Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Страна Судан решила производить личное ядерное оружие. В необходимом
количестве закуплены старые испанские ядра.
Если весь день ходишь за Клинским, то потом целый день - Клинским. Закон
Фостерс и мочевого пузыря.

Сергей Сезам.
Плохой мобильной связи всегда что-то мешает...

Answet, www.SwingPlaneta.com
"Между первой и второй - перерывчик небольшой!" - приговаривал
Менделеев, изобретая русскую десятичную дробь.

Answet, www.SwingPlaneta.com
Ебать бабу в противогазе все равно, что нюхать розы в презервативах: все
тот же блятский запах резины!

Answet, www.SwingPlaneta.com
Для обмена опытом со своими российскими коллегами в Кремль приехали
адвокаты Майкла Джексона.
Средний анекдот-2006: Ксюша Собчак целует Путина в МТС.
Чем украинцы отличаются от палестинцев? – Если кто-то арестует
украинских министров и депутатов, народ останется доволен.

(C) Роби
Встретились как-то Дик Адвокаат и член-корреспондент...
Идет дележ портфелей на круглом столе украинской оранжевой коолиции.
Парашенко:
- А Юля у нас будет политической проституткой.
Тимошенко:
- Не поняла!!! Как что, так сразу политической?!!
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?
Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы
Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет,
что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки...
Тогда он громко начинает петь:
- Скажи, может быть что-то осталось...
Cклады торговой компании "Эльдорадо" переполнены бракованной техникой...

Поэтому: Купи Домашний кинотеатр и получи второй бесплатно!
Находясь за границей, Вы не знаете: откуда у Вас такие большие счета за
связь?
Роуминг от Мегафон - и Вы будете знать: откуда у Вас такие большие счета
за связь!

По мотивам ТВ-рекламы...
14
Раньше, с утра лицо россиянина выглядело так: недоспал.
После глотка Нескафе - бодрое.

Через несколько лет - оно будет еще бодрее и бардовее...
-Мама, хочешь "Лейс"?
- Иди играй, сынок!
- Какой, нах, играй! Жри "Лейс" мама!!! Дома жрать будет НЕЧЕГО!!!!!!!

Leo
16
Во ответ на возмущения американцев и японцев по поводу запуска ракет
КНДР, корейцы заявили, что все могут идти лесом, потому, что это ни
какие не ракеты, а фейерверк. Новый год у них по корейскому календарю.
Не высказала возмущение только Россия, в чьи территориальные воды упали
ракеты. Потому, что отмечали Новы год и запускали фейерверк всместе.
17
Тому, кто все же сумеет придумать вразумительный ответ на вопрос "Почему
Путин поцеловал мальчика Никиту в живот" обещано звание почетного
академика и пожизненное обеспечение на уровне депутата Государственной
Думы.
Выпущена специальная версия "Windows" для любителей изящных искусств.
При падении она демонстрирует пользователю бессмертный шедевр Казимира
Малевича "Черный Квадрат" размером 3х4.
Вторую неделю всю Россию будоражит вопрос: почему не прибили Жасмин?
20
Мама мальчика Никиты запретила ему купаться в течении года. Это будет
уже второй год, как Никита не купается, так как в прошлом году его
поцеловал в живот Борис Моисеев.
На вопрос:
- Зачем Вы поцеловали мальчика в живот?
ВВП ответил:
- Это не просто мальчик, это мой преемник. Так что пока он не подрастет,
исполнять его обязанности придется мне.
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного
вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что
под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

© http://kozak.21.ru
ФСБ объявляет конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине.
Первое место, естественно, займет В. В. Путин со своей новой хохмой -
президентский поцелуй.
Места со второго по десятое пока вакантны и ждут призеров в
Краснокаменской колонии.
Соискателям - стучать (по клаве) на адрес:
[email protected]
Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это
обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще
ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается
отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и
безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра
какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в
стену вжатый, бедненький... Боялся..
Гей-парад в Англии...
Ну, и кто теперь скажет, что только в России все через жопу?
Doctor
Певческая карьера певицы Жасмин похоже действительно под угрозой. Но не
из-за сломанного носа. Все идет к тому, что продюсер денег больше не
даст...
ДеNвер
Новая акция в "Эльдорадо"!!! Подай на развод - получи в табло!!!

ДеNвер
Бля я охуеваю скоро появятся зубные щетки не только с подушкой для
чистки языка, а и с ершиком для чистки жопы.
Макс БМВ
Певица Жасмин очень любила готовить и при этом напевать свои любимые
пеесни. Это же надо было так фальшивить, чтобы нервы родного
мужа-продюсера в конце концов не выдержали...

ДеNвер
Удачный пиар-ход певицы Жасмин тут же принят на вооружение другими
нашими звездами шоу-бизнеса. Очередь из желающих зафиксировать побои уже
выстроилась в приемное отделение 1-й Градской больницы. В первых рядах
замечены Киркоров, Моисеев и группа Корни в полном составе....

ДеNвер
Ходорковский предложил руководству тюрьмы Краснокаменска
зарегистрировать данное учреждение в Санк-Петербурге .
32
У певицы Сары Семендуевой муж отобрал права на пседоним "Жасмин"!!!
Теперь она будет выступать под сценическим псевдонимом "Далвнос"!!!

ДеNвер
Когда Жасмин упросила мужа купить ей премию МТВ Россия, это было еще
куда ни шло... Но купить Оскар!!!.... Вот терпение Семендуева и
лопнуло...

ДеNвер
- Как дела, Сара?
- Отлично, Абрам
- Какой еще Абрам, я ведь Вячеслав!!!
- ой!!!...
- На, на, на и еще раз на!!!

ДеNвер
-Что такое "Уальваническое сопротивление"?-Это-восстание аккумуляторных
батарей!
36
Реклама Билайн:
"... или то, как время остановилось? А что вспомнишь ты?"
Ответ МТС: "Яйца!"
Сколько молодых очаровательных девушек прошло по этой дороге на мою
дачу.
И по скольким другим дорогам эти старые бляди таскались потом на другие
дачи.
kmatros
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи,
проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи,
официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю
Пушкареву.
Словом, наивным он был человеком.
kmatros
1926й год. На здании вокзала плакат с надписью *Новые хозяева страны*.
На плакате рабочий с молотом и крестьянка в платочке с серпом.
2006 год. Плакат на том же месте с той же надписью. На плакате двое 56го
размера в бежевых бриджах и черных футболках с надписью *Егупет*.
kmatros
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем
закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
kmatros
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже
четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на
следующей неделе сериала *Не родись красивой*.
kmatros
Мои жена и любовница совершенно разные женщины. Они даже по Кате
Пушкаревой договориться не могут.
kmatros
Почему в России не отменяют смертную казнь?
Ну, во-первых есть еще террористы, а во-вторых есть еще Горбачев,
Ельцин, Гайдар и Чубайс.
44
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru