Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Историей
http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060705.html#7
про возвращаемый кошелек навеяло.

Было как-то время жил и работал я в славном городе
КЭнзасе. Хорошее было время, но речь не об этом. И довелось
мне как-то закупаться в магазине Pets Mart (это такая сеть
магазинов, где можно купить разные разности для домашних
животных). А перед ним соответсвенно стоянка - большая,
что бы много народу помещалось.
Дело было ранним утром. Когда я парковался там мексы
стоянку убирали. Закупился я, погрузил все купленное в багажник,
сел в машину и уехал.
По приезде домой обнаружил наличие отсутствия кошелька.
Просчитал варианты - и понял, что сей предмет покинул свое
насиженное (или належанное) место в левом кармане в тот самый
момент когда я садился за руль - выпал. И угодило его выпасть
мимо машины. Что я выяснил после ее осмотра.
Делать нечего. Утро раннее, машин там не должно быть
много. Возвращаюсь. Осматриваю место проишествия. НЕТУ КОШЕЛЬКА!!!
АГА!!! Мексы. Подхожу спрашиваю. Нет. Не то что бы не видели.
А просто по английски не говорят! Я про себя подумал -
я бы тоже перестал понимать по английски, если бы ко мне
подошел хозяин кошелька, который я нашел. Так что без обид.
С мексами у нас схожесть менталитетов.
Вернулся домой - начал звонить по кард-центрам и блокировать
кредитки. Кроме кредиток там было немного кэша, где-то $200.
Ни с ними пришлось поступить как в фильме Астархана
"Все будет хорошо!":
- Правую руку подни вверх. Выше! Еще выше!!!
- А теперь резко вниз! Со словами: Ну и хрен с ним! С плащом!!!
Последовал этому рецепту - полегчало.
Только я прекратил блокировать карты. Освободил телефон.
И тут телефон ВЗОРВАЛСЯ серией подряд идущих звонков.
Звонили по очереди ВСЕ мои знакомые с одной и той же информацией:
что я потерял кошелек, и что бы я позвонил по номеру
816-XXX-XXX или 913-XXX-XXXX (сейчас не помню номер был
из КЭнзаса или из Мизури). Этот парень нашел мой бумажник.
Я позвонил, договорился о встрече, подъехал.
Парень оказался белым американцем.
Он отдал мне бумажник СО ВСЕМ СОДЕРЖИМЫМ, от предложенных
денег отказался.
Ларчик открывался просто: в бумажнике лежали списки
с номерами телефонов на всякий пожарный случай, а также кредитки
с моим именем. И когда парень нашел кошелек и увидел это,
он стал обзванивать этот список и сообщать, что ваш знакомый
мистер X потерял кошелек - сообщите ему мои координаты.

Хэпи енд:
Кредитные карточки я получил новые. А кошелек
и поныне со мной.

Привет всем принимавшим участие в этой эпопее в 2003 году:
Лена, Вика, Юля, Вова, Мира, Денис, Даниил и все-все-все!!!
Игорь.

P.S.
Камушек в огород М. Задорнова (не финансиста):
Они не тупые, они умные, НО ДРУГИЕ.
Разница менталитетов однако.

StI
Оговорки и комментарии за 5 июля 2006(телетрансляция, Интер)
Франция-Италия
1. Бог его знает, почему вместо Ювентуса назвал Челси...
Хотя после 10 июля...(заседание по делю Ювы- Блэки2000)
2. Фигу возвращается как кошмар для Эрика Абидаля.
3. Кристиан Карамбе - вид так сказать со спины...(о присутствующих
зрителях - Блэки2000)
Преамбула: Вовкой меня звать...

Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я
говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит
диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь,
Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))
Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не
снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10
общаге.
Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не
говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и
лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки
мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с
ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные
досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи
то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих
ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть,
не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы
перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на
третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх
кровати были уложены чертежные доски.
Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я
вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной,
был горд собой ужасно.
Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с
пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.
Может быть несмешная история, и длинная, но все же...
"Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда
родится первый ребенок, второй. После нас расстраивает, что дети слишком
малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они
подрастут.
Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками.
Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют.
Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг / супруга
решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не
должны будем работать.
Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, так когда мы
будем это делать?
Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять
как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.
Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в
данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые всегда надо
было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для
которой не хватало времени, не отданные долги. Т. е. это не та жизнь -
не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть
жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства
быть счастливым, само счастье - это средство!
Следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так
как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы
бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что
время не ждет!
Итак, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда,
скинете 5 кг,
наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит
ждать,
когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь,
разведетесь.
Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой
квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья -
драгоценны, это не конечный
пункт путешествия, а само путешествие.
Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний.
Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Запомните эти истины,
попробуйте ответить на следующие вопросы:

1 - назовите 5 самых богатых людей в мире.
2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная
3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии.
4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.

И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей.

И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

А теперь ответь на эти вопросы:
1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты
становился взрослым.
2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена.
3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать
особенным.
4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.

И как теперь? Плохо? Люди, которые значат для тебя что-то, не
обязательно богаты, или победители...
Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой.
Запомни! Жизнь - коротка!
Позволь мне тебе помочь... Ты не среди известных личностей, но среди
тех, кто помнит о тебе.

Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и
инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле
началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и
выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт,
кувыркнувшись, и заплакал.
Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они
остановились
и побежали обратно... каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела
возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять
обнялись и
двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и
зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю.

Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть
для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если
необходимо для этого остановится и поменять направление.
"Свеча не теряет ничего, зажигая другую".
О ЗАПУСКЕ КОРЕЙСКИХ РАКЕТ!

В комментариях российских военных вчера сквозила растерянность. В
пресс-службе штаба Тихоокеанского флота во Владивостоке корреспонденту Ъ
посоветовали побеспокоить вопросами на тему корейских ракет МИД: "Мы не
собираемся отбирать хлеб МИДа. Комментировать подобные ситуации – их
прерогатива".

Начальник российского Генштаба Юрий Балуевский, находившийся в Чите на
стратегических учениях "Байкал-2006", только спустя девять часов после
пусков высказался по поводу инцидента. Он сообщил, что всего "КНДР
запустила десять ракет", не сумев при этом уточнить, что это были за
ракеты. "По одним данным, это были ракеты различного класса, по другим –
все ракеты были межконтинентальными", – сказал господин Балуевский. По
его словам, о классе запущенных ракет можно будет говорить лишь тогда,
когда будут получены "данные технических средств контроля, которые
имеются на оснащении российских вооруженных сил".

А ВОТ ЧТО ОТВЕТИЛ ЧЕЛОВЕК ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА "данные технических средств
контроля":
Комендант иркутского гарнизона Сергей Лысевский и вовсе заявил Ъ, что
впервые слышит о запуске корейских ракет. "Не знаю, куда и что там
упало, и хорошо ли оно упало, но наши вооруженные силы самые лучшие в
мире", – заявил господин Лысевский. На вопрос о том, засекла ли ракеты
РЛС "Днепр", господин Лысевский ответил вопросом: "А вы не из разведки?
Откуда вы знаете, где расположены станции слежения? Я вам ничего не
скажу".

Интересно, нас защищают...
Ссылка: http://www.kommersant.ru/doc.html?DocID=688037&IssueId=30139
Покупаю на базаре лимоны, подхожу к продавщице
- Здравствуйте, у вас лимоны горькие?
- Нет, кислые
Чужое, но улыбнуло

Эй, детка! Куда я опять задевал свои запонки? Ну, те, с черными
бриллиантами...? "

"Милый, ну откуда я знаю? Может в сейфе? "

Они были приглашены на рождественский ужин к Джорджу Бушу в Белый дом.
Хитрый шимпанзе каждый год собирал двадцать богатейших людей планеты –
ведь на Рождество принято дарить подарки. Кроме того, улыбаясь, и
похлопывая по плечу миллиардеров, Буш начинал рассказывать им о
благотворительных программах своего фонда. И тут же получал чеки с
шестью нулями.

