через реку Уй можно стоять одной ногой в России, а другой - в Казахстане, был у нас офицер-пропагандист капитан ...апин. Должность незавидная - заниматься политической подготовкой срочников. А солдатики разные: один сын азербайджанского народа патологически путал буквы "ц" и "ч" (его перл в столовой: "цай пить не хоцу - цай оцень горяций") и постоянно говорил "ЧК КПСС", другой, из Туркмении за полгода выучил по-русски слово "лошад" и т.д. Словом, звали пропагандиста и офицеры, и мы - (извините) пропагандон... Был он, судя по всему, замучен и службой, и отчетами, и солдатами, что улучшению характера не способствовало. Собственно история. Утром я, "дедушка", повздорил с "дембелем"-литовцем. В стычке победила "дружба", но вечером я ожидал продолжения. Заступил дежурным по полку. Отметил, что после отбоя в каптерке стали собираться литовцы. Их в полку было человек семь. Вышел тот самый дембель и сказал мне - "Заходи". Расстегнув штык-нож, приготовившись дорого себя продать, вошел. Два стола сдвинуты, вокруг-одни литовцы. На столах - несколько бутылок водки, бутерброды с маргарином (благо жиркомбинат - за забором части), соленые огурцы. - Садись,-говорит дембель,- выпей с нами. У Ромаса день рождения. Сидели мы хорошо и долго. Время от времени в дверь стучался дневальный Женя, он же - "сибиряк комнатный", т. к. метр с кепкой, но хороший парень, известный тем, что в детстве влез в трансформаторную будку, где его изрядно токнуло, оставив навсегда треугольную лысину на макушке. Он просил шуметь потише, а то внизу, на первом этаже - дежурный пропагандон. Сибиряку выдавали стопарик, он в дверях выпивал и снова-на тумбочку. Снова стук в дверь. Ромас, с остекленевшим взглядом, протягивает очередной стопарик и упирается им в грудь капитана ...апина. У меня в голове одна мысль: "Звездец! Вот тебе и ожидающийся отпуск, и дембель в первую партию..."... Литовцы разогнаны по кроватям, бутылки с остатками водки выброшены со второго этажа в форточку. -Дежурный по полку,- за мной! Покачиваясь, захожу в дежурку. ...апин: - Садись. Сел. Он достает термос с кофе, наливает - Пей. Выпил. Достает печенье - Ешь. - Да я... - Ешь! Ем. - А теперь - иди ложись спать, перед отбоем я тебя разбужу. - Да я... - Шагом марш спать! Ухожу, ложусь. Утром, за полчаса до отбоя, ...апин будит: -Как, пришел в себя? ... О ночном дне рождения не узнал никто... Я съездил в отпуск и дембельнулся в первую партию (не рвал никаких мест тела, просто нормально тащил службу). Капитан ...апин, ты оказался человеком, а не пропагандоном. Спасибо тебе.
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты. - Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он. Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который едва уместился на ладони. - Я возьму вот этот! - Так это твой и есть, - сказал Господь.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на воротнике - губная помада... Жена: - Где шлялся??? Милиционер: - Где шлялся, где шлялся... В засаде я был! Теща, ехидно: - Ну и как, засадил?
Учительницадиктует диктант: - .... мышь залезла в половую щель.... И тут Вовочка взрывается истерическим смехом. Учительница конечно же вызывает в школу его родителей. Приходит папа. В костюме, при галстуке, в очках. В общем очень интелегентного вида. Учительница: - Представляете. Диктую диктант. В нем есть фраза "мышь залезла в половую щель", а ваш сын смеется. Папа (немного озадаченно) поправляя очки: - Мышь в п@зде... Оригинально.
Рассказал тот же друг... Он служил где-то в части и им привезли "лес-сосна", ну в общем их отправили разгружать машину, так с ними командир роты, делают они свое дело, тут дед откуда-то взялся, хвать сосну, да побольше, несет еле еле, а тут ему командир, - Слышь, дед, а ну дай СОСНУ! Дед отвечает - А в попу тебя не трахнуть... вся рота лежала рядом с бревнами...
Видел сегодня в метро... Стоит молодой парень, а на футболке сзади надпись - "Hijo de puta". Интересно знает ли он что это значит???? (Дословный перевод - сын шлюхи).
Молодая пара приходит к сексопатологу: - Доктор, такая проблема... мы не можем добиться гармонии в половых отношениях. - Раздевайтесь, показывайте. Раздеваются, показывают. За час меняют все известные позы камасутры. Ничего не помагает. Озабоченый доктор звонит своему коллеге: - Иваныч, тут у меня проблемка такая... - Молодая парочка? - Ну да. - Лет 20-22? - Ну в общем-то да. - Не могут добиться гармонии? - Да. - Гони их в шею!!! Это студенты! Им е..ться негде!
Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана - Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение, на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде... Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать, что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю - раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть - удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь - а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал - говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему, дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку, сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой, еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали -все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог, выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она хохотала, как сумашедшая:-)