Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля, думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю глаза и охуеваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена. Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила, залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно прозрачные, а снаружи как зеркало.
P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00 везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во как!
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою расскажу - благо пару дней назад случилась.
Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет. Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли. Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык они куда угодно пролезут.
Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно, ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я, к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у меня возможности... Подползаю поближе. Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) - рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко: - Вхере ар ю фром? - ??? - Это негр, в непонятках. - Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил. Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из вас двоих по русски что, никто не говорит?
Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она, что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что у евреев есть рога! Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано, что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же - рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах нет, проверить не на ком. А картинка есть. Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил. P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал: "познакомил". Ну и ладно. Дело молодое.
Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно ехать, не пожалеете. И не пожалели.
А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст, черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни разу не слышал, в словаре нашел:
"Привет Стив,
Ну теперь-то ты меня слышишь? Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный, вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.
Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.
PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "
Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...
На фотку можно посмотреть здесь: http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва... http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда. На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках. Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину... В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей лично, но из-за тишины слышыт весь салон. - Мороженное не вкусное какое-то - (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой! - ------------------------------ Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон! Пол Вагона метро просто согнулось от смеха. Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало. Олег skywalker@rambler.ru
Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю, плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без украшательств): "Дорогие жители нашего города! Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия. Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория. В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию, банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория. Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные активитеты для детей и пенсионеров. По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня" Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон) Порадуйте себя и нас! До встречи в крематории (дальше идет адрес)!" Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще кто-нибудь?!
Армянское радио спрашивают: - Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке? - Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель. - О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! – воскликнули пришельцы. - Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция... (C) Роби
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
В прошлом году отдыхали в поселке Дивноморский около Геленджика. Ходили на санаторный пляж через территорию базы отдыха какого-то НИИ, забыла название. Около столовой - доска объявлений, на которой план научного семинара, а также объявления для сведения участников семинара. Вот одно из них почти дословно: "Алкоголь наносит непоправимый вред здоровью. 0,5 литра водки на человека - доза опасная для жизни." Под объявление приписка "от руки": - Ложь, вчера выпила литр - и жива. Вот так наши ученые ставят смелые эксперименты на себе, рискуя жизнью.
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора. Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный. Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне: - Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на двадцатиградусном морозе! Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом- педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход, на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно - типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене. Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.
Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!" Теперь бабок с тележками готовить не умею. ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!
читаю последние несколько дней одно и то же: насралле, насраллу, насраллы. господа журналисты! эта фамилия не склоняется. он - насралла, в любом падеже.
В общем, навеяна историей "не курите пацаны" Когда то в пору буйного отрочества, во время приятного общения с одной девицей, пытался показать, что типа, гаразд на все руки, надежен, хорош, умелист и т. п. У девицы ужасно скрипела дверь входная, и когда я от ее удалялся, иногда под утро, иногда на след день, скрипела просто предательски, и выдавала мамане все наши нехитрые тайны. Мысль исправить вынашивалась долго. Как то в один прекрасный день, у бати в гараже взял отработки, в махонький пузырек медицинский. Дома из аптечки стырян баян пятикубовик.
Все это аккуратненько в пакетик, в карман куртки. Все готово ждет завтра. Преамбула: папа курит, я тоже, периодически тырим друг у друга сигареты, зажигалки и т. п. Вечером, ложусь баиньки, сплю, тут включается свет, маманя с переноской лампой, батя с лицом чегевары подходят ко мне. Отец хватает меня за руки, прижимает к постели, я в полном ахуе, маманя в это время внимательно изучает вены на руках. Я не могу нихрена понять, пытаюсь выразить протест, но глядя на отца, понимаю, что наверное это лишнее. В общем, разобрались прим. через 10 минут, впечетлений море. Парни, WD-40 рулит.
- Все зло, в России, от умеющих читать, писать, дышать и говорить. А ведь на них еще нужно пахать и пахать. – думал госчиновник, сочиняя новую редакцию очередного закона.
Не мое, рассказала знакомая. Записано с ее слов. Из офиса JPA (международная корпорация, в состав которой мы входим), приехала девушка, которая будет здесь заниматься развитием одного из направлений нашей деятельности. Для этого ей придется очень тесно работать со мной и еще с несколькими людьми. Встретила я ее в шереметьево (вообще отдельная история), привезла в офис, поселили в квартиру. На следующий день она (самостоятельно причем, несмотря на то, что впервые в мск и практически не знает русского) пришла в офис, перезнакомилась со всеми. Решили мы, что нужен ей мобильный телефон с российским номером. Пошли в евросеть неподалеку, поржали, выбрали контракт, трубку, покупаем и продавец у нас спрашивает - мол, чезол нужен? А у меня в этот момент напрочь из мозгов вылетает, как будет на английском "чехол", вся страна смотрит на меня все ждут, что я что-нибудь скажу, а я соответственно пытаюсь придумать варианты. В итоге останавливаюсь на наиболее похожем и спрашиваю - "Do u need any condom 4 phone?" Падает вся евросеть, падает муж, рыдает француженка. От "гондона на телефон" она отказалась. Зато купили "flying tiger", теперь вот болтается на мобилке у нее. =)))
Лучший юмор на ТВ по кабельному ТВ – это увлекательный просмотр индийских фильмов, в котором индийские актеры говорят на украинской мове. Обхохочитесь...
Лет семь назад Примаков встречался с патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Был патриарх в парадной форме, то бишь в полном церемониальном облачении, гвоздем которого была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба, на что Алексий сообщил, что сия деталь важна зело, канонична и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Ясно, говорит Евг. Макс. , а у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано? Алексий (удивленно): да, мол, ничего там не написано, одни узоры. И тут Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча оттуда и РПЦ веками, еще до Грозного, там ее и закупала, даже сейчас предпочитают. А "узор", Ваше Святейшество, никакой не узор, а арабеска, прелестный образчик средневековой арабской каллиграфии. Это я Вам ответственно говорю, нас специально учили в переплетении ветвей различать арабские лигатуры. А что ж там написано?- спрашивает Алексий. И Примак переводит: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Алексий ушел со встречи в шоке.
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как смотреть в глаза охранникам.
Провинциальный городишко на востоке нашей страны. Пятница. Вечер. Обыденный гараж обычного гаражного кооператива. В гараже после тяжелой трудовой недели идет душевное распитие бутылки водки компанией из трех хороших друзей. И все бы как у всех, да мирно дело не кончилось. К концу содержимого бутылки самый молодой из друзей изрекает: "Седи не седи, а начинать когда то надо" и поставленным ударом заряжает по соседу. И тут началось.......... :)
Умер, значит, Хрущев и попадает на небеса. Там его приводят в какую-то комнату и он видит там такую картину: сидят за столом Маркс, Ленин и Сталин и играют в карты. Каждый одет в белый халат, и у каждого на спине 2 большие красные буквы: ТК. Хрущеву интересно стало и он спрашивает: - Что это ТК значит? - вот смотри, Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма. Хрущев себя осмотрел и видит, что он в таком же халате и на спине тоже ТК. Он и спрашивает: - Я-то тогда кто? - Тля Кукурузная!!!
Украина, 2020 год. Парламент не работает уже пол-года. "Партия Зеленых", набравшая большинство голосов на выборах, взялась создавать коалицию, чем вызвала бурный и продолжительный протест "Партии Голубых." Президент Джулия Тимошенко выступила с резкой критикой парламентского кризиса и заявила, что если бардак вскоре не прекратится то американцы не дадут денег на газ...
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому и решает, кого здесь можно выписать, а кому еще дольше нужно оставаться. Экзамен для психопатов проходит следующим образом: набирается ванна воды и ложится около нее ложка. Если больной начинает вычерпывать воду ложкой, значит – ему еще долше нужно лечиться. Если же берется стакан – значит 100% здоровье. Идут в общем врачи по комнатам, все больные за ложку хватаются. Один же из них не делает ничего. Тут врачи интересуются: - А почему Вы ничего в руки не берете? Вам же поставлена задача воду вычерпать! - Так а что я идиот что ли воду черпать, если можно просто ее спустить?