Они ехали в Белый дом уже в третий раз, с тех пор как малоизвестный
инженер неожиданно для самого себя оказался в Клубе Миллиардеров.
Всего за десять лет он превратился из обычного бизнесмена в одного из
небожителей. Сейчас его аналитики прогнозируют практически трехкратный
рост цен на нефть и газ и, по его расчетам, через 3-4 года он обгонит по
размерам личного состояния этого рыжего ублюдка, Билла Гейтса.

Он ненавидел Гейтса всегда. С того самого момента, когда узнал о его
богатстве. Ненавидел...и хотел стать таким же богатым.
Во время их первой встречи на Экономическом Форуме в Лондоне несколько
лет назад, Гейтс снисходительно посмотрел на него и даже не пожал ему
руку. Затем он частенько насмехался над ним, называя дремучим выскочкой
и, даже, вором. Но тайно опасался быстро богатеющего конкурента.
Самого Гейтса, почему-то, уважали все – он был воплощением самой, что ни
на есть, американской мечты.

"Ну, ничего, сука рыжая, еще три года и я скину тебя с трона! "

За бронированным окном лимузина на празднично нарядные улицы Вашингтона
мягко падали огромные хлопья снега. Через полчаса они будут в Белом
Доме.

Он вспомнил вдруг, как пару месяцев назад, на глаза ему попалась записка
из службы разведки его корпорации, где источник, близкий к Биллу Гейтсу,
информировал о том, что Гейтс пообещал один миллиард долларов наличными
тому, кто сможет разорить наступающего ему на пятки варвара, уничтожить
его бизнес.
Он громко рассмеялся тогда – никто, никто и никогда не посмеет тронуть
его. Или его бизнес. Он был неприкасаемым.

Адреналин вдруг брызнул в кровь мощной струей.

"А ну-ка, детка, сделай-ка мне минетик. Только быстро.... "


"Слышь, прафессар! Хорош уже стонать-то! Ты уже всю хату заебал своими
стонами, спать не даешь, блядь! Умник, блядь! Просыпайся и иди вон
подрачи, блядь...! "

Возле койки стоял его сосед по камере и больно пинал его в ребра грязной
вонючей ногой.

Михаил Ходорковский проснулся и...заплакал.
Сидеть ему оставалось 6 лет и 2 месяца...


Нашел на "я плакаль"
Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот:
Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))

• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов
• Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов
• В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был
первый секс?
Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса
• Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса
• Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и
психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются
психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с
представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!!
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов
• Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша
супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время
закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли
набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В
администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают
двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но
наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу.
Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709
голосов
• Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос
• А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов
• Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса
• Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?
Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов
• Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить,
когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком
риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса
• Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов
• когда вам удобней будет со мной встретиться?
Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов
• Владимир Владимирович - вы еврей?
Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса
• Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов
• Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в
ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что
Похоронщик из сферы - ваш второй перс?
Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов
• Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак?
Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса
• Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?
Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос
• Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого
большого колличества идиотов есть доступ в интернет?
Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов
• Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет?
Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов
• Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика
Роджера???
n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса
• Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского
наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду
рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша
супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину,
царственные особы женского рода были искусными рукодельницами.
Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов
• Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже
неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью
успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ
ПОЦЕЛУЕШЬ???
Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос
• Любите ли Вы black-metal?
Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов
• Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов
• Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы
состоите 1 или двух?
Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов
• Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к
тому же задрав ему футболку?
Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов
• Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и
живот все время болит. А у вас все впорядки?
Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса
• В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку?
Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса
• ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как
презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли
атвичадь за бозар?
Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов
• Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а?
Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов
• Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров?
Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов
• Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и
внутренний IP, а так-же как меня зовут?
Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов
• Как вы относитесь к людоедам?
Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов
...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов,
млин
взято с http://president.yandex.ru
Сегодня в "Спорт-Экспрессе" написали:

Винус, проиграла по матери сербке, а по отцу черногорке Елене Янкович.
10
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось
вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах
то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не
хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить
изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не
знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с
милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу
движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя
гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!
.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.


Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего
листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ
вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще
левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток
на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого
то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все
таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,
возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой
английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня
взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову
себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось
еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой
начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал
гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда
глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость
гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в
предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на
небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не
тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в
дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое
окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая
задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил
мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и
поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его
останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы
поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил
животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув
шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло
засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –
Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - “Инспектор ГИБДД
Серая Шейка, ваши документы! ” А потом эдак застенчиво прячет голову под
крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул
на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и
смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью
начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –
зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой
жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного
она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.


А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –
заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,
гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад
потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал
навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же
сале поджаренной.

Стащил с Яплакалъ...
Года три назад было. Собрался в гости в другу, должны были подъехать еще
друзья, он нас уже ждал, предварительно очистив квартиру от разных
нежелательных элементов типа родителей и т. д.
Подхожу к подъезду, у них там висит супер-пупер-рация, жму кнопку.
Чего-то там всхлипнуло и ответило "Кто там?". Я, без всякой задней
мысли: "Конь в пальто!", в самый последний момент удержавшись от более
повседневного оборота. Писк, открываю дверь, поднимаюсь на третий этаж,
звоню, дверь открывается, и я вижу папу своего друга (надо сказать,
весьма почтенного и серьезного человека), который молча отошел в
сторонку и пропустил меня.
Вот я и думаю, что бы было, если бы я все-таки не удержался и вместо
"коня" произнес бы нечто другое.
Свободная тема

Я стал забывать его лицо. Хотя нет, неправильно, не забывать. Просто
если оно раньше всплывало в памяти живым, смеющимся, грустным, в гневе,
то теперь я просто представляю фотографию с обелиска.
Мой дед.
Он родился перед войной. Еще той, Первой мировой. На Урале, в глухом
селе. Кроме него в семье было еще пятеро. "В люди" выбился он один,
окончив Пермский педагогический. До института он успел поработать в
шахте маркшейдером, где однажды произошел обвал. Выжил он один. Повезло.

В институте он познакомился с девушкой из Смоленска, сиротой. Потом она
стала моей бабушкой.
Они жили небогато, но счастливо, в любви. Господи, если бы нам,
нынешним, было бы отпущено хоть четверть такой любви!
В 39-м у них родился сын. Мой отец.
А потом грянула война.
Дед, будучи учителем, имел бронь. Он, не пылкий восторженный юноша,
пришел в военкомат и попросил, чтобы с него бронь сняли.
Его направили во 2-е Орджоникидзевское пехотное училище - высшее
образование, все-таки. Помкомвзвода. Жизнь впроголодь, муштра, учеба.
И письма жены, которая, провожая его на войну, заставила его надеть
парадный костюм. Чтобы, если не вернется, запомнить его красивым.
В 42-м немцы прорвали фронт на Юго-Западе и рванули к Сталинграду. Дыры
затыкали кем могли. Курсантов, которым оставалось около месяца до
выпуска, сняли с учебы и пешком отправили останавливать врага. На всю
жизнь он запомнил пыль той дороги, размолотую сапогами и колесами и
висящую в воздухе, жару, жажду и лошадь с оторванной ногой, жалобно
кричащую на обочине.
Месяц их училище держалось неподалеку от Калача. Он был минометчиком.
Там его и накрыло - выбило глаз, ранило в руку - она больше не
разгибалась - и в ногу. Но самую почетную солдатскую медаль "За отвагу"
он получить успел.
Затем госпитали, госпитали, госпитали... Домой он пришел в 44-м.
И всю оставшуюся жизнь он работал. Работал как вол, учительствуя,
воспитывая детей.
Когда отца призвали на СФ, он четыре года отдал мне, двухлетнему
баловню, пестуя и любя меня.
Тихий, незаметный и скромный. Никогда не мог что-то потребовать, выбить
для себя, взять на горло.
Не мог смотреть фильмы про войну, кроме "Они сражались за Родину".
Глядя его, он плакал.
Судьба дала ему возможность увидеть меня в офицерских погонах. И моего
сына, его правнука. Говорят, те, кто доживает до правнуков, безгрешны.
Может быть, и так...
Он умер легко. Сел на диван и умер. Спасибо судьбе и за это.
Я не люблю нарочито красивые поступки. Но когда я получил свою "За
отвагу", придя на его могилу, положил ее на гранит. Не будь его, стал бы
я таким, как сейчас?
Я снова приду к тебе, дед, 9-го мая.
Я тебя помню, солдат.

