Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
К вопросу о вопросах для Президента на яндексе.
http://president.yandex.ru/theme.xml?by=last
"Как откосить от армии?!
KAHAT, 21 год, Якутск, 04.07.2006"
Вопрос почему-то отнесли к категории "Частная жизнь В. В. Путина"
Dosada
Вчера захожу в детскую комнату, там дочка играет с подружкой в куклы
барби, складывают их в коробки из-под обуви:
- Так, гроб для худых не подходит, остается только 4-х местный гроб.

Дальше все в таком духе.
Я тогда взяла лист бумаги, ручку, стою в коридоре и записываю, что они
говорят. Вот что вышло:
- Мы с тобой будем усиленно копать.
- Прощай, Маша! Прощай, Кира!
- Я бы всех закопала!
- Так, раздеваемся, девочки! Залезаем!
- Маша, не хочешь в гроб?
Кукла Маша:
- Нет!
- А ты, Лена?
Кукла Лена:
- Ага!
- А эти сами добровольно попросились в гроб.
- Давай, у них там душа будет отдыхать, чтобы душа была чистая.
Кукла:
- Так и быть, я гроб уступаю.
- В общем, все добровольцы закопались?
Куклы плачут.
- Настя, не переживай, кто-нибудь скоро из гроба вылезет.

Потом они еще минут десять обсуждали похоронную процедуру. Сходили на
кухню, взяли зачем-то две ложки и пошли с коробкой на улицу – хоронить.
А накануне они уже двух кукол закопали. Когда мне это дочка сказала, я
даже, признаться, обрадовалась, потому что этих Барби у нас около 20-ти
штук (вроде столько я не покупала). Когда я навожу приборку, ношу их
горстями.
Ну, так вот, они пошли на улицу, а я наблюдаю за ними из окна. Подружка
зажала коленями коробку, постучала по ней ложками, вроде как по
барабану. Моя от восторга подпрыгнула. Потом моя зажала коробку коленями
и постучала ложками. Это, видимо, был похоронный марш. И они ушли
закапывать.

А когда дочка вернулась, она мне сказала, подружка предлагала закопать
за один раз всех кукол, но она предложила растянуть удовольствие на
несколько дней.
А когда всех кукол закопают, будут их по очереди откапывать.

Прошу не думать, что у детей нарушена психика. Девочки как девочки.
Фантазия богатая.
ПО ШПАРГАЛКАМ

Анек вместо эпиграфа.
Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая
по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной
Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована
(№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).

Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006
года в Германии:

(http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/03/lehmann/)

"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ

Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной
игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном
матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке,
Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему
отразить несколько 11-метровых ударов.

Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю
имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им
пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу
Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или
иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн
доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал
туда, куда летел мяч.

Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано
Камбьяссо." (Конец цитаты)

... А вы говорите: блондинка, блондинка...

© Алик, фан-препод www.alikdot.ru/anru/state/education/diplomnica_1/
Асечное
Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на
шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного
желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики
весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством
весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами
на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить
трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками
людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого
озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то
неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны
выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной
раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но
реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола
бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и
протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный
берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие
зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на
столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост
Серега – давайте выпьем за.....
Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы
одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда
стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной
раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки
опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на
неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как
раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки
сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не
выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля
охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля
буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах
неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его
обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую
им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась
одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца
кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке
испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты
кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние
Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется
в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента
психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту
предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым
ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся
невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул
навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь
хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко
интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря
Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров
тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу –
подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при
падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног,
как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами,
обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы
поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним,
ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий
сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью
совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и
ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на
последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и
полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в
моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как
оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу
замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо
быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след
отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной
лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и
осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к
нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам
глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им
главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким-
бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера,
отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских
раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с
ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
Из репортажа по ТВ о дружественном визите америкосских военных моряков в
Российские порты: "Американских офицеров уже ждут экипажи кораблей и
атомных субмарин на Камчатке". Фраза - согласитесь - звучит весьма
двусмысленно. Хоть и перл, но меня порадовал.
Я живу в Израеле, так что может быть процесс другой...

Иду получять прививку от болезни с названием в 26 букв в трех словах (не
думаю что какой либо уважающий себя микроб так позволит себя называть).

