Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
1
Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего...
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак!

http://rafos.h11.ru
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша
убогая медецина.
ну, стандартная ситуация - женщина с любовником занимаются своим делом,
как вдруг муж в дверь звонит.
женщина - блин, это мой муж, надо тя спрятать...
любовник - так я ведь еще не закончил!!!
женщина - значит, щас сделаем маленькую дырочку в простыне, ты залезешь
туда и будешь меня потихоньку иметь, ок?
любовник - ОК!
Сказано - сделано.
Приходит муж, ложиться спать, тока засыпает, как вдруг жена его - "ах,
АХ!"...
Муж спрашивает - дорогая, что с тобой?
женщина- да так, ничего, сквозняк...
встала, закрыла форточку, легла спать, и как муж заснул опять
просыпается от стонов жены и спрашивает - что такоена этот раз?
ответ - ничего, все нормально...
Муж - дай-ка я на твое место лягу...
поменялись. тока муж заснул как просыпается с воплями - ну и сквозняк
блин, аж всю простыню в жопу вдуло!
молодая супружеская пара занимается сексом в лесу,
из кустов вываливаеться медведь-
- вашу мать, как вы можете нарушать дественность красоты леса?
- молодая пара в шоке...
Медведь - да шучу я Привееет!
6
Встречаются как то лиса, волк и медведь, и рассказывабт друг-другу как у
кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на
птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин
курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали
из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился,
в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка.
Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали.
Спрашивают у медведя как дела.
- Да я на стройке прорабом работаю.
- И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли?
- Да кто ж их хохлов считать то будет!
На опросе студентов директор спрашивает студента:
- Почему вы выбрали этот институт?
Студент отвечяет:
- Папа хватит прикалываться!
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
< < < Честно украдено с submarine.id.ru > > >
После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5 (Командир боевой части
- 5), и недопившие заместитель и инженер:
- Надо добавить...
- А где взять...
- У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...

Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но
шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу,
не наклонить...
- М-даааа...
Появляется пьяный КБЧ-5:
- Салаги...
Берет "Каштан" (переговорное устройство):
- ВАХТЕННЫЙ!
- ЕСТЬ!
- ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ!
- ЕСТЬ!
Корабль получает дифферент на нос...
- Наливайте, салаги...
- Жора, не катайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нем
катались. А чтобы в доме было тихо!
Идет по дороге женщина с собакой, проходит мимо мужика.
Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь?
Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это -
кобель!
Мужик: - Так я у него и спрашиваю!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.
Поцеловал Иван-дурак лягушку и превратилась лягушка в царевну.
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку.
Поцеловал он лягушку и превратилась лягушка в царевну.
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку...
А веселые гости ели, пили, хохотали и глумливо кричали:"Горько! ГОРЬКО!!
Из жизни:

Жена говорит мужу-программисту:
- Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
- Alt-F4 !
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ
капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается
бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела
мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает
капитан.
В 19-ом веке вместо вразы:"Еб твою мать!", говорили:"Молодой человек, я
вам в отцы гожусь!"
Предисловие.
- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там к нам маршал Голубохуев приехал!

- Петька! Сколько раз тебе говорить, что фамилия "Блюхер" на русский
язык не переводится!
А знаете ли вы, что put in с английского языка переводится как
"вставить", "всунуть". Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. В
связи с этим предлагаю варианты предвыборных лозунгов к 2008-му году:
Продается презик Всунутый, немного б/у (2 срока), но хорошо
сохранившийся, игривый (дзюдо, горные лыжи), сексуальный - хорошо
размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел
медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По вопросам покупки
обращаться: Чукотский АО, Анадырь, ск "Челси", спросить Рому.
Представители "Единой России" (педросы) - за Всунутого!
Захоти такого, как Всунутый!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Самый смешной анекдот за 08.04:
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Рейтинг@Mail.ru