http://www.bigler.ru/bestmonths.php?page=4&year=2006
Лень...
Сижу на работе, принтер рядом, нужен лист бумаги. Тянуться лень -
распечатываю из ворда пустой лист - бумага получена.
Летайте самолетами Vim авиа!!!
Больше ни в жисть!

Случилось неделю назад.

Летел я в г. Уфу на встречу из Домодедова. Был прекрасный день,
настроение отличное. Вылет самолета в 9-10, прикинул, пока долетим, да
разница во врмени - после обеда на встречу с портнерами, а вечером - в
увесилительные заведения. От мысли об этом даже не обратил внимание, что
уж долго не объявляют регистрацию на рейс, да и место регистрации
билетов не соответствовало информации на табло.
Потом вроде прояснилось - рейс задерживают на 1 час, место регистрации
билетов поменяли. НИ КТО НЕ ОБЪЯСНИЛ ПРИЧИНЫ И ОБЪЯВЛЕНИЙ НЕ БЫЛО!
Ладно, бывает (вот наша натура, не привыкли права качать).
Прошли регистрацию, прошли спецконтроль, ждем у выхода. Кто-то из
пассажиров не раз летавших этой авиакомпанией рассказывает байки о
задержках вылета самолета на полдня! Начинаю немного нервничать. Но тут
подали автобусы и счачтливые пассажиры поехали к самолету, я попал
только во второй автобус. Только мы загрузились во второй автобус
подбегает прекрасное создание и сообщает что время вылета переносится по
неизвестным причинам :(. На все распросы отвечает - я не знаю, ждите
представителя авиакомпании!
Ну, спасибо, бля!
Тут вернулся первый автобус и пассажиры поведали что и им никто ничего
не объяснил, никаких ремонтных или обслуживающих работ они там не
видели. Из числа пассажиров организовывается инициативная группа,
которая требует позвать, позвонить, привести представителей
авиакомпании. Никто так и получил ответа. После получасового ожидания
представителя или КАКИХ НИБУДЬ вразумительных объяснений уже РАЗЪЯРЕННАЯ
толпа (разогревшеяся на неповинных работниках авипорта) отправляется на
поиски представительства ВИМАВИА! Поиски увенчались успехом. Сидели там
за стойкой прилестные дамы которые НИ ХРЕНА не смогли нам объяснить.
Инициативные товарищи стали звонить во все телефоны, требовать чтоб
ответственное лицо явило себя народу (Фамилии и имена, лично я не
записывал, да оно сейчас и не к чему).
Вскоре явилось то самое ЧУДО, которое должно было нас предупредить и
дать разьяснения по поводу задержки, но он вначале зашел в бизнес класс
(А МЫ БЛЯДЬ, ИЗ ЭКОНОМ КЛАССА НЕ ЛЮДИ) и видно пропал там, раз мы его
искать пошли.
Поведал он нам о срочном ремонте по замене калеса, на наши возгласы о их
хамском поведении, он откры один из билетов и зачетал условия перевозки
(ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ) из которых следовало что авиакомпания не
несет ответственность за время вылета! МЫ ОХУЕЛИ ОТ НАГЛОСТИ, А НАМ ЧТО
ПРИКАЖЕШЬ ДЕЛАТЬ?
Описывать весь скандал долго, скажу вкратце: пришли самые главные их
представители, опять гнали про замену колеса, несколько наших
представителей два раза ходило к самолету в течении 1,5 часов, но РАБОТ
ТАМ НЕ ПРОВОДИЛОСЬ.
Опасаясь за порядок пришла собака с милиционером и всторонке за всем
этим наблюдала.
Скажу результат: вылетели мы через 4,5 часа (авикомпания еще ТРИ раза
переносила время вылета), четких объяснений нам сразу ни кто не дал
(несли охинею вначале, потом выбрали один ответ - замена колеса), по
правилам авиакомпании при задержке от 3 до 5 часов нас должны как
минимум покормить (отмазались, типа ВАМ СКОРО ВЫЛЕТАТЬ, ВЫ НЕ УСПЕЕТЕ И
Т. Д.), все время ожидания мы провели перед стойкой авикомпании и нам ни
кто не предложил мест чтоб присесть (за себя я не в обиде, но там были
женщины с маленькими детьми), куча истраченных нервов и наших и этих
представителей!
Многое из достижений этой компании я еще и не сказал, да и не хочется об
этом вспоминать. Я согласен, БЕЗОПАСНОСТЬ полетов прежде всего! И если
надо ремонтировать, то ремонтируйте, НО ПАССАЖИРЫ - НЕ СКОТ, и надо
иметь к ним уважение, тем более мы заплатили свои деньги, и что? Должны
терпеть такое хамское отношение?
Прийти в себя я смог только в самолете после парочки бутылок Русского
Размера выпитым на пару с сослуживцем. Мы даже хвалебное письмо одной
стюардесе написали в компанию!
Встреча была перенесена только на утро следующего дня, планы накрылись,
зато Уфа понравилась.
СПАСИБО, ВИМАВИА! БОЛЬШЕ МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ!
Привет всем пассажирам того рейса!

P.S. До сих пор вспоминаю офигефшее лици англичанина который первый раз
приехал в Россию и летел этим же рейсом. Ничего - привыкнет. А когда мы
отвыкнем от совковщины?
Выверты мобильных технологий. Попросили меня перед рейсом передать
документы в... бург. Дали телефон и документ. Поехал я в Санкт-Петербург
и позвонил по федеральному номеру на мобильник. Договорились встретится,
и тут выясняю, что тот не знает что такое Эрмитаж. Я объясняю дальше,
что стою у памятника Жуковскому, возле Адмиралтельства. Тот начинает
искать меня и не находить. Вечером опять созваниваемся и выясняем, что
метро Балтийское отсутствует в Екатеринбурге. Так что, по телефону не
поняли, что находимся в разных городах.
Надпись на задней стенке остановки:
"Туалет для пидарасов"
На заборе у летней кафешки:
"Не ссать! Штраф-лопатой по едалу!"
Отзывы проституток о "плохих" клиентах
Оригинал - на форуме сайта www.sexwife.ru/?sw=izmen&id=271
Орфография сохранена.

Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой
селедкой. Юля.

м. Пролетарская, cтарый садист Петр , с бородавкой возле носа.
Звонит с тел. ***.

Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный,
представляется бизнесменом. Заказывает девушку, везет на квартиру,
насилует в попку без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед
этим связывают. Его телефон ***.

*** Расплачивается фальшивыми ху... ми и деревом!!!

Михаил
ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не
отпускает).

Дмитрий тел. ***. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети.

Макс *** просит в кредит.

Александр *** через каждые 5 мин. просил новую девушку.

*** Телефон халявщика Алексея 1974 г. р. Рост 185
см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза.
Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из
тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он
действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину
пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на
чистку дивана, которую он, естественно, не возместил.

