Повторные анекдоты

Заходит бомж в бар:
- Скажите, сколько у вас стоит капля водки?
- Нисколько.-отвечает продовец.
- Ну тогда накапайте мне сто грамм, пожалуйсто.

Хозяева зовт кошку кушать:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!! Гречка!!!!! :))
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О! гречка!
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О, гречка. :((( -Не стала есть.
Прошло три дня.
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!!!! Гречка!!!!!! :)))

-Пап, а правда, что был взрыв в Чернобыле?
- Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по голове.
- Пап, а прпавда что после него появились мутанты?
- Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по второй голове.
И они дружно зацокали копытами по битонному тонелю.

В Японии изобрели робота, которй ловит воров.
В японии за 5 минут он поймал 100 воров!
В Америке он за 5 минут поймал 200 воров!!
В России через 2 минуты кто-то спер робота!!!

Седят два еврея в туалете. Один у другого спрашивает:
- Как ты думаеш это работа умственная или физическая?
- Умственная.
- Почему ты так решил?
- Если была бы физическая за нас бы ее кто-нибудь сделал.

Мужик рассматривает в магазине подарков два портмоне из крокодиловой
кожи.
Оба они одинаковые: фасон, размеры, цвет. Только один стоит 1000р. , а
второй - 1000 баксов. Мужик спрашивает у продавщицы:
- Почему эти 2 портмоне совершенно одинаковы, а цена разная?
- Тот что за 1000р. сделан из кожи с живота крокодила. А тот что за 1000
баксов - из кожи пениса крокодила: если его легонько потереть, то он
раздувается до размеров чемодана.

колобок утанул, а потом повесился

Стоят три вдовы на кладбище. Первая говорит:
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!

Лозунг советских времен:

Если партия скажет "Есть контакт!" - народ будет есть контакт!!!

У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел
он значит ее регистрировать, его и спрашивают:
- Как зовут вашу дочь?
Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал:
- Тома.
Малышку так и зарегистрировали.
Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.

- Как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Пассивно.

Эстонец приходит к венерологу:
- Дооктоор. Три дня назаад у мменяа был ссекс. А сеффодня кааппает с
концаа...
Врач осматривает пациента и говорит:
- Не волнуйтесь. Просто это Вы кончили.

Колобок повесился! РЫБа утопилась!

Он и она в постели. Вдруг неожиданный звонок в дверь. Она:-Муж пришел,
гад такой, раньше из командировки вернулся! В панике женщина прячет
любовника в шкаф. Заходит муж, целет жену, ужинает, смотрит телик и
ложится спать. В 1 ночи он слышит ужасный крик:-У-уу-уа-а-а-а... Мужик
подскакивает, орет на жену, что мол вот у тебя любовник дома, и начинает
его искать. Жена:- Ну что ты любимый, тебе приснилось, ложишь спать, все
нормально. Муж обыскивает всю квартиру, но никого не нашел. В 3 часа
ночи все опять повторяется, но мужик опять никого не нашел. Утром в 7
часов раздается просто ужасный вопль, муж подскакивает и матерясь на всю
катушку на жену ищет любовника, но... тщетно. И он уходит на работу.
Жена открывает шкаф и видит там своего любовника в ужасном виде.
Испугавшись она говорит: -Дорогой, я совсем забыла тебе сказать, что у
нас в шкафу живет белка. Он:- Да я это уже понял... В первый раз, когда
она приняла мои яица за орехи, я еще вытерпел, второй раз, когда она
приняла мою жопу за дупло я тоже стерпел, но в третьий раз, когда она
пыталась орехи положить в дупло - я уже не вытерпел!!!!! :-)

Муж приходит домой, жена очень приветливо его встречает, принаряженая
такая, раскрашеная. Целует его обнимает, приглашает на кухню ужинать,
вообщем пытается привлечь к себе внимание... Но он ведет себя как
обычно, не обращая на нее внимания, он ужинает, потом идет смотрит
футбол, читает газету - все как всегда. Жена:-Дорогой, ну не ужели ты не
видишь, что я специально принарядилась для тебя, я очень сильно хочу
провести с тобой время в романтической обстановке. Муж:-Да ладно тебе,
все как обычно. Жена медлено раздевается под тихую музыку, но муж так и
не обращает на нее внимания. Тогда она думает, щас я одену противогаз,
может хоть тогда он обратит на меня внимание. Одевает противогаз,
подходит к мужу: -Может ты и сейчас скажешь что все как обычно???!!!
ОН:-ТЫ Че БРОВИ ВЫЩИПАЛА??? :-)

Действие происходит в одной часной парикмахерской на Черноморском
побережье. Приходит клиент побриться и старый парикмахер решил доверить
бритье ученику, а сам присел в сторонке на табуретке. Клиент садится в
кресло, ученик намыливает и начинает неуверенно брить. В определенный
момент восклицает:"Ой, я вас порезал!" Старый с криком "Сволочь!"вырыват
из под себя табуретку и запускает ее в сторону ученика. Ученик
уворачивается и табуретка попав клиенту в голову сшибает его на пол.
Ученик с извинениями помогает контуженному клиенту сесть в кресло и
продолжает также неуверенно брить. Снова делает порез, восклицает, летит
табуретка-клиент на полу. С ивинениями клиента усаживают в
кресло-продолжается бритье. Через некоторое время ученик шепотом говорит
клиенту:"Ой, я вам ухо отрезал" Клиент тоже шепотом:"Старый видел?"
Ученик:"Нет". Клиент:"Выброси в окно".