Медсестра втыкает шприц, начинает вливать, примерно на полдороги она
останавливается, смотрит на меня, на шприц, опять на меня, опять на
шпиц, и тихенько вздыхает "черт...". Я спрашиваю в чем проблема, и она
мне еле еле отвечяет, что вколола неправильное вещество! Затем она
впадает в истерику и выводит меня, забив иглу... ну я сам иглу вынимаю,
возвращяю ей, и смеюсь всю дорогу домой...
-Слы, ну ты погляди на эту ебаническую и диструктивную дырку на моей
кухне.
Кухонька отсвечивала нарядным платицем, Hi-Teh носочками и кричавшими
марками. На чистенькой "плиточной" стенке красовалась вырубленная дырка,
в которую втискивалась гофрированная тяга. Все это напоминало стройный
ряд и зубов и внезапный кариес.
- Ды не переживай ты так, ща померим данное зияющее чудо, подберем
плитку, вырежем в ней аккуратненько дырку под тягу и заебошим на модный
клей до окончания веков. И все будет правильно, ровно и никакой готики.

- А можна? А получится? Было бы суперклевишно....
Утро. Хватаю осколок необходимой плитки и мчу по магазинам. К обеду,
наверно, все знали, что по городу матается неадекватная заводная
сволотч, которая жаждит "именно такую плитку", причем, 1-2 штуки. Видимо
слишком серьезно заклинило.
К обеду плитка у меня в руках и ацкое пламя в глазах начинает меделнно
заливаться кипятком, ибо в апликации по керамике я нефига не спец ни
разу. Прогресс моего даунизма был так же вызван тем, что необходимая
дыра имела порядочный диаметр и хуячить лобзиком сию прелесть как-то не
хотелось. Вот не хотелось блять совсем.
Ну ведь есть внутренний голос. ага? "Команды "сцать!" не было, поэтому
братела будь мужыком и не комплексуй. Нам всем нужна эта дыра...
всем!!!"
В общем на часах уже умерло полдня и искать дырорезку в плитках не было
смысла. Но вечер же не может так закончится и я начал яростно заебывать
отца. Он долго тупил в плитку, предлагал искрометные идеи, постройка
Байканура на фоне которых отдыхала и в итоге выдавил из себя "прости, но
я в душе не ебу (кроме лобзика канешно), что можно сделать." Замучили
Сивку крутые горки... спать.
Утро.
Раскачиваясь из стороны в сторону и повторяя про себя "плитка дырка
надо" мчусь ебать мозги населению Воронежа по поводу плитки и дырки. В
магазине узнаю про чудо-аппарат-дырконарезатель, но максимальный диаметр
слишком мал. Хуй с ним, хоть так, дальше лобзиком додрочим. Фактически
беру в аренду на пару часикоф это устройство и балкон с комнатой
наполняется мелкй керамической пылью. Вписываю много мелких окружностей
в необходимую дыру, херачу лобзиком и напильником... Сплевываю, курю и
слово "надо!" подстегивает на предельные обороты. Балкон и комната
похожи на склад муки. До вечеру пилю керамику. С блеском, азартом и
Стахановским напором ломаю лобзики и натфили.
Вечер. Я продвинулся на половину... и пилить еще "отсюда и до обеда".
На утро мне надо было уезжать в мск, в Воронеже я был дня 4. Два из них
я осваивал профессию апликация по керамике.
- Я приеду и доделаю -это было произнесено с каким-то чувством
растеренности и вины.
........... пилил 2 дня... и не допелил. сцука............... бяда.
Отдохнул :)))))))))))
В следующий приезд на месте зияющей дырке красовалась беленькая
пластиковая заглушка.
- А как же плитка?.... Как же нах эта долбанная плитка?
А вот так.... Она где-то пылится в углу и прекрасно помнит набор
лобзиков и характерный керамический скрип.
Не комплексуй и будь мужиком..... хееееееехееееее. ага?
из тех. задания.....

6. Ссылки внутри сайта работают, как прямые ссылки, а не гиперссылки

(C) Блондинка
о демократии....

"Один примечательный факт: сегодня, после шести лет пребывания у власти,
его (В. В. Путина) деятельность, по относительно надежным данным
социологических опросов, одобряет 77% соотечественников. Более того,
хотя Путин клянется выполнить предписание конституции, запрещающее
президенту занимать должность больше двух сроков подряд, и после выборов
в марте 2008 г. покинуть пост главы государства, в народе идея о
конституционной поправке, позволяющей ему баллотироваться снова,
пользуется огромной популярностью (59% респондентов 'за', 29% 'против').
Что случилось с россиянами? Разве не все люди выступают за демократию?"

Кукушонок в гнезде 'восьмерки' ("Embassy", Канада)
Гвинн Дайер (Gwynne Dyer), 29 июня 2006
http://www.inosmi.ru/stories/06/01/03/3471/228490.html

Какое интересное понятие демократии.... Ясно написано: 59% респондентов
'за', 29% 'против'. Или это не демократия? Не власть народа?
Улыбнуло. В Израиле классы нумеруются не цифрами (первый, второй третий
и т. д), а буквами ивритского алфавита (алеф, бет, гибель, хэй, вав,
заин, хэт и т. д). Не знаю как это получилось, но одновременно заин
означает всем нами известное слово из трех букв (не дом), что и приводит
к появлению на русскоязычных сайтах объявлений такого типа:

"Ищу учительницу математики или компьютеров, работающую в Хайфе, в
школе(хативат бейнаим) с классом, прости господи, зайн."
Такого обеденного перерыва у меня еще не было.

Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой.
Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря
меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась
короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно.
Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой
миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности.
Решил познакомиться.

Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем
с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и
настроение хуже некуда, - пожалуйста?

Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила
отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.

Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко.
Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро
одела горячую майку и понеслась на работу.

Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.

Вот такой перерывчик вышел между работой.

P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.

Julia.
Лунная соната
Вино "Мирабель" появилось в магазинах Парижа в сентябре 1875 года.
Появилось и появилось, мало ли вина продается во французской столице.
"Мирабель" скромно пылилось на прилавках до тех пор, пока в "Санд" не
вышла статья известного дегустатора Шарля Кавура "О природе вещей". Мсье
Кавур в своей статье рассказал читателям об удивительном случае,
произошедшим с ним в известном ресторане "Максим" прямо на рабочем месте
во время дегустации новой партии вин. Попробовав мадеру урожая семьдесят
третьего года и, как обычно, восхитившись ее необыкновенным вкусом,
дегустатор обратил внимание на бутылку неизвестного ему вина. Мсье Кавур
честно признается, что первым желанием было вылить, не пробуя, это вино
в ведро, так как существовала полная уверенность, что оно
преотвратительное. Но высокий профессионализм взял верх и дегустатор,
открыв бутылку, сделал несколько маленьких глотков. Дальнейшие события
описываются довольно сумбурно.
Мсье Кавур почувствовал невероятную легкость в теле и легкое
головокружение. Внезапно на него напало странное желание петь, и он
запел. Дивный тенор, доносящийся с кухни ресторана, привлек внимание
персонала и посетителей. Закончив арию Герцога и взяв напоследок верхнее
"ля", мсье Кавур услышал бурю аплодисментов и крики "Браво" и даже
"Брависсимо". Так известный дегустатор обрел новый талант. Обрел
благодаря неизвестному вину.
Мсье Кавур, придя домой, решил испытать действие вина на жене, женщине
обделенной какими-нибудь способностями вообще, за исключением таланта
рожать в большом количестве ребятишек. Предложив супруге стаканчик
"Мирабели", дегустатор ожидал, что у жены прорежется дивное сопрано, но
вино подействовало иным образом. Супруга мсье Кавура внезапно накинулась
на него и овладела дегустатором прямо в гостиной на глазах у изумленных
слуг.
Вероятно, вино пробуждает скрытые таланты человека, сделал вывод мсье
Кавур и продолжил свои эксперименты. Вино предлагалось попробовать всем
друзьям и знакомым. У трех человек никакого эффекта кроме легкого
опьянения замечено не было. Директор банка мсье де Бюсси, после первого
же глотка схватил перо, лист бумаги и написал чудные вирши. Мадам Лямур,
сорокапятилетняя матрона, мать троих детей села на шпагат и после
попытки сделать сальто-мортале попала в госпиталь. Владелец казино
Виктор Роже прямо в ресторане на салфетке привел доказательство теоремы
Ферма. Известный жокей Андре сделал восхитительную копию картины
Рембрандта "Тайная вечеря", тут же проданную на аукционе за сто тысяч
франков. К сожалению, воздействие вина имело и негативные последствия.
Так министр юстиции Франции, попробовав "Мирабель" за столиком ресторана
"Максим", тут же снял с директора ресторана дорогие швейцарские часы и,
уже уходя, унес с собой столовые приборы.
Статья в газете произвела эффект разорвавшейся бомбы. Все кинулись в
магазины покупать чудесное вино, и к вечеру его запасы были исчерпаны.
Дотошные журналисты "Санд" провели собственное расследование, и вот что
выяснилось. Вино было произведено в текущем году на южном побережье
страны возле маленького и неизвестного никому городка Канн в деревушке
Сент-Жермен из винограда сорта "Мирабель". Сами жители деревни не
испытывали от воздействия вина никакого эффекта, вероятно потому, что
имели привычку разбавлять его водой.

