Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните анекдот, про жизнь налаживается, как мужик вешаться стал и на шкафу узрел бутылек с остатком водки выпил, и вроде полегчало, передумал. Бывают всякие переломные моменты, чем то по философски очень схожие, как бы послание свыше, небольшой глоток чего то такого, что б сразу не сдохнуть, а все таки помучится. Вот например. Говорят, что студент молодость видел, про себя я бы так не сказал, учился я на дневном и не халявном вузе, пришлось кроме учебы подработывать, так уж получилось, отца не было, мать заболела, прибавьте младшего брата на иждивении. Короче тяжелый был момент в жизни. Устроился я работать дворником в детский сад, платили 60 руб плюс стипуха, в общем как то укладывались мы в бюджет. Те кто работал дворником знают что работы много зимой и осенью, поэтому перед сезоном все дворники с начальством оговаривают вопрос доп. оплаты, если руководитель жадный то дворник не долго думая увольнялся. Я этого не знал, устроился сразу, на место того уволившегося дворника. Зима удалась снежная, я приходил в 4-е утра и за 2-3 часа убирал все когда был снег, когда не было то в часов 6 утра, быстро подметал и разбрасывал песок. Однажды снег валил как никогда целый день и ночь, утром пришел везде по колено, щитком не разгрести, а лопатой медленно, к 7 часам утра еле убрал половину, пришлось задвинуть первую пару лекции. Блин а на вторую надо обязательно явиться там курсач и злой препод, те кто учился в МВТУ знает что студентов там серьезно имеют и в семестр и в сессию. Утром начал подваливать персонал: воспитательницы и поварихи, некоторые высказали свое недовольство тем, что вчера заведующая их заставила немного погрести снег днем, и что им по штату такая работа не положена. В завтрак обычно мне пожрать выносили, а в этот раз мне ничего не вынесли. Пришла заведующая тоже сказала свое слова, мол, чище надо убирать и иногда днем приходить. Потом мимо садика продифилировали знакомые десятиклассницы, в школу пошли, блин заметили, похихикали, прикололись, мол, бери больше кидай дальше, дурочки, ведь не оценят ни х%я по чем билетики в кино, цветы, подарки и т. д. ,а до дела дойдет - динамо, им нравятся мальчики в джинсиках, кожаных курточках и кроссовках, любовь-морковь тв%ю. мать. Вот такие не сладкие мысли меня посещали, плюс хронический не досып и завывание в животе, короче не жисть, впору в петлю лезть. Блин, да надо поторапливаться, что бы успеть на вторую пару, я принялся с удвоенно силой кидать снег. После завтрака детки стали выходить на прогулку. Выперлась и воспитательница, по гонору я понял что именно она была главной склочницей, высказала мне то, что никогда еще воспитатели снег не убирали, и что я хуе%ый работник, да что там с дуры взять. Я молча кидаю снег и краем глаза вижу, что меня обступили маленькие человечки и своими маленькими лопатками они ковыряют снег, прям как ангелы, периодически что то на тарабарском языке спрашивают, мол, плавильно ли дя Андлей снег убилаем, что бы не мешались я их построил шеренгой и периодически похваливал самых активных. Воспитательницы - одно название, лязгали семечки и о чем то своем бабском базарили. Потом наговорившись, воспитательницу задело столь повышенно внимание малышей ко мне, и она стала помощникам моим запрещать убирать снег, те сразу заныли. Вот есть же такие, бл%, гадюки, слов нет. Когда я убрал все, маленькие человечки дружно попрощались и как то хорошо стало на душе. Я попрощался с ними, и с воспитательницей тоже съязвил картавя по детски, мол, прощевайте Юбовь Гавниловна, а она, эй ты студент че там не убрал. А пашла ты нах! А я потом подумал что люди все рождаются хорошими и добрыми ангелами, эдакими человечками с лопатками, но главное, я никогда так хорошо себя не чувствовал, кризис видать миновал, переломный момент что ли, да и жизнь потом как то наладилась.
Горит больница. Пожарник выбигает из дыма: - Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали, двоих - не смогли. Главрач - бах, и в обморок. Откачали. - Что с Вами? - Это не корпус - Это же морг!!!
Начальство порадовало :)
Действующие лица: начальница (Н), дизайнер, женщина средних лет (Д).
Н, обращаясь к Д (требовательно, торопливо, напористо): Нужно срочно селать обложку на гСвирепогох!!!
Д: Я уже сделала...
Н (с искренним недоумением, граничащим с возмущением): ЗАЧЕМ??!
Kitten
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина
Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь, свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о житье-бытье. Корова говорит: - Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники чистые. Кто пойдет со мной? Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит. - Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова. - Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие перспективы... - Да какие тут перспективы? - спрашивают все. - Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы все вместе будем сосать у Шарика!
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Рассказала знакомая с работы. Преамбула. Машина у них была. Тайота. И была у нее такая особенность: чтобы ее завести необходимо было открыть капот и пустучать там по одному месту (куда конкретно не спрашивал), после чего можно было садиться в салон и спокойно заводить. Амбула. Пришло время продавать машину. Муж все из машины убрал, поэтому инструментов в багажнике нет никаких. А она приехала в назначенное у торгового центра место для встречи с покупателями. И... Заглушила. Напоминаю, инструментов в машине никаких. А теперь представьте как дальнейшее выглядит со стороны охранника центра, вышедшего покурить: из машины выходит девушка (ныне блондинка, тогда, предполагаю тоже), открывает капот, снимает туфлю на шпильке, бьет ей куда-то внутрь машины, закрывает капот, садится внутрь и спокойно заводится. P.S. А машину они все-таки продали. И о дефекте предупредили. Правда когда уже все оформили и расплатились.
Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Да... Я горбатый... - Нет, мужик, ты не горбатый!.. Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Нет, Я не горатый... - Нет, мужик, ты горбатый!..
Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену выходит оркестровкий'з конферансье и начинает. - Дорогие друзья! Весь зал хором:"Пошел на х@й!" - Уважаемые товарищи! - Иди в рот еб@ться! - Друзья! - Иди на х@Й! Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ, Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!" Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!" Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?" - Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы "У" и "Х"? Зал хором:"ХУЙ!" - ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского! Работайте, пожалуйста!
Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион. Рядом с одним итальянцем свободное место. Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное. Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла приехать." Сосед:"почему же так?" Итальянец: "она умерла" Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет кому-нибудь из Ваших родственников!" Итальянец: "они тоже не смогли приехать." Сосед: "почему же так?" Итальянец: "они хоронят мою жену."
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: - Муж приехал!!! Любовник с облегчением: - Ну, наконец-то!!!
Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством, позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него, чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше наслаждаются нахождением в салоне.
Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет" "Доллары есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не видно".
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Едет автобус. Около двери стоит обкуренный наркоман и усердно о чем то думает. Мальчик которому уже на выход обращаясь к наркоману - Дяденька, дяденька вы выходите? в ответ ноль внимания - Дяденка дяденька вы выходите? та же реакция
Дяденька дяденька вы выходите
С трудом подняв мутные глаза:
- Какая разница выхожу я или нет, главное чтобы ты хорошо учился...
РЕАЛЬНЫЕ правила для пользования маршрутным такси. 1 Количество мест и время отправления определяется водителем 2 Остановки называются заранее и громче 3 Дверь закрывайте душевно, а не от души 4 Остановок "здеся" и "тута" на маршруте нет 5 СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! 6 У дома конца нет!!!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику: - Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог блеснуть в обществе! - Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на следующий день учительница спрашивает: почему прогулял? - Потому что я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог? - Да любой из крепостных мог, но бык лучше!
Ржевский приезжает и начинает рассказывать: - Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!"
Дагестанец изнасиловал русскую девушку и идет суд. Судья спрашивает -"ну, расскажите как все произошло"? А он по русски ничего не может сказать. Ну тогда судья говорит "Даю вам пол года на изучение рус. яз и, пожалуйста, обратите особое внимание на падежи" через пол года. Дагестагнец - "Ну, что вам рассказать товарищь судья. Значит так: День был именительный, Ночь был творительный, Я ей предложное, А она мне дательный, Разве я винительный, если она родительный?
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци. Зидан: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Матерацци: - А ты меня забодай.
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит по 3 желания и отпускаете. Она ладна, Медведь-Хочу что бы в нашем лесу все медведи привратились в медведиц, заяц-хочу хрлей. Медведь-хочу, что бы в окресных лесах все медведи превратились в медведиц, Заяц-хочу шлем. Медведь-хочу что бы во всем мир е во всех лесах все медведи превратились в медведец. Заяц-(садясь на мотоцыкл)Ю хочу что бы наш мишка стал пидарастом.
Немного еще о надписях на футболках. В Турции лично купил футболку с надписью: VODKA Connecting People На футболку: VIAGRA Connecting People рука не поднялась. :-))))
Граждане! Вы смотрите программу "Время"? Если нет, Вы многое теряете! Из этой замечательной телепрограммы Вы можете почерпнуть столько интересных фактов, сколько ни один учебник Вам не подарит! Так, например, каждый белорус, смотрящий российские телеканалы, знает, что в Белоруси черезвычайно популярна личность Сталина. Откуда бы он еще смог узнать такое? А сегодня минчане узнали, что недалеко от их города есть памятник имени Сталина! Ну кто бы мог подумать! А репортер программы "Время" знает, и нам, сиволапым, рассказал. Оказывается, этот памятник имени Сталина собрался посетить Уго Чавис. Наверняка вся страна замерла в предвкушении - интересно же, что за памятник. А оказалось - репортер просто перепутал! Печально, но даже вездесущие журналюги не смогли найти в Беларуси памятник Виссарионычу, вот и пришлось, для поддержания легенды, придумать самим. Этим памятником оказался минский укрепрайон - часть Линии Сталина, востановленная, как памятник истории. Может быть, российские журналисты, говоря история, подразумевают Сталина, говоря Сталин, подразумевают историю? А может, у этих коматозов даже школьный курс истории в голове не уместился? В любом случае, факт есть факт - в новостях по Первому Минский укрепрайон бын назван памятником имени Сталина! Следуя этой логике, Зимнюю войну 39 года можно назвать штурмом памятника имени Маннергейма! Вот так Красная Армия! Толпа вандалов, которая пошла памятник громить. А ветераны той войны об этой новой точке зрения уже знают... Смотрите граждане программу "Время"! Нигде Вы не научитесь так маскировать собственные проблемы раздуванием чужих! Вы коммунист, фашист или какой-нибудь другой -ист? Хотите это скрыть? Обвините во всем соседа! Кричтите, что это он -ист! Может, тогда про Вас и не вспомнят. Такие вот уроки жизни.
На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера: Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение, завтрак, обед и ужин. А проживание в шалашах или где?
Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель кричит - кто чихнул? Все молчят - кто чихнул? тишина - Первую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Я опять спрашиваю кто чихнул? Молчят - Вторую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Кто чихнул? и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!" - Будь здоров !
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
разговор пацана и продаовщицы пац - здравствуйте, а можно у вас воду купить? прод. - не воду, а воды пац - а почем у сав воды стоит? прод. -не воды, а вода. пац. - да я гляжу у вас хрен напъешся! zEMA
Помниться тут был в анекдоктах баян: Microsoft выпустила новую супер-мышь с кнопкой < Reset > чтобы было удобно каждый раз перезапускать зависающий компьютер. Амбула: вчера купил себе новую мышку, Logitech V400, снизу на пузе довольно большая кнопка (нажимать пальцем), на кнопке написано "Reset". P.S. нажимать пока не пробовал
Только что с pravda.ru: ...За ночь человек переживает около шести циклов сна, каждый из которых может длиться до двух часов... http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/prof/24-07-2006/191396-sleep-0 Теперь я знаю, сколько сна надо человеку для полного счастья :)
История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста, оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти его я не могу придумать.
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.
Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.
Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...
Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!
Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).
И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.
Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.
Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного! lara2017 AT list.ru
Я не знал, что у нас, в Украине, разрешены "шведские семьи", причем, учитывая возраст, - давненько. "В результате проведения оперативно-розыскных мероприятий задержано трех местных жителей в возрасте 41-48 лет – супругов."
Дела давние. Но вспоминаются до сих пор. Выпало как-то в 1990 году с товарищем переместится самолетом из Симферополя в Новосибирск. Как положно приехали заблаговременно в аэропорт, оформились, осталось время. Надо убить его. Надо сказать, что элементы тлетворного влияния Запада (джинсы, жвачка, кока-кола) к тому времени уже были довольно распространены и своего влияния уже не оказывали. А тут - однорукий бандит! (игровой автомат такой). Разменял рупь на два жетона. Ну, естественно, первый жетон обломился, как и положено. Однако, не пропадать же второму. И тут, полностью оправдывая поговорку "новичкам везет", как посыпалось! Поскольку до вылета был еще где-то час, вся выручка преобразовалась в ресторанный коньяк, оформленный по назначению. Погрузка на борт проходила автоматически. Это как бы предыстория. Действие. Крепкий, молодецкий сон (а как иначе?). Через пару часов настойчивое жужжание стюардессы с требованием немедленно проснуться и отправиться на выход. Наши попытки поспать здесь, игнорировались твердо. Выползаем на трап (промежуточная посадка). Приход ужаса был быстр. Необозримая степь вокруг, ветер (летний) гонит пыль, на здании (хм...) аэропорта нерусские буквы! Здрасте, девочки, приехали! ГДЕ МЫ??!! Поскольку все это рассматривалось через призму нашей невыездности (время-то советское), офигевание было сильное. Все таки выяснилось, что приземлились в советском Казахстане, посадка на полтора часа, и ресторан здесь тоже есть. И халява просто так не бывает...
Вчера стою в магазине в кассу. Передо мной индус со светлокоричневой кожей пробивает обеливатель. Девчушка в кассе интересуется - помогает? - Да. - Не похоже, до конца не отстирывается. Мы только через пару секунд сообразили, что она имела в виду. А индус так и не понял...
Еду с девушкой на машине и она увидел сообщение бортового компьютора: "до заправки осталось 70 км", и спрашывает - "А как он (компьютор) узнал кокое растояние до АЗС!!! - А вроде не "блондинка", водимо женская логика сельнее "блондинок".
Вчера гулял на детской площадке с ребенком и наблюдал картину! Две мамашки сидят на лавочке видно что не знакомы, детки играют в писочнице ( годика по 2)Рядом с одной мамашкой стоит игрушка на палочке толи бабочка толи птичка, везешь крыльями машет. Ребенок соседней мамаши подходит и просит игрушку, она дает(чья игрушка)! дите визет ее метр и отваливается колесо. Мамаша каторая дала игрушку поварачивается к соседки и заевляет - платити сломали! Та в отказ -Сами дали! Первая не долго думая подлетает к каляске выхватывает из нее детские грабельки и на глазах детей ламает их пополам!!!!! бросает на землю, хватает своего ребенка и с гордо поднятой головой уходит. Без слов!
Без шуток. Вчера рассказывали детям подруги-учителки (мы еще потом тетрадки проверяли!) сказку. В общих чертах сказка про "машу и медведа" в ее обильно смоченных коньяком устах выглядела так:
"И ТУТ ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ КУСТОВ МЕДВЕД, ЛАПЫ ТАК ВОТ ЗАДИРАЕТ И ОРеТ: ЗДРАВСТВУЙ, МАША!!!"
Сегодня в офиcе раздается крик девушки - Блин в этом гребаном в хере!!! Вот если Вы не программист то были бы в полном недоумениее в коем и прибывала наша бухгалтер... А девушке только на обеде объяснили как звучит по русски условия SQL запроса WHERE
ДЕЛО БЫЛО В КОНЦЕ 80-Х.Я КАК И ВСЕ ДОСТИГШЕ 18 ЛЕТ,ПОЛУЧИЛ ПОВЕСТКУ, УШЕЛ СЛУЖИТЬ.ДОЛГ РОДИНЕ ОТДАВАЛ НА ОДНОМ ИЗ СЕКРЕТНЫХ ПОЛИГОНОВ КОЕМИ ПОЛНЫ НАШИ СТЕПИ(ТРАДИЦИЯ ЧТО ЛИ...).РОТА ОХРАНЫ ,В КОТОРОЙ Я СЛУЖИЛ , ХОДИЛА В КАРАУЛЫ "ЧЕРЕЗ СУТКИ НА РЕМЕНЬ".НАЧКАР.ПОМНАЧКАР.-БЫЛИ СЕРЖАНТЫ.РАЗВОДЯШИЕ-СЕРЖАНТЫ ЛИБО ЕФРЕЙТОР.НАДО ЛИ ГОВОРИТЬ О ПОРЯДКАХ В КАРАУЛАХ.ВНЕШНЕ-УСТАВНОЙ.А ТАК...ВОБЩЕМ РАЗГИЛЬДЯЙСТВА ТО НЕБЫЛО, РУЧАЮСЬ.В ОДНОМ ИЗ КАРАУЛОВ НЕСЛИ ОХРАНУ ПЛОЩАДКИ ,ГДЕ СТОЯЛА ТЕХНИКА. СЛУЖУШИЕ ТАМ СПЕЦЫ НОСИЛИ ФОРМУ, ИМЕЛИ ЗВАНИЯ,НО ПОВНУТРЕННЕМУ СОДЕРЖАНИЮ-СУГУБО ШТАТСКИЕ.КАКОЙ- ТО ПРАПОР ЕЗДИЛ НА СЛУЖБУ НА МОТОЦИКЛЕ БЛАГО БЕНЗИН ДАРМОВОЙ,А ОСТАЛЬНЫЕ НА СЛУЖЕБНОМ АВТОБУСЕ.Т.К. ВСЕ ЗА КОЛЮЧКОЙ ДА И ВАХТА НА ВОРОТАХ ОН НЕОПОСАЛСЯ ЗА ОНЫЙ МОТОЦИКЛ. ОДИН ИЗ ПОСТОВ ВЫПОЛНЯЛ ОХРАНУ ДАННОЙ ПЛОЩАДКИ И Ее СОДЕРЖИМОГО. ОДНАЖДЫ ЖАРКИМ ЛЕТНИМ ДНеМ,Я НеС СЛУЖБУ НАЧКАРА И ВДРУГ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. "ПРИЛЕТЕЛ ГЕНЕРАЛ ХОЧЕТ ЛИЧНО ПОСМОТРЕТЬ КАК НЕСУТ СЛУЖБУ КАРАУЛЫ.ЕГО ВЫБОР ПАЛ НА ТВОЙ ОБЪЕКТ"-ОБРАДОВАЛ ДЕЖУРНЫЙ ПО ЧАСТИ.ПОДНЯЛ Я ВСЕХ "В РУЖЬе",ОБРИСОВАЛ ПРОБЛЕМУ.КОГДА КОРТЕЖ ИЗ "ВОЛГ" И УАЗИКОВ ПОДЪЕХАЛ, КАРАУЛКА СИЯЛА.Я У ДВЕРИ.ЗВОНОК.Я С АВТОМАТОМ НА ПЛЕЧЕ ВЫШЕЛ И СУРОВО СПРОСИЛ ПАРОЛЬ.НО МАМА РОДНА ,ПАРОЛЬ-ОТЗЫВ -ЭТО ВСЕ ХЕРНЯ.КОМАНДУЮШИЙ ОКРУГОМ У КАЛИТКИ.ЕГО ПОРТРЕТ РЯДОМ СО ВСЕй ПОЛИТВЕРХУШКОЙ НА МЕНЯ СО ВСЕХ УГЛОВ В ЧАСТИ ПЯЛИЛСЯ.А ИНАЧЕ БЫ И НЕЗНАЛ."НУ ЗДЕСЬ ПОРЯДОК. ЗАХОДИТЬ НЕБУДЕМ.СЫНОК КАКОЙ БЛИЖАЙШИЙ У ВАС ПОСТ ?"-СПРОСИЛ КОМАНДУЮШИЙ.Я ОТВЕТИЛ.ВЗЯВ С СОБОЙ БОЙЦА МЫ ОТПРАВИЛИСЬ НА ОПИСАНУЮ ВЫШЕ ПЛОЩАДКУ,ПОСТ N 3(ЕСЛИ НЕОШИБАЮСЬ).С КОМАНДУЮШИМ БЫЛА СВИТА ЧЕЛОВЕК ...ВОБШЕМ МНОГО.ДОШЛИ ДОПОСТА.ОТКРЫЛ Я КАЛИТКУ-ПРОПУСКАЮ КОМАНДУЮШЕГО И ЕГО СВИТУ.А ВПЕРЕДИ КАКОЕТО ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО,Я ВПЕРЕД. БАТЮШКИ!!!МОЙ ЧАСОВОЙ -ДО ПУПА РАСТеГНУТ,НА МОТОЦИКЛЕ,РЕМЕНЬ С ПОДСУМКОМ НА РУЛЕ,АВТОМАТ В ЛЮЛЬКЕ,А ОН ВНИЗ СМОТРИТ -СКОРОСТЬ ЗАЕЛО. ТУТ ЧАСОВОЙ ПОДНЯЛ ГОЛОВУ И УВИДЕВ ОБИЛИЕ ЛАМПАСОВ И ЗВЕЗД СПРЫГНУЛ С МОТОЦИКЛА ЗАБРАЛ ИЗ ЛЮЛЬКИ АКМ,РЕМЕНЬ С ПОДСУМКОМ И НЕСПЕША ПОБРЕЛ В ДР. ОТ НАС СТОРОНУ(НАХОДУ ЭТОТ ПОДЛЕЦ ЗАСТЕГИВАЛСЯ).Я ГЛЯНУЛ НАКОМАНУЮШЕГО.ЛИЦО ЕГО ПОБАГРОВЕЛО,ВЕНЫ НА ШЕЕ ВЗДУЛИСЬ:-"часовой ко мне"-заорал он. "а я вам не подчиняюсь"-через плечо парировал боец. действително в уставе сказано:часовой подчиняется только своему начкару и разводяшему своего поста."начкар часового ко мне !"-это уже спокойней сказал мне."часовой пупкин -ко мне"-крикнул я."есть"-браво ответил пупкин и печатая шаг подошел к нам -"т. сержант за время..."- начал доклад пупкин.но подошедший вплотную командуюший прервал его- "ну и как тебя накзать,сынок"-спокойно спросил."выгоните из армии"- спокойно дал ответ пупкин."под требунал"-орал командуюший брызгал слюной и размахивал руками.судить его не судили.но долго ему отрыгивалась встреча с командуюшим.ну и мне перепало.
На минувших выходных в Риге из-за нетрадиционной сексуальной ориентации были избиты известный парикмахер Пер Богомазов и его друг, сообщает газета Diena. В понедельник Богомазов подал заявление в полицию, которая начала уголовный процесс.
Богомазов заявил газете, что вместе со своим другом он в понедельник около четырех часов утра направлялся домой из клуба. В районе улиц Кр. Валдемара и Аристида Бриана к ним подошли "два рэпера, в стильной белой одежде" и попросили закурить. Получив сигареты, один из прохожих поинтересовался сексуальной ориентацией Богомазова и его друга. Получив честный ответ, "рэперы" принялись избивать геев. Богомазову и его другу удалось скрыться с места происшествия на такси и отделаться легкими телесными повреждениями. "Сначала думал, что в полицию не пойду, но потом, услышав разговоры о том, что у нас в стране нет гомофобии, передумал", — заявил газете Богомазов. По словам пресс-секретаря Госполиции Синтии Кайини, в понедельник у пострадавшего были взяты показания и назначена судебно-медицинская экспертиза. Если врачи зафиксируют телесные повреждения, будет принято решение о дальнейших действиях. Пока в связи с этим инцидентом никто не задержан.
"Зидан - великий игрок". "Зидан - прямой и искренний человек". "Зидан сплотил всю нацию". "Зидана - в президенты". Это самые слабые эпитеты, которыми его награждает пресса. "Замечательно! Гениально! Великолепно! Играющий тренер!" - дрочат комментаторы в своих кабинках на каждое его прикосновение к кожаному шарику. Истерия. Зизуфилия. Очень заразная болезнь, как оказалось. Она поразила даже некоторых падонков, которые, по идее должны иметь вырожденный, ха-ха, иммунитет к таким вирусам. Болезнь протекает в сложной форме и выражается в криках "Зидан - настоящий мужик!" и в поклонении вырезанной в полный рост из картона фигуре французского ногомячиста. Ну что ж, вот вам вакцина от санитара каменных джунглей. Пользуйтесь, пока не наступил летальный исход, бля. Итак, начинаем погружение. Германия. ЧМ-2006. Финал. Ты Зидан. Ты проводишь последний свой матч за сборную. Потом ты уйдешь. Ты хочешь уйти красиво. И все вокруг этого хотят. Ну, почти все. Эти неуступчивые итальяшки, неизвестно как дошедшие до финала, не в счет. Кубок должен быть твой. Да, ты уже не тот, что раньше, однако тебе благоволят сильные от футбола, которым нужен еще один идол. Все для тебя. Пенальти в начале игры, как вовремя подвернулся удобный случай. Хорошо упал Малуда, хотя Матерацци изобразил что-то из йоги, пытаясь убрать ногу подальше. Тебе дали пробить, чтобы ты в этот день не ушел без гола. Гол! Нервишки уже шалят, конечно, мяч чудом не пролетел мимо ворот и отразился от перекладины туда, куда нужно. Даже судьба тебе благоволит. Дело сделано, осталось лишь удержать счет, вы же это умеете. Все сделано для того, чтобы покинуть стадион в лучах славы под гром оваций. Однако все пошло не так. Неуступчивые макаронники! Должны думать о повестках в суд, который начнется завтра, а они думают о Кубке Мира и играют, как в последний раз. И опять этот Матерацци! Сравнял счет, гад. Придется идти вперед. И ты идешь, но с игры ничего не получается. Отдал пару хороших передач, но партнеры загубили моменты. Арбитр больше пеналей не дает, финал все-таки. Пробил сам, но в воротах стоит Буффон. Злость закипает в горячей арабской крови. И снова Матерацци. Держит за футболку, пока судья не видит. Что, по-другому не справляешься? Что ты там сказал?! Сам такой! Что-о?!! Да получи!!!"
Выходим из погружения. Сеанс продолжается. Своим ударом головой в солнечное сплетение итальянца Зидан поставил жирный восклицательный знак в конце свой карьеры. Человек, от которого ждали, что он уйдет с Кубком Мира в руках, ушел под свист трибун, удаленный с поля за неспортивное поведение. С этого момента и началось шествие этой болезни по миру. Как же так?! Великий Зизу, которому уже приготовлено место в пантеоне футбольных богов, не сдержался? Человек, на которого хочет быть похожим каждый второй мальчишка из неблагополучных кварталов, позволяет себе такое? Ничего, все исправим! В дело включились спецы по формированию общественного мнения. Уж они-то умеют сделать черное белым и наоборот, да вообще им любой цвет по плечу. Кто оппонент? Матерацци? Тоже не пай-мальчик? Отлично, подольем масла в огонь. По-быстрому состряпаем нарезку из "избранного" - жестких моментов игры итальянца, стилизуем ее под любительский монтаж и выложим в футбольных блогах от лица "простых фанатов". Кинем ссылки на форумы, дальше сами разойдутся.
Среднестатистический "фтыкатель", под чипсы и дешевый пивас, должен схавать. Пусть Матерацци еще и за сосок ущипнет Великого, подлый прием "соски в тиски" должен вызвать негодование благородной публики. Так, что у нас дальше? Терроризм и борьба с ним сейчас в моде? Отлично! Опубликуем в СМИ стенограмму перепалки Зидана и Матерацци, в которой последний назывет Первого "тираристам". На фоне всеобщей борьбы с мировым злом и притеснением арабов должно прокатить. И прокатывает! "Фтыкатели" визжат о выдающихся мужских качествах Зизу, опускают и чмырят Матрицу, Зидана приглашают на обед к президенту, из меню исчезают итальянские блюда...
Ахтунг! Падоног! Тебя пытаются отыметь! Отыметь прямо в твой мозг. Включай его скорее. Держись, не давайся! Смотри на все шире и глубже. Лично я не верю в слова каких-то людей, разглядевших на видеозаписях, сделанных с секретного спутника, подробности жесткого петтинга со стороны Матерацци. Также не верю я словам людей, якобы услышавших на аудиозаписях направленных микрофонов подробности их светской беседы. Априори не верю всему, что пишут СМИ. В наш век высоких технологий никому нельзя верить, кроме себя. А я видел, слава богу, прямой эфир пока еще не шибко правят "на лету", хотя эти времена, я думаю, не за горами. Но пока глазам своим я верю.
Я видел, как итальянец придерживал француза сзади. Недовольство именно этим выказал Зидан красноречивым жестом, дергая за край своей футболки. Щипал Матрица его или нет - я не видел, и не склонен верить словам других, у которых зрение якобы лучше моего. То же самое насчет слуха. Я видел, как они говорили, причем говорили оба. Наверняка Матрица подъебал Зизу. Но что-то (наверное, здравый смысл?) подсказывает мне, что Зизу тоже нихуя не читал наизусть избранные отрывки из стихотворений Готье. Слово за слово, головой в грудину... И непонятны крики тех, кто одобряет этот поступок, не зная, чем именно он был вызван, называя Зидана "настоящим мужиком" и считающих, что он "ушел непобежденным". В любом споре, пусть даже состоящем из непрерывного потока взаимных оскоблений, если ты пустил в ход кулаки или другие части тела (например, голову) - ты проиграл. Пусть даже ты размазал обидчика по газону - ты проиграл. Голову можно использовать более эффективно, если вспомнить, что в ней есть мозги. Пораскинуть ими, придумать фразу позаковыристей и поэтажней, упомянуть в ней ближайших родственников оппонента и экзотических животных, кинуть ее ему в лицо, спокойно развернуться и организовать ответ в виде успешной атаки на ворота команды обидчика. Уж на это мозгового вещества Зидану должно было хватить, всеж таки "последняя легенда футбола".
И это был бы лучший ответ. Но всему помешала неуравновешеность и пошатнувшаяся психика стареющего француза, испытывающего острые приступы звездной болезни. Кризис как раз и пришелся на этот матч. И настоящий мужик здесь не Зидан, не Матерацци, а арбитр Элисондо, не побоявшийся, хоть и после раздумий, достать из кармана кусок красного картона и удалить звезду в конце последнего решающего матча. Ибо насилию не место на футбольном поле. И в связи с этим вызывает глубокое удивление, граничащее с изумлением, решение назвать Зидана "лучшим игроком". За неуравновешенность, за неприкрытую грубость на поле, за пренебрежение интересами своей команды в решающем матче? За это сейчас дают "Золотой Мяч"?! Это пиздец.
Отдельного респекта заслуживают макаронники, которые как раз и ответили на эту выходку именно так, как полагается. Нелегко играть, когда самое безобидное, что несется тебе в спину - "Мафиози!", а дома ждет повестка в суд и туманное будущее. Однако они играли, забыв обо всем и нервы не сдали в решающий момент пробития пенальти. И тот же Матерацци ответил на удар Зидана метким ударом с пенальти в ворота Бартеза. И цена этих ударов - Кубок Мира. Ибо как бы "фтыкатели" не говорили, что "... (подставьте название любимой сборной) все равно сильнее", реальность отличается от фантазий весьма сильно. А в реальности сильнее та команда, капитан которой поднимает над головой Кубок Мира, а не смотрит на эту церемонию по телевизору из раздевалки.
Навеяно историей № 1 от 12.05.05 про электрический чайник, рассказом М. Шолохова "Судьба человека" и вдохновением от радостной новости о награждении чайником по итогам конкурса дизайнеров, посвященного 10-летнему юбилею сайта "Анекдоты из России".
В нашем НИИ во времена обострения андроповской строгости вспыхнула антипожарная компания против этих самых чайников как главных источников возгораний. И пришло время, скажем так, социального реванша нашего жлобяры замдиректора по хозчасти, номенклатуры пайкома партии. Он люто ненавидел всех этих мозгатиков-очкариков, доцентов с кандидатами... тупые рохли, даже базарят без мату... И на халяву получают самошедшее бабло!
А тут, бля, пашешь, за все отвечай, но тебе, замдиректора, коммунисту – две с половиной сотни в зубы, и половину отдай за алименты. А какой жалкий беспартийный завлаб, чуть кандидатскую надрочил – так ему все четыре сотни отстегивают. Да плюс офигенные премии по 604 постановлению якобы за внедрение достижений науки в практику социалистического строительства, блядь!
В общем, сколотил он группу захвата, объявил ее комиссией по проверке пожарного состояния и открыл сезон охоты на электрические чайники. Если у кого удавалось застукать оный предмет, его немедля конфисковывали как вещдок, начальнику и ответственному за противопожарное состояние – выговор, лишение премии и еще какие там шишки.
И к одному нежданному визиту нашего цербера коллеги успели свои чайники выбросить в окно, а вот мы - нет. Счастливый охотник хватает добычу да начинает было экзекуцию, дескать, чайком балуетесь, бла-бла... и расчехляет авторучку для "акта о грубом нарушении правил пожарной безопасности, могущем повлечь за собой... ".
Но я не даю ему...-бла-бла, а выхватываю чайник, пардон, вроде отхаркиваясь, плюю в носик чайника. Церберу же поясняю, дескать, простужен-с! Кашель, кхе-кхе... Доктор приписал отхаркивающее. А чтоб не отвлекаться от участия в социалистическом соревновании, отхаркиваюсь в энтот удобный сосуд через носик. Почему в электрический? Красивый он, блестящий! Не могу же плеваться во что попало!
Мой коллектив коммунистического труда, борясь с тошнотой, но давясь смехом, подтверждает: да, к сожалению это так. А мой заместитель Володя, которого вытошнило по-настоящему еще и из-за утреннего бодуна, хватает чайник, рычит в него и, утирая рот, с гордостью вещает, дескать, а я в него блюю.
Комиссия вылетела ни с чем. Чайник, ессно, пропал - выбросили. Но выговора избежали, да премии сохранили. Покупать новый чайник почему-то расхотелось, обошлись парочкой кипятильников. А наш жлобяра замдиректора по хозчасти пополнил свой компромат супротИв интелехенции и в своем кругу любил рассказывать, какие эти ученые, мозгатики-очкарики, доценты с кандидатами, идиоты: нормальные люди из чайника чай пьют, а энти в него тока плюют и рыгают.
Вчера 23.07.06 Был у товарища. Пили водку и закусывали домашней пицей. Как шел домой ( жарко, водка) толком не помню. На другой день (понедельник) еле дождался окончания раб. дня, распрашиваю дочь (6 лет).
Откуда у меня на руке раны ( расцарапано сильно). Оказывается: шли через район частных домов (Таллинн). Собака начала гавкать через забор. Напугала дочку. Я рвусь отомстить. Калитка закрыта.
Похуй. Лезу через забор и начинаю ловить собаку дабы отпиздить. Собаку спас хозян, открыв (отомкнув замок) калитку. Мы мирно пошли домой. Пьяным не только море по колено, нас собаки не кусают. Компентный. Блядь не судите строго. Забыл открыть обсуждение, даю еще раз. Только ногами не пиздите
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.