Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей..." История от 15.06.
И если скажут: "Вот новое!" - то это уже было в веках, бывших прежде нас: вот так же когда-то "чистили" столицу к Олимпиаде. Ходили мы в 1979 году на одну саянскую речку, встретили там группу с Урала. Ребята рассказали, что к ним в городок привезли штук двести московских бл#дей. В короткое время местные мужики "встали на уши"! Тогда местные бабы взвыли и сочинили наверх очень крутую жалобу. Заезжих шалав собрали и отправили дальше на восток: велика Россия...
Военная часть?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блядь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Расскажу и я про свадьбу, раз пошла такая пьянка. Точнее, не совсем про свадьбу, а про то, что последовало после. Дело было в городе Рыбинске. Знакомая выходила замуж за парня из пригородного поселка, расположенного на другом берегу Волги. Все гости, в основном, были оттуда. Из города - я и еще влюбленная парочка. После свадьбы вся молодежь вместе с невестой и женихом поехала продолжать к одному из гостей, родители которого в это время отрывались на базе отдыха. Возвращение родителей планировалось не ранее, чем через неделю.
Хата оказалась весьма немаленьких размеров - хозяева скупили все три квартиры на этаже, и сблокировали их. С непривычки можно было заблудиться. Выпито было немало. Постепенно все присутствующие разбились на парочки. Жениху с невестой, как почетным гостям, была выделена спальня. Сын хозяев вместе с какой-то малолеткой занял гостинную, остальные распределились где попало. Мне и еще одному парню девушек не хватило, мы засели на кухне играть в шахматы. Одна проблема - периодически приходилось отбиваться от парочек, забредавших на кухню в поисках презервативов. Часа в два ночи вдруг откуда не возьмись, появились хозяева... Первым делом они прошли в гостинную, где увидели своего сына в интересном виде с девушкой явно младше 18-ти лет... Рев отца: - Убью!!!!! мы услышали даже сквозь закрытые двери. Нам удалось без потерь выбраться на лестничную площадку, прихватив по дороге свои вещи. Надо отметить, что была зима, и в подъезде было градусов 5 тепла, не больше. Голых парней и девушек хозяин выгонял изо всех щелей, как тараканов. Затем он начал выбрасывать через дверь охапки одежды. Периодически были слышны вскрики сына, которого мать лупила линейкой по голой заднице. Народ постепенно оделся. (потом неделю обменивались одеждой, выясняя, кто чье одел) И все разошлись по домам. Осталось нас трое - я и влюбленная парочка. До города 20 километров. Автобус будет часов в семь утра. В подъезде холодно. Влюбленные твердо решили идти в город по льду Волги - так короче. Я понял, что они не дойдут, но, поскольку отговорить их не удалось, пошел с ними. Посреди Волги девушка свалилась в сугроб, и заявила, что дальше не пойдет, будет спать здесь. Какое-то время мы ее поддерживали под руки, потом несли. Когда подошли к моему дому, девушку нес, в основном, я. Стало ясно, что до своего дома они не дойдут. Пришлось вести их к себе.
Героически поднял обоих на пятый этаж, и свалил в коридоре. Сил хватило только дойти до дивана, и отрубиться. На часах было 5:30... А в 6:00 проснулись мои родители, и потребовали с меня объяснений, что за два бесчувственных тела в коридоре?
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Едут в купе мущина и женщина. Смотрят друг на друга. Женшина спрашивает - Гражданин, о чем вы думаете? - О том же что и вы.. - Какой нахал!!! de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru
Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру, шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что. Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу. А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело. Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже стал значительно лучше! Solntseff
Муж приходит домой, застает жену с любовником. Захлебываясь от возмущения он(муж)начинакт кричать: - Если б у меня был пистолет, я бы вас зстрелил! Если б у меня был нож, я бы вас зарезал! Тут любовник, выглядывая из под одеяла говорит: - А у тебя рога есть. Ты нас забодай!
Начиная со следующего выпуска, газета "Московский Комсомолец", будет выходить на мягкой перфорированной бумаге, с использование нетоксичных чернил на основе полимеров. Как заявил генеральный директор издания, в интервью РБК - это сделано для увеличения лояльности целевой аудитории и для укрепления позиции на рынке.
Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину ( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный, а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от смеха.
Жена отврывает дверь. Время 3 утра. На пороге стоит муж. Весь в помаде, поверх брюк - женские стринги, вместо галстука - бюстгалтер. Жена спрашивает: И что ты думаешь я после этого буду с тобой жить? Муж: Отойди сука, я за баяном!!!
Сенсация! Стали известны слова, которыми Матерацци оскорбил Зидана во время скандального матча Италия - Франция. Как выяснилось, Матерацци сказал: "Ты не умеешь бить головой!"
Вообщем авария в канализационной системе. Срочный вызов сантехника, дали в помощь ученика. Приходят на место аварии а там, почти бассейн г.. а. Делать нечего сантехник ныряет, выплывает через секунд 15 - Дай ключ 16 номер Еще через секунд 20 - Дай газовый ключ Потом - Молоток и отвертку. Ну после того как наладилась это наводнение. Сантехник поучает молодого - Митяй, ты учись, ты должен овладеть хорошо специальностью, а то так всю жизнь и останешься в помощниках.
По телику страсти о битых самолетах показывали. Я - Нафиг такие дурынды строить? Выдали бы перкалиевые ПО-2, и пусть летают куда хотят!!! Муж - Ага, и регулировщиков на воздушных шариках развесить... Сын - А как будет выглядеть "лежачий полицай?"
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.