*** динамо, *** губит и угрожает.

Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили,
а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, и на такси
тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох.

*** имеет пидористически-задроченный голос. Это у меня помечено в
тетрадочке вместе с телефоном *** задроченый малолетка. Хам и
грубиян. Тоже как то попалась этому Алексею, ну мразь! Заставил
заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. Потом еще посадил в ванную и
насал. Халавщик! Приезжает, трахает по полной потом
заявляет, что у него деньги в машине. Спускаешься с ним а он орет
отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33.
Ездит на Митцубиси.

*** представлялся "Димой",
машина "10" красного цвета, внешность: обычная без особых
примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в
сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за
этого то и обидно. Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что
приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что
подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и
угрожать мне убийством, денег не отдал, сказал, что типа мстит всем
проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его
так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и
трусливое к тому же.

Как таких уепков только земля носит...

Представился Гришей. Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива.
Сказал что мент, но корочек не светил.

Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он
врач и хочет удостовериться в моем здоровьи. Для этого ему нужно
взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы,
говорит, что со здоровьем все в порядке, но сегодня наверно
у него ничего не получится и уезжает.

Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь
бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). Обходителен,
старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты
незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек
отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем
больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть
"попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит.
Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал
уже неоднократно. Удачи Всем!

Нас было четверо девушек, их пять отморозков. Насиловали во всех
извращениях. Геморой. Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и
зависаешь на неделю.

Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!?
Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об
этом позаботится!!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке.
Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи.
Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой
своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое
плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а
сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно
сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с
кем Он не спит. Зовут Денис.

Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец
схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как
думаете??

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять
- и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше
чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно,
если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде
дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и
подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание
приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и
не может кончить.

Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик.
Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.

Александр. Рост
около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет
35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. Тусуется с "другом"
бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за
крысятничество.

Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на
себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния
тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная
москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте
осторожней, там реально опасно!

Придурки, их двое Саша и Виталий, приезжают, забирают на ночь,
до двух все хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют,
отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку.

Есть настоящий пидор, толстый мудак, почти
не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один
такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла.
Очень опасные типы.

И самый интересный экземпляр, у него два мобильных
Я их пробивала они оформлены на разных людей.
Представляется разными именами, молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги
забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне
месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%!

Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем,
кроме кавказцев. Есть у меня на то причины совсем не расистского
характера. В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин
Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка -
около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился
Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал,
сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует
всех, кто ущемляет права кавказцев! На самом деле моя знакомая говорит
что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на
халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными
условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал,
а он защшищает права аналолюбов, послезавтра у него еще будет причина...
Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на
такси.

Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с
подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били,
при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!!

Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск,
пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции
Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она
нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром
просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она
проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А
потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с
лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени.
Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь
езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне
по барабану.

Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она
подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня
за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе
в душ - воняет. А она убежала...

Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, но слегка
выпевший. Приезжаешь адрес, квартира все совпадает. На леснечной
площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима
говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают
во все дыхательные пихательные.

Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где
нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. И это было только
начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас
закрыли в ванной и напустили туда "черемухи". Больше писать не могу,
могут быть проблемы посерьезней.

Клиент Костя, Два товарища, угрожая
оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и еще
забесплатно.
18
Развелся тут с очередной женой. По этому поводу грустил и сильно
поддавал. Видимо, изменилась пластика движений: за месяц переломал своей
жопой все стулья в доме. Разные были, начиная от антикварного кресла и
завершая совковыми вульгарными табуретками. Пару раз навернулся. Сейчас
сижу на последнем - раскладном тряпичном, так и он, сука, треснул! Такая
тяжелая жизнь.
Таким образом, "превед" может восприниматься и как знак "преведения",
т.е. предзнания, предвидения, предначертания, судьбы, рока и т. п.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8195504
20
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru