Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог, живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка! Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал после этой реплики уже не имеет значения.
Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов? Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены? Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.
Увидел сегодня в московском троллейбусе наклейку на пластиковом поручне с рекламой. Внимание! Грязные поручни! Можно подцепить гепатит, дизентерию, холеру, чесотку, дерматиты т. д. и т. п. Требуйте в кассах: х/б перчатки, гигиенические салфетки! Всегда ваш доктор Вассерман.
Умирающий мужик умоляет жену: - Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду: ты мне ведь мне изменяла? Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж: - Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю. Жена, робким голосом: - А... а вдруг ты не умрешь?
Преднамеренная оговорка. (из интервью Жванецкого) - Как Вы относитесь к таким передачам, как "Аншлаг" и " Кривое зеркало"? - Хорошо отношусь. Это- клозет юмора.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми: - Как тебя зовут? - Маша Петрова. - А вот тебя? - Оля Федорова. - А тебя мальчик, как? Мальчик робко встает и тихим голосом произносит: - Пися Камушкин. Учительница не расслышала: - Скажи громко, по мужски! - Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите? Джентльмен: 40 лет Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок. Джентельмен: А Вы курите? Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку! Джентльмен: И Вы купили этот замок? Американец: Нет... Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.
ДВА ХОЛОСТЯКА беседуют о готовке. "Пару лет назад я купил поваренную книгу, - говорит первый, - но так ни разу ей и не воспользовался". - Что, рецепты слишком сложные? - поинтересовался второй. - Дело в том, что все они начинаются с одного, - объясняет первый. - Возьмите чистую кастрюлю...
Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец говорит: Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например (показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше... Гид: Я понимаю, это психбольница....
Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Петрова. — Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Заходит в бар молодой человек и заказывает 2 бутылки водки. Офицантка спрашивает у него: - "У вас что какой то праздник или событие?" Молодой человек отвечает:"Я сегодня познал что такое миньет!" Офицантка побежала к шеф-повару и все рассказала. Шеф-повар подходит к молодому человеку и говорит:"Молодой человек так за это надо шампанского выпить! Принисите молодому человеку бутылку шампанского за счет заведения! Молодой человек:-нет не надо! Этот вкус шампанским не перебьешь!
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то вроде "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
В Израиле есть местный ТV-канал, вещающий по-русски. Такое же говно, как и российские каналы, в смысле худ. уровня. С началом войны появилось больше аналитики и информации. Вечернюю программу доверили вести молодой журналистке. Ее очередной раз передили рекламой. Вернувшсиь после рекламы, она и говорит: - Так, насрала...- а потом задумывается и замолкает. Короче, даже я повернулся к телевизору.
Бредет музык по пустыне. Зара. Пить охота. Видит-колодец. Глубокий, дна не видно. Он туда давай орать: Ау-у-у-! А от туда: Уа-а-а-! Он туда: Ни хуя себе! От туда: А хуле ты думал !
Забегает солдат в казармы - Бля мужики там такая девчина охрененная все че хотите делает и раком и пингвином и в жопу берет - А отсасывает? - Неа, у нее башку снесло разрядом вчера Батятыалкащ
Зоотехник собирает доярок с утра на пятиминутку и объявляет: “В обед приедет корреспондент из района, будет у всех брат интервью”. Доярки:" А это ещио что такое, Кузьма Егорич?". Зоотехник:" Незнее, не знаю! Но подмиться всем советую!"
Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких, надпись: "Участковый – от слова "участие"!" Если бы. Участковый – от слова "участь".
Две микроистории: 1) Заскочил в гости на секунду к другу, а его жена уже при уходе вдруг заявляет: - Тебе алиментная сука* не нужна? Вот так влоб вопрос не предполагал, что речь идет о собаках и я отвечаю: - Тебе не тепрится познакомить меня с матерью одиночкой среди твоих знакомых? - Дурак это собака. *Алиментный щенок - взятый хозяевами кабеля в уплату за случку вместо денег. В этом случае была сучка. 2) Там же же люди. Знакомая хваcтается вторым местом на выставке и жалуется на белоруского судью: - Представляешь, сказал что отличная собака по всем параметрам, но заявил: "мне больше рыжые сучки нравятся" - Представляю. Мне тоже. Я имел ввиду не собак, а может и он тоже. Слушай а чего ты не перекрасишься в рыжый цвет? Тогда хоть кто-нибудь из вас точно угодит. Возмущению не было предела.
Cегодня буквально... Есть у меня на работе эдакое блондинистое существо женского полу весьма гламурного типа. Гламурного в верхнем смысле этого слова. От походки и манеры тянуть слова, до вечно розово-голубенького колера в одежде. Смысл термина "блондинка" оценил только сегодня. Итак, девченка сидит перед компом, на столе перед ней лежит мобильник, на руке изящный (есссесьно розовый Swatch)... И это дитя природы вдруг выдает вопрос: Народ, а сколько времени? Ржать я тактично ушел в коридор...
Есть у нас друзься семьи - муж, жена, и сынок, КОТОРЫЙ ПРОСТО безумно к отцу привязан. Ну а папа охотник настоящий и выпивоха ужасный, пил, потом начинал болеть, потом опохмелялся... Тетя Люда боролась с ним всеми известными методами. и вот однажды, проснулся он, голова ужасно трещит, и просит он у ней бутылочку, та ругается, кричит, не дам и все тут, типа, алкаш, совсем спиваешься. А сын, с матерью ругается - дай, все равно найдет ведь, не зли его... мама не дает. Тут папашка пошел в туалет... сидел, и видно удумал, что надо вскрыть туалетный освежитель, он же на спирту, ну и хоть малость самую, но дозу принять свою, для опохмела-то... Ковырялся, он в нем ковырялся, а надо заметить сейф-то для ружья, висел над унитазом, в этой самой комнате.... И вдруг взрыв!!! Громкий, типа, выстрела.... Сынулька на мать - ты чего, дура наделала, папа застрелился с похмелья... Плачет, мальчишка, убивается... т. Люда, хрупкая, нежная женщина, вынесла дверь с туалета за пару секунд, а там наш герой.... в глубоком обмороке... но думается, что дядечка наш мечтал о смерти, раньше чем она появилась в туалете-то.... Теперь не пьет. давно!
"Все-таки главное в литературе – это имя", - удовлетворенно согласился сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную публикацию в журнале "Знамя".
Решил я потусоваться на одном из сайтов знакомств. Заполнил анкету, выбрал диапазон поиска по возрасту и региону и получил кучу ссылок на различные анкеты. По фотографии приглянулась одна дама. Заглядываю в анкету, вижу в графе "профессия" значится "аналитик", это меня заинтересовало еще больше и я начал диалог. В скобках идут мои коментарии. Имена я заменил на безликие местоимения.
Я 19 июля 2006 в 17:26 Привет, ХХХХХ! :-) Что анализируем? ;-)
Она вчера в 16:11 Привет! Продукты жизнедеятельност, вернее их грамотное использование. А ты чем занят?
(первая мысль - человек, является лаборантом в поликлинике или больнице, но бросилась в глаза фраза:"грамотное использование", а вдруг есть такие лаборантки, которые используют эти продукты неграмотно а то и вовсе приворовывают)
Я вчера в 17:05 Какик продукты - твердые, жидкие или газообразные? :-)))
Она вчера в 17:07 Твердые, в основном.
Я вчера в 17:09 а как их можно грамотно использовать? Я занимаюсь компьютерами и программами
Она вчера в 17:10 Ну а я с помощью этих програм слежу, чтобы неликвиды не скапдивались, чтобы все что покупалось, продавалось. Типа того. (я офигиваю с мыслью, что продукты жизнедеятельности оказывается можно покупать и продавать, да еще бывают и неликвиды... вспомнился анекдот, как мужик нес в поликлинику 3х литровую банку мочи... вот тут у меня и появилось сомнение к принадлежности сей дамы к медицине и я стал уточнять ;-)
Я вчера в 17:12 А ты можешь конкретизировать - какие продукты жизнедеятельности? ;-)
Она вчера в 17:12 Низковольтное оборудование. Говорит о чем-либо?
(вот вам и продукты жизнедеятельности, кто бы мог подумать... :-)
Вряд ли кто обращает внимание на ошибки, которые выдают наши "Окошки", сам недавно обратил внимание на одну такую ошибку... не зря... "This application has requested the Runtime to terminate it in an unusual way. Please contact the application's support team for more information". Дословный перевод: "Эта программа попросила закрыть ее необычным способом(похоже программеры нашли где-то камасутру... ;). Пожалуйста свяжитесь с группой поддержки программы для дополнительной информации(Очевидно расскажут о необычном способе закрытии этой программы)))".
Как-то уговорила я супруга своего, ну очень занятого перла свозит меня за покупками в славный город Казань, так сами живет в не менее хорошем - Альметьевске. Ну съездили, накупила себе тярпок всяких на год вперед, приехали домой, уставшие, сынульку у бабули оставили, решили принять ванну, а потом ужинать. А у моего- то оказывается шею продуло, ну и просит он меня, типа, намажь мне ее и спину тоже, согревающей мазью... Ну, я конечно, же постралась. Все сделала, а сама в ванную пошла... Пока душ-то принимала, ладини пощипывать начало... Вышла в халатике прозрачном, в комнату захожу, а моего милого на любовь вдруг потянуло, уложил меня, значит в кресло, я ножки на плечи забросила - целумся, обнимаемся, и плевать нам хотелось на странное жжение... Все, как положено сделали, и вдруг, невыносимое жжение по всему телу - лицо, руки, ноги, спина, грудь, плечи, у мужа хуже.... у него даже ожог члена был... , в прочем у меня там тоже горело все!!!! Окахывается, НЕЛЬЗЯ ЭТУ МАЗЬ ВОДОЙ СМЫВАТЬ!!!! теперь, вот муж, как только скажет - что продуло его, первое условие у меня - НЕ МЫТЬСЯ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Муж у меня - сисадмин, чтоб не сказать... Не, сначала, я не так уж этого и опасалась, но эти внезапные прыжки курсора по экрану, открывание не нужных мне чужих окон.... Мало того - он звонит по телефону и требует нажимать кнопки в определенной последовательности! Я - честная МНСка, я таких слов знать не понимаю - и, вааще, я "косынку" раскладываю!! И БОРЩ У МЕНЯ ВКУСНЫЙ!!! Так ведь нет, попрекает дипломом, заставляет "пинги" отслеживать.. Завтра же иду в парикмахерскую и крашусь в "блонди" Ох и наперепортила б я, но, жаль невиновных,
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"