Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попросили бойцы Чапаева с парашютом спрыгнуть. Гворит он Петьке, мол так и так, боюсь, перед бойцами стыдно. И решил петька вместо него куклу из самолета выбросить, а когда кукла приземлится, тут Василий Иванович из кустов выдит и как-будто он спрыгнул. Ну выбросил Петька куклу, а у нее как на зло парашют не раскрылся, и шлепнулась кукла что есть силы на землю. Бойцы в недоумении. И тут из кустов выходит Чапаев, отряхивает ноги и говорит:"Так же можно и ноги сломать!"
Экзамен на мед. факе. Преподаватель спрашивает: - Какой человеческий орган может увеличиваться в 14 раз? Студентка: - Хи-хи! - Девушка, подумайте хорошенько, не спешите с ответом! Какой? - Хи-хи! - Девушка, я ставлю вам двойку; в 14 раз увеличивается зрачок, а хи-хи - только в полтора!
Попадают Француз Русский и Израилитянин на остров полный людоедов. Ну те перед съедением дают каждому по возможности исполнить последнее желание.
Француз просит легушачи лапки- ну ему и наловили лягушек, приготовили- поел. Русский попросил напится- ну ему самогону, он напился. Израилитян попросил дать ему под зад. Ну ему дали, он отлетел в сторону, достал пистолет и всех перестрилял.
Русский с Французом его спрашивают- а чего ждал что под зад дадут? Израилитянин в ответ- иначе вы бы меня обвинили в неоправданной агресии.
В самолете стало плохо одному из пассажиров и стюардесса предложила пакет. Когда пакет стал наполняться, она побежала за вторым. Вернувшись, она увидела, что все пассажиры блюют, а болящий смеется. - Что случилось? - Пакет стал переполняться и все смотрели, что случится. - И что случилось? - Я отхлебнул.
Приходит гомик в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста батон копченой колбаски Ну продавец смекнул что к чему и решил поиздевацца - А вам как целиком или порезать - Ты что, дурак, уменя попа, а не копилка
Второй раз за две недели на Ленинградском шоссе в Тверской области (за деревней Новомелково в сторону Питера) наблюдаю одну и ту же картину. Идет ремонт моста. Дорожные службы вместо четырех полос оставили две. Установлены соответствующие ограждения и знаки ограничения скорости - 70 км/ч, 50 км/ч и 30 км/ч (последовательно, через равные, но достаточно короткие промежутки). А кто стоит сразу после знака ограничения скорости 30 км/ч и перед началом ограждения ремонтируемого участка? Правильно - инспектор ДПС с радаром. И крепко стоит - сегодня дважды (утром и вечером) проезжал и дважды имел удовольствие наблюдать эту картину. Интересно это супернаглость или суперлень? А может как в старом анекдоте: "В связи со сложным материальным положением выдать инспектору ГАИ *** знак ограничения скорости 20 км/ч"?
мама моет сына, как только спускается ниже пояса сын говорит-"мама можно там будет мыть бабушка". "Но почему сынок, столько лет я тебя мыла все было нормально, почему бабушка?" Сын отвечает -" А у нее руки трясутся
Кошаки. Живут у нас собака и пара кошек. Ну у собаки спокойный и очень важный характер и на кошачью беготню глядит она с легким презрением со своего дивана в прихожей, а кошки развлекаются как могут. Разбегаются, например, ныряют мордой в тапок и катаются так по полу, потом приходится эти тапки собирать. Собака недовольна. :) Старшая кошка Чернушка обожает рвать и таскать бумагу. Картон, тетради блокноты, деньги, Как-то у соседа в гостях украла из чайника и раскидала по полу заначку 2400 сотенными, хорошо что почти не порвала, так пожевала немного, но все равно было стыдно... Младшая кошка Белка еще котенок но уже отличилась: вчера когда я с работы пришла и переодевалась она украла у меня ношеные(!) трусы и давай на них валятся, как собаки на тухлятине. Я отнимать, а она трусы в зубы, в окно(первый этаж) и деру. Гоняюсь я за ней во дворе с уговорами трусы отдать, а сама думаю: что это просто глупая котеночья выходка или мне теперь трусы на замок запирать?
Младший сын закончил государственную школу (от штата Калифорния), старший городской колледж. Что школа, так и колледж имеют огромную историю и несколько Новелевских лауриатов. Оба очень довольны и образование великолепное. Далее университет, то же бесплатный по итогу. Все затраты на образование оплачивает штат Калифорния. При старом Губернаторе, который разворовал все деньги, были урезаны многие образовательные программы. Сейчас все в полном порядке.
От души хочется поблагодарить нашего Губернатора.. Арнольда Шварцнеггера за бесплатную учебу (про бесплатные презервативы и степендию отдельная история). Но (!) в возрасте наших детей, но был Терминатором и Коммандос, милиционером из Красной жары (помните сцену, когда он включает телевизор и с призрением выключает со словами: Капитализм!).
Кто мог подумать, что смотря эти фильмы мы будем в будущем благодарить этого "Коммандоса"! И еще ужасно прикольно видеть Шварца на официальных фотографиях в государственных офисах. Мир перевернулся.
P.S. Вы поаккуратнее с Путиным, знайте - всякое бывает...
Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское озеро топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом рыцари закончились, предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция. Хватит, пора расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...
Давеча прчитала в местной газете статейку с названием типа "замуж за прынца". Далее цитата - "В прошлом году марш Мендельсона звучал в мариупольском Дворце бракосочетания для 73 иностранных женихов и невест, что почти вдвое больше..." ну и т. д. В голове почему то всплыло правило выученное на математике в 5 или 6 классе по определению четности чисел, при этом первой мыслью была -а не в нашем ли городе наконец то регистрируют амор де труа?
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…