Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена говороит мужу: слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу? Муж: ну в жопу так в жопу!
Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку. Мальчик: мамо, шо це таке пидорас? Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод! Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в жопу!!!
жена прочитала обьявление в газете что в одной клинике за плату могут увеличить член, могут сделать длинный, толстый, кривой - какой хочешь Позвала она мужа и говорит: на тебе 5 рублей, иди туда и скажи чтобы сделали длинный длинный. Муж к двери - жена: стой! На тебе еще 5 рублей скажи чтобы сделали толстый толстый, понял? Муж: понял. Он только к двери, жена: стой! На тебе еще 5 руб. скажи чтобы сделали кривой кривой! Муж ущел, вечером возвращается в доску пьяный. Жена: ну что сделали? Муж: сделали, длинный длинный, толстый толстый, стали гнуть - сломался!!!
- Скажите, что это у вашего дедушки? - А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем. - Для чего? - Для того что бы он ночью с кровати не скатился.
Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька смотришь" Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..." Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет" Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
Приходят 3 вампира в бар. Первый: дайте мне стакан крови, ему дают он выпивает. Второй: мне тоже стакан крови, ему дают, он выпивает. Третий: мне стакан кипятка, ему дают... Первые два вампира смотрят на него с выпученными глазами.... Третий достает использованую прокладку-"чефирнем"!
Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и спрашивает у продовца почему фокус? продавец: ну садись покажу. продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.
Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину! приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!
В холодильнике 10-ок яиц 1-ое яйцо второму: - Слышь, а чо вон тот последний какой-то не такой, выпендривается много, панк что ли? Передай следующему пускай тот успокоится. Доходит до пред последнива яйца: - слышь ты чо попутал? чо выеживаешся? тебе говорят успокойся, а ты сука не понммаешь. Сейчас пизды получишь! - блядь сколько раз вам говорить КИВИ я, КИВИ!
Урок истории в школе. Учительница задает вопрос: - Гиви, кто взял Берлин? - Мамой клянусь, не я!-отвечает он. Учительница в шоке, хватается за голову и говорит: - Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!! Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница говорит: - Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал:"мамой клянусь не я". Вы представляете? Это же кошмар! Отец говорит: - Э, сынок, не надо так, если взял, отдай! Учительница опять хватается за голову и кричит:"Боже мой, это же просто ужас!". Тут соседка на встречу идет, спрашивает что случилось, та ей рассказывает:"на уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит мамой клянусь не я, отец говорит сынок, если взял, отдай!". А соседка говорит:
- А у них семья такая, что берут-не отдают! У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут на встречу ей милиционер: - Гражданочка, что случилось? Почему ревем? Ну она ему и говорт: - Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит "мамой клянусь, не я". Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говрит "сынок, если взял, отдай", мне от этого стало плохо, я развернулась, и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит "а у них семья такая, что берут, не отдают!". Вот я и здесь теперь стою нет сил больше моих!!! Милиционер подумал подумал и говорит: - Ты что, меня подозревашь?!?!?!?!
Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?" Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
13
Маленький индеец пристает к маме: - Мам, почему мою сестру зовут Быстрая Лань? - Потому что в день, когда она была зачата, твой отец убил лань! - А почему другую сестру зовут Голубой Василек? - Она была зачата в поле, среди голубых васильков! - А почему... - Да надоел уже! Иди, поиграй-ка лучше, Рваная Резинка!
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о хуе гражданина Российской Федерации
1. Хуй гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российском Федерации на территории Российской Федерации.
Хуй обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации.
5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения на хуе также производится отметка о его группе крови и резус- факторе.
6. ... хуй, на который нанесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия хуя гражданина:
от 14 лет — до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет — до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет — бессрочно. 17. Гражданин обязан бережно хранить хуй.
Об утрате хуя гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина хуя, сроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.
выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Идет красная шапочка(Ш) по лесу навстречу ей Волк(В) (В)-Красная шапока, хочешь я тебя поцелую в такое место куда тебя еще никто не целовал? (Ш)- В карзинку что-ли?
Летит парашутист, а на встречу ему другой парашутист. Первый второго спрашивает: - Слышь я тут малость подзабыл за какое кольцо тут надо дернуть, что бы парашут раскрылся - ЭЭЭЭ я вапщет сапер так, что лучше не дергай здесь ни чего.
помошник Насраллы: Я слышал что Наполеон Буанапарт одевал красную рубашку для тго что-бы его солдаты не заметили, если его ранят. Насрлалла: Да? А где мои коричневые штаны?
25
-Але, пришлите инвойс! - Че?! - Инвойс говорю пришлите! - Че?!! - Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!! - Че?!! - Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга... - КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!
Жить с чужой женой-преступление, а со своей наказание!
28
Баба без сисек-деньги на ветер!
29
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".