Повторные анекдоты

Чебурашка Гене:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня...
- Ну давай, мой маленький извращенец

Бредут Гена(Г) и Чебурашка(Ч).
(Ч) - Гена! А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?!
(Г) - Ну давай попробуем, маленький извращенец...

Наркоман уронил семечку, садится перед ней и приказывает: "приди ко
мне"... семечка лежит, он опять: "приди ко мне"... лежит, он в третий раз:
"приди ко мне" не помогает. Тогда он вытаскивает горсть семечек, бросает
их к упавшей со словами: "приведите мне ее"...

Мясник устроился работать в родильный дом, его попросили взвесить
новорожденного. Он взвесил. Получилось два двести без костей.

С Грушинского фестиваля от Ивасей

Молится звукооператор: Господи ты меня слышишь? раз... два... три...

Родители гооврят детям
- Мы сегодня нотвезем вас к дедушке с бабушкой, а вечером заберем
Дети в панике
- Нет! Не поедим! Мы не хотим!
- Ну что опять за глупости? Что плохого втом, что мы вас отвезем сейчас
к дедушке с бабушкой, а вечером привезем домой?
- Нет!! Ну пожалуйста! Мы не хотим!
тут отец на повышенных тонах:
- Так, хватит тут закатывать истерики, мы на работу опаздываем, быстро
собрались и поехали, вечером заедим за вами

Брат одеваясь говорит сестре
- Блядь, опять целый день на кладбище.

Сэр Генри принимает ванну. Неожиданно его слуга Патрик слышит его крик:

- Патрик! Патрик! Мне срочно нужна женщина!
Патрик бежит, ловит первую попавшуюся служанку и волочет ее в купальню.
Сэр Генри поднимается из чана с водой...
- Патрик, уведите женщину, она уже не нужна.
Через несколько минут вновь:
- Патрик! Мне срочно нужна женщина!
Патрик бежит, снова ловит какую-то горничную, волочет в купальню. Сэр
Генри, вставая из воды:
- Патрик! Опять поздно, уведите женщину.
Третий вопль сэра Генри:
- Патрик! Скорее, приведите женщину!
Патрик уже никого не ловит, вбегает в купальню:
- Но что происходит, сэр?
- Патрик, поглядите - ОН стоит?!!
Патрик, заглянув в чан:
- Сэр, ОН не стоит, он Плавает...

Поймал мужик золотую рыбку!
Она говорит отпусти желание исполню
Подумал мужик и говорит:
- Хочу чтобы мы с женой вместе кончали, а то то она рньше, то я раньше.

Говорит рыбка
- Хорошо!
Проходит недели три.
Приходит мужик к морю и жалобно просит
- Рыбка. рыбка. рыбка
Приплывает рыбка. Мужик просит
- Рыбка сделай по прежнему, не могу уже. На работу иду-кончаю! В пивную
иду-кончаю!

А вы знаете, что 1 терапевт-это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

На балу Поручик Ржевский (ПР)во время танца наступил на ногу Наташе
Ростовой (НР).
ПР: - Извините, Наташа, я случайно!
НР: - Ах, не волнуйтесь поручик, все в порядке!
Это увидел один из слуг и рассказывает на кухне другому слуге: - Поручик
так был груб с Наташей - наступил ей на ногу и даже не извинился.

Второй слуга рассказывает третьему:
Я был на балу у Ростовых. Там поручик Ржевский не только наступил на
ногу Наташе, но и толкнул ее, обозвал бл"дью и т. д.

Третий четвертому:
- Я был на балу у Ростовых. Там поручик Ржевский устроил скандал. Избил
Наташу Ростову и т. д.
...
99 слуга рассказывает 100 слуге
- Я вчера был на балу у Ростовых. Выхожу в сад, а там стоит поручик
Ржевский и дрочит.