Занятие на военной кафедре.

Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов.
Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100.
Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.

С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100.
Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку,
после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов

Дача, весело, время около 23:00. Отец с сыном, на весле, курят на улице,
сын:
- Па, вот здесь так офигенно, но единственное что здесь все портит вид,
так это толчек посреди огорода. Снес бы ты его, в доме то есть
нормальный санузел.
- Не, не фига не снесу у много связаных с нимм воспоминаний.
- Да ладно тебе, давай вместе его разламаем.
- НеТ и все
Ну сын когда все легли спать завел машину и с разгону уебал толчок в
озеро. С утра приходит отец и спрашивает:
- Ты мой толчек в озеро спихнул?!?!
- ДА НУ БАТЬ ТЫ ЧЕ... ДА КАК Я МОГ...
- Ну ты же, признайся, вон васькин Сашка когда сломал ветку на его
любимой яблоне, признался и Васька ему ни чего не зделал.
- Ну ладно я это я.
Смачный лещ, сын:
- За что? Ты же сказал Сашка признался ему ни чего не было!
- Когда Сашка ветку ломал, Васька на ней не сидел!!!

Встречаются два новых русских один говорит:
- ПРикинь ГИБДД'ешники совсем охренели. Меня вчера на 3000 оштрафавали.

- ОПА, эт за что?
- А, подушка безопастрости без наволочки.

Нашел лев на улице 50 руб. и решил исполнить мечту своей жизни- посетить
бордель. Приходит он туда и спрашивает сутенершу:
- А можно у вас заказать тигрицу?
- Да, конечно. 200 руб час
- А сколько будет стоить пантера? - спрашивает лев
- 150 руб. час.
Лев в раздумьях: денег то не хватает.
- Хорошо, а если леопардиху заказать?
- 100 руб час!- отвечает сутенерша.
- А у вас есть кто-нибудь на 50 руб.? -задает вопрос лев
- Конечно есть! Мышки-девственницы- 5 руб. пучок!!

- Петя, как твою маму зовут?
- Не знаю.
- А как ее папа зовет?
- эй ты, иди сюда...

Разговариваю два оператора. Типа что ты делаешь вечером.
1 опреатор - "Может хватит бухать, в театр сходим?"
2 опертаор - "Ты чего, охуел, твоя голова, два с половиной часа на общий
план смотреть!"

31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер
командует - "Мотор!"
Оператор - "Есть мотор!"
Реж. "Борис Николаевич, можно!"
Ельцин - "А, это, знаееешь!"
Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!"
Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка
стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы
нарежим!!!"

Звукорежиссер стоит в храме и молится.
"Господи, у меня столько проблем, столько проблем, Гопсподи помоги,
Господи, помоги, Господи помоги!
Господи, ты меня слышишь, Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз, ты меня слышишь?!"

Сидят в просмотровой слепой оператор, глухой звукорежиссер и
корреспондент дебил. Посмотрели исходный материал.
Оператор "Ничего не видел!"
Звукорежиссер "Ничего не слышал!"
Корреспондент "А МНЕ НДРАВИТСЯ!!!"

Середина 90 г. В стране сложилась сложнейщая финансово-кризистная
ситуация, срочно нужны огромные деньги. Борис Николаевич собирает совет
министров, но тот ничего толком решить не может. Тогда он просит совета
у своей дочери Татьяны Дьяченко.
- Есть один выход, папа- говорит она- но только он тебе очень не
понравится.
- Говори доченька! Ситуация в стране дерьмо, а деньги нужны срочно!-
говорит Ельцин.
- Короче, султан Брунея согласился подарить тебе 20 млрд. долларов, если
ты его подержишь за х**й!
- Как!! Я!! Президент Росии, глава государства и возьму за член
какого-то султанчика! Никогда!!!
- Ну я же говорила что тебе это не понравиться- отвечает Татьяна.
Проходит время, страна в анусе все больше и больше. Борис Николаевич
опять вызывает Татьяну:
- Короче Танюша, назначай встречу! Нет выбора, ради страны пойду на все.

Прилетает самолет в Бруней, куча журналистов, свита президента, все
дела. Встречает это все сам султан. И вот Борис Николаевич вот вспышки
фотокамер держит султана за х**й и тот выполняет свое обещание и,
пересылает деньги в Россию.
Проходит время и у Ельцина начинает чернеть ладонь, в которую он брал
член султана. Борис Николаевич опять звонит дочери и объясняет ей
ситуацию, типа проблема- рука чернеет.
Через пару дней Таня звонит папе и говорит, что нашла одну бабку,
которая может помочь.
Опять собирается вся свита и едет к этой бабульке.
Та посмотрела, и говорит:
- я могу помочь, только это вам надо ехать на озеро байкал, там вы в
таком-то районе, в таком-то месте, в такое-то время помоете руку и все
пройдет.
ОПЯТЬ собирается вся гоп-компания вместе с журналистами приезжает на
нужное время в нужный час, Борис Николаевич под вспышками фотокамер моет
руку и она очищается.
В это время всю эту картину наблюдает местный и единственный в этих
местах житель, быстренько несется домой и орет:
- Жена! Посмотри! К нам Сам Президент приехал, руку в озере моет!
Выходит жена и молвит:
- Б*%дь, что у них там в кремле происходит! То Немцов приезжает рот
полоскает! То Чубайс- жопу подмывает!

Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы
их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской -половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской -половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери! "
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу! "

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.