Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
1
еж - птица гордая, пока не пнешь не полетит!!!
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Любовь - это тоже заболевание, передающееся половым путем.
Едит Грузин (Г)в автобусе, заходит Армянин(А).
(А)-Армянэ лучше, щем Грузины понимащ.
(Г)-*терпит, терпит*
(А)-Армянэ лучше, щем Грузины.
(Г)-*не вытерпел* Ну щем, щем оны лучще то?
(А)-Чем Грузины.
На
> Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает.

лучше так:
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она y вас нежно
отсасывает.

(c) the Free Friendly Spirit Slava
Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
7
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями
8
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что вот это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
9
мужик просыпается рано утром и садится в тралейбус, напротив садится
мужик и наченает шевелит перед ним пальцами (указательным и средним) и
гаварит “КОЗЛИК-МОЗЛИК” “КОЗЛИК-МОЗЛИК” мужик приходит с работы и
рассказывает жене эту историю, жена отвечаетьНЕОБРАЩАЙ ВНЕМАНИЯ НА
ВСЯКИХ ПРИДУРКОВ” на следующий день мужик опят редактировать в
тралейбусе и кнему подсаживается тот же мужик так-же шевелит пальцами и
гавритъЯБИДА КАРИБИТА”
Мозг пристарелого организма собрал все органы на встретиющий и гаврит:
“организм уже старый, нужно решит каму придется покинуть наше тело."
Встает селезенка и гаварит " я знаю каго могно удалить, давайте удалим
почку, их двое, живут люди без почек и мы пратянем." подумал мозг и
решил оставить так как обе слабые если одна откажет то вторая не
выдержит. Силезенка опят предлагает “давайте выкиним легкое, их тоже
двое." Мозг подумал и сказал “нет” это слишком ресковано. Тогда ВСТАЕТ
старый потрепаний член и гаврит “Ребята я знаю, надо выкинут селезенку,
люди живут прекрасно без селезенки...
лежит селезенка на помойке и думает “ДА, БЛИН, КОГДА ЧЛЕН ВСТАЕТ МОЗГИ
ОБСАЛУТНО ПЕРЕСТАЮТ ДУМАТ!!" :): п
Женщина ловит такси:
- В роддом! Да не мчитесь так, я там РАБОТАЮ!
12
Женщина у доктора.
- Доктор, у меня вот такая беда... эээ.. сыпь на попе...
- Тааак и запишим... "прыщи на жопе"... что-нибудь еще?..
- Знаете, доктор, у меня секса не было уже..........
- Таак и запишем.. "никто не ебет"... что-нибудь еще?..
- Да вроде все...
- Ага,... прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на
жопе... блин... замкнутый круг получается...
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
14
Сербская деревушка. Идет мужик и во все горло орет: "Где еб@ана мать? Ну
где же еб@на мать?".
Местные жители смотрят на него офигевшими глазами и показывают на домик
на краю деревни.
Мужик заходит в домик, видит там женщину, падает перед ней на колени и
со слезами на гдазах кричит: "Мать! ебана убили!"

Smartgirl
ежик проплыл пол океана вспомнил, что плавать не умеет и утонул!!!
Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина
ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было.
Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он
на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"
Россиянин, помни: съешь шаурму - поможешь Бин Ладену!
18
Загадка:

Жила-была на свете идеальная пара: идеальный мужчина и идеальная
женщина.

Ехали они на машине в ночь перед новым годом и увидели в темоноте
старичка с бородой и большим мешком. Старичок голосовал.

Идеальная пара старичка подобрала. Он оказался Дедом Морозом. Идеальная
пара взялась его подвезти, но по дороге они попали в аварию.

Вопрос: кто был единственным человеком, выжившем в этой аварии?

Ответ: конечно, идеальная женщина. Идеальный мужчина и Дед Мороз есть
только в сказках.

Дополнение: значит, женщина и была за рулем. Поэтому и случилась авария.
19
Самый смешной анекдот за 04.02:
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
Рейтинг@Mail.ru