Новые истории - основной выпуск

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому
поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая
теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил
парню пятерку.

Плотогон

Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю,
плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без
украшательств):
"Дорогие жители нашего города!
Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия.
Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория.
В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию,
банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория.
Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные
активитеты для детей и пенсионеров.
По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня"
Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон)
Порадуйте себя и нас!
До встречи в крематории (дальше идет адрес)!"
Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще
кто-нибудь?!

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!

Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой
недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да
и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим
об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно
ехать, не пожалеете. И не пожалели.

А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не
скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов
постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст,
черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни
разу не слышал, в словаре нашел:

"Привет Стив,

Ну теперь-то ты меня слышишь?
Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный,
вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.

Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.

PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "

Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...

На фотку можно посмотреть здесь:
http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg
Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва...
http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html

Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной
гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь
рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля,
думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю
глаза и охуеваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена.
Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла
нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь
прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под
открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут
было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила,
залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала
на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО
боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от
стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и
скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно
прозрачные, а снаружи как зеркало.

P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР
современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00
везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее
нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во
как!

Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.

История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
[email protected]

Один из курортов Крыма. Пляж. Надувной трамплин для детей. Кроме прочих
расценок, написана и такая: "Надуем вас. 1 грн."

Читаю newsru.com
Привожу цитату из одной новости:"Однако до сих пор оставалась
неразгаданной тайна так называемой "ямы с костями" (Sima de los Huesos)."
Не знаю что-такое Sima, но Хуесос и кости точно вещи разные ))

взято здесь
http://newsru.com/world/22jul2006/chekl.html

Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу - благо пару дней назад случилась.

Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык
они куда угодно пролезут.

Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно,
ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
- Вхере ар ю фром?
- ??? - Это негр, в непонятках.
- Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет
ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?

Только что по телевизору - "Температура воды в Енисее в это время была
минус шесть градусов". Я что-то пропустил в школьной программе?

На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора.
Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность
соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения
передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном
перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный.
Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне:
- Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой
Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик
поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на
двадцатиградусном морозе!
Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был
пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом-
педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход,
на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед
переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно -
типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене.
Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.

Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна
светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ
на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого
старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у
виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как
оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!"
Теперь бабок с тележками готовить не умею.
ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!