Остальные новые истории

Племяшка 1,5 года от роду быстро набирает в росте и видимо, поэтому
аппетит хороший. Как-то кушает она кусочек мяса. В этот момент мы
замечаем, что что-то у нее животик бурчит. Решаем посадить на горшок.
Пока штаны снимали, пока на горшок сажали, про мясо забыли, а этот
кусочек выпал, ну и сразу кошка к нему хвать и давай есть. Мы
успокаиваем малышку, мол, все киса забрала. Сами на секунду отвернулись,
оборачиваемся, и наступает немая сцена. Т. к. видим как племяшка сосет
все тот же кусочек мяса, а кошка офигевшая от наглости, с немым вопросом
в глазах: "Чтобы из пасти отрывать? Такого еще не было! " смотрит на
довольную малышку, которая улыбается во весь свой трехзубый рот.

К истории о надписях на футболках.
Пару лет назад ездила в Казахстан (с Германии), и как-то на базаре
встретила мужика в футболке с надписью. Сразу глазам своим не поверила,
еще раз оглянулась прочитала. Надпись гласила "Miststück", в
переводе с немецкого "кусок дерьма".

Есть у нас подруга, у нее сын лет 7-8.
Возвращается мальчик от бабушки, после нескольких дней гостей вместе с
двоюродной сестрой, примерно такого же возраста. Мама его расспрашивает,
что там да как, что делали, куда ходили, и т.п. Ребенок рассказывает.
Мама спрашивает:
- А ночевали вы как?
- Спали с двоюродной сестрой в одной кровати. Сексом - не занимались.

Любая другяая мама от такого ответа была бы в шоке. Но дело в том, что
наша подруга была "продвинутая" мама и уже давно рассказала ребенку что
такое секс, и мальчик уже не испытывал никакого нездорового интереса к
этой теме, поскольку был прекрасно осведомлен обо этом.

"Тогда еще мы жили в однокомнатной квартире, да и по телевизору, бывает,
такое показывают, пусть лучше я сама расскажу и объясню, чем..."

Было это дня через 3-4 после "Норд-Оста". (Это важно!)
Еду за товаром в один южный город. Прохожу мимо вахтера к лифту.
Поднимаюсь в лифте, и думаю: надо же как повезло, обычно вахтер пропуск
требует, а тут ничего не сказал.
Наконец шестой этаж. Я выхожу и..... животом упираюсь в автоматный
ствол. Передо мной два амбала в масках и камуфляже. Двери лифта
закрываются... Амбалы стоят молча, я тоже. Так проходит 2 минуты. Я, не
знаю каким голосом, спрашиваю где нужная фирма. Тот который держит
автомат, спрашивает у другого;
- Куда мы их загнали?
- В 604!
И подталкивает меня стволом в нужную сторону. Я двинудся по коридору.
Нужный мне кабинет был в другом конце, у второго лифта. Пока я шел-
насчитал больше 20 человек, такого же вида, которые были заняты
минированием всех помещений. Одни тянули детонирующие шнуры, другие
таскали ящики с боеприпасами и взрывчаткой. Я не буду описывать свои
чувства. Но я бывший пограничник и в боеприпасах разбираюсь; все было
настоящее!!
Наконец, на ватных ногах, добрался до 604 кабинета. Народу, как сельдей
в бочке. Все злые как собаки. Духота ужасная. Мелькнула мысль, что мы
тут и без террористов и газа передохнем!.
- Что тут творится? - это уже вопрос просто-так, и без того ясно, что!!!

И тут людей как прорвало:
- Эти козлы-менты учения затеяли пи.....сы!!

Реальная история:

в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День
Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах.
Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему
цветы...

Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции:
"да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года
рождения!"

Работаю продавцом игровых дисков. Практически каждый день покупатели
выдают такие перлы, что падаешь под прилавок. Женщина смотрит на диски и
вдруг замечает игру Doom 3. В сердцах -" ну вот! уже и по этому фильму
игру выпустили!!!"

Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути.
Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от
сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи
классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил.
Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в
адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть
молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де
принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке...
КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!

Наблюдение кузбасских священников: Колорадский жук страшно боится святой
воды.
----------------------
При опрыскивании надеть резиновые перчатки и противогаз.

Еще про медведей.
Историю слышал от деда, за что купил, за то и продаю.

Тайга, стройка рабочего поселка. Обеденный перерыв, все собрались в
вагончике-столовой. Вдруг раздается шум работающего бульдозера. Мужики
переглянулись- все здесь. Выходят на улицу и видят картину- бульдозер
выписывает всякие фигуры высшего бульдозерного пилотажа, в кабине сидит
медведь и шурудит рычагами.

Как он его завел- непонятно...

К истории про уродливую подругу (№20 от 22 июля). К младшей сестренке
приехал ее бойфренд. Он есть немного худощав, что на моем фоне (100 кило
и 180 см) выглядит как будто френд ее вернулся с летнего отпуска из
Освенцима. Вчера я находясь в стадии хорошего бодуна спрашиваю сестренку
"Ну и где твой глиста?". Вижу, что дома он не наблюдается просто.
Сестренка делает страшные глаза. Оскорбилась - подумал я. Через
некоторое время я опять задаю аналогичный вопрос. Сестренка говорит "Ты
бы хоть потише произносил это, а то он в спальне лежит и все слышит. Ой
мля как неудобно...

Wunder/ [email protected]

Про блондинок.
Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью.
Встречается с моей женой, хвастает.
Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут.
И получает ответ:
- Как же ее упрут, она же между стекол.
cabal.ru

Дочура, 5 лет. Приехали в деревню, идем по асфальтовой дорожке... Да,
дочура городская до мозга костей... Так вот. Идем, а на доржке лежат....
Ну, в общем, козы там пробегали... Машка расшвыривает эти шарики ногами.
Я ей говорю, мол, не надо этого делать. Дочь - почему? Интересуюсь, ты,
говорю, знаешь, что это такое вообще? Конечно, отвечает дочь. Это
маслины. Вот так. Дитя мегаполиса, что вы хотите...

Недавно в Турции.
Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе
кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в
процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол
тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу
в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по
моему читается как "Джуп". Ну я и говорю:
- О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп".
Сразу влазит турок:
- Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП"
Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.

Только что. Вышел покурить на улицу в Абудже, столице Нигерии. Навстречу
идет нигериец в футболке с надписью СССР и с гербом Советского Союза.
Чуть не упал, когда прочитал. Кстати, здесь есть и улица под названием
Vladimir Lenin street.

История подлинная. Вот вам хрест на пузе.
Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора
заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства.
Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение.
Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу
люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие
мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа,
девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti
ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку.
Два раза снаряд в одну воронку не попадает.
Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена
себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что
можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков!
P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!

Давеча похромал по зорьке вечерней лещей подергать а с утречка и
окушками побаловаться. С час где-то все ничего, тягал один за одним
таких с ладошку, довольный сижу)). Тут слышу, баян и вроде как в камышах
наяривает. Не, на старуху свою даж не подумал, она настоечьку по этому
рецепту уж полтора десятка лет делает, ошибиться не должна, все травки
проверены, однак шкалик достал и еще разок в этом захотел удостовериться
- не, то шо надо! А баян вроде как поближе стал и Федька вроде как ему
подвывает. Понятно, думаю, гаду этому соседскому седня день рождения,
так он небось в хвосте нашей Кураховской лужи с такимиж аболтусами
великовозрасными мясо на проволоке жарил, барбикист хренов. Выполз
значить он из камышов на своей лоханке и курс на шандоры взял. Ну ладно,
думаю, потерплю его муслимство-магомаевство, минут за пятнадцать сгинет
с сглаз долой. Ан нет! смотрю, забирать в право стал, забирает, забирает
и замыкает это забирательство как есть в замкнутый круг! Короче при мне
еще три круга намотали и главное бояну сволочи подвывать не прекращают!
Ну думаю, гори ты синим пламенем! нервный покой дороже клятой рыбы,
домой пошол.
А на другой вечер моя и поведала, Тимофеевна - тетка Федьки этого, ей
рассказала, что пестни они до утра орали, пока не рассвело! и все по
кругу, по кругу... А сталась вот что, под самый конец празднества
дровишек в костре нехватать стало и Семен, брат Федькин двоюродный, на
тихаря ухват у весла откромсал и праздник продлил малехо. Пили шибко и
сей технический момент не заметили даж когда гребли, вот и испортили мне
гады все рыбалку.

Надо бороться с засильем латиницы в нашем языке, а то уже крыша едет.
Читаю анекдот на этом сайте:
"Север Ливана оставили без сотовой связи и телевидения"-Lenta.ru
Кроме того ВВС сравняли с землей кондитерскую фабрику..."

И как вы думаете я прочел ВВС? Правильно - Би Би Си:)
Так что не только евры с баксами надо запрещать:)(Шутка, пусть все
остается как есть)

Две короткие зарисовки
В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для
мозолей, прикольно.
На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка-
все пути открыты"

Опечатка в прайс-листе: "Заминированный паркет".
Вот и думай, что покупаешь.

Опять про рекламу. Почему- то резануло слух.
"Мы подумали, что как было бы замечательно, если бы Вам никогда больше
не пришлось размораживать свой холодильник"!
Ну да, а еще и класть туда продукты, и вообще есть, пить, дышать,
любить...
А может я люблю это делать? Люблю перебирать продукты и тряпочкой
протирать воду с запотевших решеток.
Такой безысходностью повеяло. Господа, желаю и вам тем же боком по тому
же месту.
P.S. Только не надо про логику, я не блондинка.
Женщина N.

Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных
страниц девушку перепугал.
Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно
книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку
чистишь... Представили?
Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И
жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).

Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова.
Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят...
В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я
проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно,
рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась,
думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить!
И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит
себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин,
ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И
смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно,
неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены
(прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она
подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону,
облегченно вздыхает и начинает хихикать.
Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от
странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над
головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо,
пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет?
Больше я завтраки в той командировке не готовила...

Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового.
Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил,
что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке
на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой
небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила
к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.

Сын мой Гришка готовится к поступлению в семинарию - на даче. Забирается
в верхнюю комнату и зубрит псалмы - нараспев так, а распев на одной
ноте. Ну, я к этому гулу привыкла, делаю потихоньку свои дела, внимания
не обращаю. Тут в дом заходит наша бабушка - хохочет. Слышу, говорит,
ззззы да ззззы, ну, думаю, оса что ли какая, неужто наверху опять осы
гнездо разбили! Забираюсь наверх, а там - Гришка со своими псалмами -
оса как есть, один в один!

Посмеялись мы с ней, через неделю та же картина. Гришка наверху псалмы
гудит, бабушка на дачу приезжает. Слышь, говорю ей, наверху как будто
опять оса (пошутить решила). А она, серьезно так, ухо в ту сторону
навострила, подумала немного... Нет, говорит, это не оса - это
холодильник урчит!!!

Как сказал министр обороны РФ Сергей Иванов, "контракт этот был заключен
после того, как два самолета Су-30МК2, оборудованные современными,
модернизированными двигателями АЛ-31Ф-М1, двигателями производства
"Салюта" прилетели в Каракас, а это свыше 10 тысяч часов (!!!!!!)
полета, и спокойно вернулись обратно. Я думаю, что это - самая надежная
реклама как самолета, так и его двигателя. После такой рекламы у
заказчика сомнений не остается".

Это что, реактивный самолет полгода в Венесуэлу летит?!
Источник - http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8309002

История эта произошла во времена моей бурной молодости.
Работал я тогда на одном большом руднике.
В ламповой работала одна девка - будем звать ее Танька - ну очень
похожая на Юлию Тимошенко: такая же маленькая, тощая, ни сиськи,
ни письки, жопа с кулачок и такая же злющая. Путалась Танька со всем
рудником.
Пришел к нам на участок новый бурильщик - будем звать его Илюша -
в лейб-гвардии Грендерском полку он наверняка был бы правофланговым.
Помимо гвардейских статей, огромной силы и невозмутимости сытого удава,

Илюша обладал мужским естеством столь внушительных размеров, что
смело мог им померяться с самим Лукой Мудищевым, и еще неизвестно,
кто бы победил. И из-за этого, так же как и Лука Мудищев, терпел в
своей жизни одни неудобства - никак не мог найти себе бабу.
Как-то раз послали нас оказывать шефскую помощь сельскому хозяйству в
один колхоз-миллионер (что ни год, то миллион убытков). Илюша там
быстренько охмурил одну доярку не хилых статей. Ну, думаем, все у них
получится. И вот что произошло - со слов самого Илюши: "Как она
увидела, то чуть не усралась. А как я ей всунул - тут она и усралась,
и высрала не только вчерашнее, но сегодняшнее". Но Илюша не унывал и
поступал в соответствии со старой шахтерской мудростью: "Всякую тварь
на х@й пяль, бог увидит - лучшую пошлет".
Прослышав про такое чудо природы, Танька сама начала бегать за Илюшей.
Он сначала отнекивался - "да у тебя сиськи меньше, чем у меня яйцо, я
тебе всуну, ты помрешь, а меня посадят". Но Танька проявила недюжинное
упорство, Илюша сдался.
И свершилось чудо! Два одиночества нашли друг друга! Илюша стал доволен
жизнью как слон, а Танька бросила свои похождения и подобрела.
Сыграли свадьбу в лучших шахтерских традициях. Образовалась образцово-
показательная семья. На следующий год Танька родила тройню.
Сейчас Илюша с Танькой на пенсии, живут в деревне, фермеры. У них
большое хозяйство и четверо внуков. Здоровы, счастливы, чего и всем
желают.

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.

Тему нарыл на постнексте.
Про козявки и пердеж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда
же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые
козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это
обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому,
если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками
в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным
измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных
джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее
помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день
на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта,
когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли
уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой
квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто
железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую
хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.


Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы,
покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился
козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у
вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые
настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают.
Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно.
Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а
что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней
уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе -
человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть.
Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже
приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не
пердишь и все тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел,
по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел
на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну
сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м
году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но
снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место
кольяку. Нет пердежу!

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она
это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные
ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней
накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с
силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.


Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы
забудете про козявки и пердеж.

(c) goblin_gaga

Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка --
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
"Не надо обманывать дурочек"
"Я вряд ли сомневаюсь"
"Все серебрянкой покрасили -- никакой этики"
"Уже все сроки просрачили"
"Здесь налицо все отклонения от брака"
"Оля, это твоя писюля?"
"Где-то чертежи зачесались?"
В парикмахерской: "Пойду передок подсушу"
"Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет"
Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты
отгладить не могу"