По поводу "девушек с компьютером" в окошечках сберкасс, билетных кассах, и т. п. Я заметил, что в провинции (ну, по крайней мере, в областных центрах) - то ли эта работа считается престижной, то ли за нее сравнительно хорошо платят, но туда идут сравнительно смышленые более менее молодые дамы, не в пример столице, где в этих окошечках сидят все больше дамы 50-летние, с соответствующими навыками работы на компьютере, и не только на компьютере, к сожалению. К моменту переезда в Москву у меня был опыт использования российских пластиковых карточек порядка лет 10-ти, в т. ч. после 98 г. - почти исключительно сбербанк. Не сочтите рекламой, но в моем обл. центре у меня не было никаких проблем с этими картами, девочки из моего отделения чуть ли не сами за меня пару раз писали заявления по спорным транзакциям, выцыганили для меня у одной американской левой конторы 200 баксов, с которыми я уже практически попрощался, и многое другое. Приехав в Москву, и устроившись в одну достаточно крупную контору о полутора тысяч работающих, я обнаружил, что всем переводят деньги в сберкассу напротив, что приводит к многочасовому стоянию в очередях в дни получки. Придя в означенную сберкассу, я обнаружил там не только наличие карточных терминалов, но и рекламу карточек VISA Сбербанка на стенах. Попросил оформить себе такую карточку, в ответ на что услышал, "А карты ВИЗА выдаются только иностранными банками". Моя челюсть стукнула по... ну пусть будет - по барьеру. Только демонстрация плаката на стене, подкрепленная наличием у меня в кармане такой же карты, но выданной не в Москве, позволила убедить банковскую работницу в возможности принятия у меня заявления на выдачу такой карты. Ничего, сейчас вроде отделение втянулось... С моей легкой руки человек 80 в нашей конторе уже завело себе ВИЗЫ... И бабульки в нашей сберкассе уже не падают в обморок, увидев такую карточку...
На Украине в целях борьбы с коррупцией купюры достоинством в сотню гривен заменяются на килограммовые серебряные монеты. И сразу же в хит чиновничьей моды вышли самодвижущеся портфели на колесах грузоподъемностью до тонны.
Высоко на дельтаплане гордо реял Дядя Федор, И плевал на идиота, что известен как Баклан*. А под Федей, на грот-мачте ресторана "Бригантина", Вздернутый за свою шейку на резинке от трусов, Ветром зыблем, тоже реял, клюв разинув, что хуями Так воняет преотвратно, пидорасие отродье - козий выпердыш Баклан. Этот дурень - Витя-падла все пиздел не затыкался, И за это был замочен Простоквашенской братвой.
Вот вопрос вам на засыпку: "Если оба они РЕЮТ, Отчего и почему настолько разный результат?" ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-дурилка картонный".
Думаю, что можно будет разрешать гей-парады в России, если обязательным условием будет знакомство с нашими исконными традициями - массовое посещение участниками парада тюрьмы, зоны или СИЗО, где они будут ознакомлены с радушным и культурным гостеприимством. Причем известно об этом должно быть заранее, и чтобы никто не сбежал - охраняться добровольцами... Это будет по-нашему!
Лежу с любимой после бурной ночи, темно, тепло, хорошо. Начинаю мечтать - Вот бы хорошо заработать денег побольше, купить квартиру хорошую.....
Тишина - Потом машину крутую Тишина - Ремонтец еврик сделать тишина - В рестораны обедать ходить... тишина - Слушай! чего ты молчишь, я тут размечтался, а у тебя никакой реакции!!
Решил русский приколотся над чукчей, говорит: - Скажи дуб. - Дуб. - Получи ногою в зуб! А тот ему в ответ: - Скажи сосна. - Сосна. - По хребту лопатой на!
...еще не люблю поезда,томительные караваны, на переезде изнываешь,пережидая; не нравятся прохожие,под колесами суетящиеся, когда на автобусе спешишь домой; ненавижу рычащие машины,как с цепи сорвавшиеся, ведь опаздываешь на автобус, который застрянет на переезде, пропуская опостылевшие поезда.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.