Гордон Фримэн

Горбачев объявил Перестройку и Гласность. В КГБ генерал собрал
подчиненных и объявил, что можно критиковать не взирая.
Лейтенантик подскочил и прокукарекал: - А Вы, товарищ генерал, пьете в
кабинете, а потом секретаршу трахаете. И вообще, Вашу жену на Вашей
служебной машине возят по базарам, парикмахерским и подругам.
Генерал: - Молодец! Правильно понял линию партии. Всем понятно?
Свободны!
Назавтра лейтенантику приказ: готовиться к засылке в Аравию в роли
дервиша.
- Но я же готовился к работе в Германии. И немецкий изучал.
- По легенде будете немым. Вас ждут в хирургии.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

Лежат двое в постели. Она: засунь мне туда пальчик. Он засовывает. Она:
засунь еще один. Он засовывает. Она: засунь мне туда руку. Он засовывает
(ему уже не по себе). Она: засунь мне туда вторую руку; он засовывает.
Она: а теперь похлопай в ладоши. Он: не могу!- почему? - места не
хватает! Она: вот видишь, как там у меня все плотненько!
zlobus

Доктор слушает больного:"Хорошо, хорошо...". Больной спрашивает"Что
хорошо?"-"Хорошо, что у меня такого нету".

Идет беременный пятачек по лесы и бубнит себе под нос: "Мой любимый
цвет, мой любимый размер, входит и выходит, ууу тварь ушастая"

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на элекрическом стуле:

- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

http://www.rdigest.ru/cgi/content/content.pl?act=art&tmpl=big_humor&
list=r_humor&from=11&to=16

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.
- У тебя на земле дача была?
- Да.
- А машина?
- Тоже была.
- А куча девушек?
- Тоже было все это.
- А в пуфе развлекался?
- Ну да.
- Боюсь, тебе здесь не понравится.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, меня поимели на мешке с изюмом! Что мне теперь делать?
- А ничего! Теперь ты у меня изюмительный мальчик!

Идет (М)аньяк с (ма)леньким мальчиком по лесу:
(ма):- Дяденька, а куда мы идем? тут так темно и холодно... М не
страшно, я боюсь...
(М):- Слушай, и не говори... А мне еще одному обратно возвращаться...
=))
ShuRka

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Знаете у меня ТАМ (показывая на филейную часть своего тела) болит,
спасу нету.
- Ну тогда вот возьмите геморроидальную свечу.
Мужик взял, домой пришел, сьел ее - только хуже стало.
Приходит снова:
- Знаете мне, говорит, только хуже стало. Дайте еще две пачки.
Дали.
Дома он их в миску высыпал кетчупом залил, чтоб не так противно есть
было, сожрал - вообще хреново стало.
Возвращается в аптеку и говорит:
- Б#дь мне от ваших свечей хреново пиз#. ц!
- Извините но другого способа нет.
Он говорит: ладно давайте еще пять пачек.
Продавец: Зачем вам столько?!! Вы что их жрете что ли?!!
Мужик: Нет, в жопу засовываю!!!!!!

Навеяло историей про выцветший флаг.

Француженка, упавшая в яму, выкопанную советскими дорожными рабочими,
пожаловалась: "Разве нельзя было обозначить яму красными флажками?" На
что получила ответ: "Мадам, вы, когда въезжали в страну, видели красные
флаги на границе?"

Света

адаптация с английского:

У одного мужика болел локоть. И как то видит он - стоит в магазине
аппарат на котором написано: "Диагностика любой болезни по анализу
мочи". Ну, сбегал он в туалет, надул в склянку, прибежал обратно к
аппарату, вылил анализ в специальную воронку и ждет. Аппарат погудел,
погудел и выдает надпись: "Растяжение локтя, опускать в теплую воду,
пройдет две недели". Мужик офигел. И стало ему интересно: а сможет ли он
эту машину обдурить. Налил он в скдлянку воды из под крана, добавил туда
мочи своей собаки, жены и дочери, да еще и подрочил туда - и вылил все в
аппарат. Аппарат погудел, погудел и выдает: "Вода в вашем кране
соджержит ржавчину. Вызовите сантехника. У вашей собаки глисты.
Обратитесь к ветеринару. Ваша дочь принимает кокаин. Обратитесь к
наркологу. Ваша жена беременна двойней. Дети не ваши. Обратитесь к
юристу. И если вы не перестанете дрочить - ваш локоть так и не пройдет"

ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО У НАС!!! Новый интернет-сайт с САМЫМ ТОЧНЫМ прогнозом
погоды на неделю! (Изменяется каждый час по результатам голосования)