На следующий год огромное количество народа собралось на сбор урожая в
Сент-Жермене и трудно описать то огромное разочарование толпы, когда
выяснилось, что кроме приятного во всех отношениях вкуса, вино не
обладает больше никакими достоинствами. Вероятно, активность солнца была
недостаточной или осадков выпало больше нормы. Так или иначе, эта
история постепенно забылась и была вытеснена со страниц прессы другими,
не менее сенсационными новостями, как-то: появление снежного человека в
предместьях Парижа или рождение абсолютно черного ребенка графиней де
Момпень. Но история, забытая во Франции, получила неожиданное
продолжение через несколько лет в небольшом провинциальном городе
России.

Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала
только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик,
сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на
последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья
скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное.
Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента
образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и
отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о
детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно
разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей,
нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у
детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог.
Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил
отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно,
это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное
в теплую вязаную кофту...
Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском
базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже
пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом
появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир
Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в
Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи
парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в
ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина
"Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь
от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил
вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в
номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат:
"Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю
крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости.
Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую
известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал
его по прибытии для тайной аудиенции.
Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство
для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку.
И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора.
- Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей
возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие!
Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било
в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты.
- Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из
"Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге.
После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле
камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он
решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент
через гостиную.
- Александр, будь любезен, подойди ко мне.
- Слушаю, папа.
- Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально,
ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь
принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты
станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим
его и другим детям. Ты все
понял, Саша.
- Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет
длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу.
Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал
попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в
снежки с друзьями.
- Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и
убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем
этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой
кабинет.

***

Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был
абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать
и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение
было ужасающим.
Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и
постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора
гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе,
подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске,
отвешивал ему здоровый щелбан.
- Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную
скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим
сыном.
Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание,
потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из
буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков.
- Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем
отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из
графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было.
В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою
любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал.
- Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна.
- Мама, а ты царя видела?
- Видела один раз.
- И какой он.
- Очень большой и очень добрый.
- Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами.
Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный
Симбирск
надвигалась метель.
- Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.

- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.

Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала
только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик,
сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на
последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья
скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное.
Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента
образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и
отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о
детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно
разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей,
нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у
детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог.
Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил
отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно,
это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное
в теплую вязаную кофту...
Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском
базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже
пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом
появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир
Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в
Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи
парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в
ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина
"Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь
от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил
вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в
номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат:
"Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю
крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости.
Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую
известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал
его по прибытии для тайной аудиенции.
Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство
для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку.
И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора.
- Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей
возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие!
Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било
в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты.
- Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из
"Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге.
После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле
камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он
решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент
через гостиную.
- Александр, будь любезен, подойди ко мне.
- Слушаю, папа.
- Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально,
ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь
принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты
станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим
его и другим детям. Ты все
понял, Саша.
- Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет
длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу.
Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал
попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в
снежки с друзьями.
- Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и
убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем
этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой
кабинет.

***

Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был
абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать
и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение
было ужасающим.
Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и
постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора
гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе,
подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске,
отвешивал ему здоровый щелбан.
- Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную
скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим
сыном.
Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание,
потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из
буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков.
- Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем
отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из
графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было.
В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою
любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал.
- Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна.
- Мама, а ты царя видела?
- Видела один раз.
- И какой он.
- Очень большой и очень добрый.
- Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами.
Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный
Симбирск
надвигалась метель.
- Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.

- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.
12
Полная версия цитаты Лукашенко:

Я перыодически ператрахиваю увесь парламент.
Как яще можна панять хто урот и хто не урот?
Сегодня вечером прихожу с работы домой и слышу, как наш двухлетний
сынишка без умолку лопочет: "Девушка сазеа! Девушка сазеа! Девушка
сазеа!.."
Спрашиваю у жены и узнаю, что наш юный меломан час назад смотрел
телевизор и "открыл для себя" певицу Земфиру! ;))
Для дома мы закупаем сахар мешками, потом оттуда по мере потребления
черпаем сей продукт сахарницей. Сегодня в очередной раз развязываю
горловину мешка, наполняю сахарницу сахаром, затем тщательно затягиваю
бечевку на горловине и вдруг слышу голос жены из соседней комнаты: "Ну
что, завязал?"
На секунду меня прошибает холодный пот, но затем, поняв, что речь идет
исключительно о мешке с сахаром, спокойно отвечаю: "Да завязал, завязал,
конечно!.."
Улыбнуло... Иду вчера со стоянки, машину поставил, коктейль пью,
клиентов нет (адвокат я! А вы что подумали!), в общем, анус вульгарис...
Так вот, иду, радуюсь жизни. На стене дома огромный плакат, на нем
надпись: "ПРИСТЕГНИ САМОГО ДОРОГОГО!" И на этом прекрасном плакате
изображен пристегнктый ремнем безопасности кто бы вы думали? Красный
плюшевый МЕДВЕД! Охереть можно! Оказывается, у нас теперь самое дорогое
- это медведи... красные.... плюшевые... А я и не знал.... М-да, век
живи - век учись!
Смотрел недавно репортаж по НТВ. Речь шла о русской национальной кухне.
Берут интервью у хозяина чуть ли не самого ресторана национальной
русской кухни в Москве (возят к нему всяких там высоких гостей типа
Блэра). Внизу высвечивается фамилия мэна - Гутцайт ('хорошее время'
по-немецки).
17
Уже сколько то лет живу в Германии.. только что перед началом игры
Германия- Италия, полуфинал. Пропела гимн сборная Италии, диктор-" Кто
хочет петь гимн Германии вместе с нами откройте телетекст на странице
888". Караоке, блин.
наблюдал за процессом непосредственно-в качестве смеявшегося до спазмов
в животе: к нам на строительную базу к нашему сварщику приходит его
знакомый и приводит с собой лошадь и просит заварить сломанную подкову,
тот, не мудрствуя лукаво-прислони ее к трубе(там у него масса
подключена), знакомый ее присилоняет, и сварщик с чистой душой дает
контакт на подкову... лошадь с копыт и дергается в агонии, затем
затихает... бедная.... хозяин: вари быстрей, пока она не очухалась....
занавес......
Я на входе на работу, на турникете к считывателю задницей прикладываюсь,
поскольку прокси-карта в заднем кармане у меня.
А раньше я ее в переднем правом кармане брюк носил. Но однажды мне Маша
сказала, чтобы я ее переложил, потому что я пугаю посетителей. Потому
что со стороны кажется, что я пытаюсь изнасиловать турникет.
Сегодня иду мимо гаражного кооператива, а на заборе надпись:
"Мусор не бросать (козлов и пидарасов не касается)"
Навеяло. Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете
авторадио..."
- И откуда они все знают? Выключает.
Зам моего тестя Алексей Николаевич поехал в камандировку. Выгружается из
поезда, проводница не выпускает, типа подождите пока поезж остановится
полностью. Поезд остановился, он вышел проводница кричит что бы
вернулся, вещи забыл. Возвращается берет сумку и направляется в купе.
Проводница:
- Да куда вы пошли, выход здеся. Эх ты "Алеша"...
Он с изумлением:
- А откуда вы знаете как меня зовут?
22
-= Дура =-

Разругался с подругой. Не просто поссорился, а конкретно поругался из-за
ее дурацкой врожденной особенности решать серъезные вещи самостоятельно,
молча, абсолютно не задумываясь о последствиях. Так как это было уже не
в первый раз, то мною было принято решение разорвать с ней все отношения
и переехать к родителям (т. к. жили мы отдельно). Зная, что в первый же
вечер скучать она не будет, а просто включит мой комп и будет играться в
Zumu или в Линии, я поставил пароль на вход в систему (WinXP)
(Примечание автора. Вообще-то, по хорошему, надо ставить пароль еще и на
биос, чтобы комп вообще не загружался). Так вот пароль был краток и
лаконичен: "dura".
Теперь представьте себе ситуацию, когда вечером она мне звонит и
спрашивает пароль.

P.S. Пароль я ей так и не сказал...

HeyU г. Томск 03.06.2006
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru