Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"А че эгто Собчак опять орет? ей как бyдто шлея под хвост попала"
К анекдоту от 6 июля: "Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."
Дополнение: Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут - минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за неделю без опозданий - минет от секретарши.
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно. шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам? - А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили горохом!
Голос диктора за кадром: "Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя новые прокладки "Always Extra-Class".
На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с "о"-кающим акцентом произносит следующее: "В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"
Голос диктора за кадром: "Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"
(Ж - журналист, П - Путен) Ж: Будут баивые роботы, а? П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну. Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег? П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану? П: Нет, спасибо Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна? П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы тупые.
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили устроить соревнование: устроить в главном городе государства незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут мешать, у тех и демократия.
Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это как триумф демократии в Америке.
Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и утверждало, что, собственно, ничего не происходит.
Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором утверждалось, что народ недоволен правительством.
Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев, которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются помешать арабы.
Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
Штандартенфюрер! А у меня хорошие новости - сказал Бен Ладен Штирлицу, - во-первых меня уже не ищут, а во-вторых ЦРУ признало, что мне удалось создать целую сеть независимых отделений Аль-Каиды по всему миру. А как ваши дела? Спасибо, хорошо - ответил Штирлиц, а про себя подумал, - значит строгий выговор уже сняли, но это пустяк, а вот восстановить центральное руководство подпольными ячейками по всей Европе - это уже серьезно.
23
-Дорогой, а как мы назовем нашего кентаврика?- спросила у мужа Ксюша Собчак, томно потягиваясь в постели...
Идет посадка на поезд, мужик уже в купе, и нему заходит девущка. Девушка: Здравствуйте, я Света Мужик: Здравствуйте, а я... (пауза) Вас в рот ебал и ваше имя....
Новые тарифы от МТС – "1-ой категории", "2-ой категории", "диетический" и "деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие сальмонеллеза гарантировано.
30
Учительница - маме Вовочки: - Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же эротический журнал! - Слава Богу, что не "COOL"!
“Веселый молочник” подал в суд на “ростишку” за дачу ложных показаний
36
“Му-му”, все же, лучшая экранизация “Титаника”...
37
идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его волк, подходит и спрашивает: че это за.... у тебя во рту и где взял? А заяц ему говарит: это ганджубас и взял я его у медведя! ну волк зря время не теряя побежал к медведю=)бежит... бежит... ху.. як упал и бошкой ударился=)все в бошке перемешалось, решил не рисковать и побежал к зайцу опять спрашивать Вообщем спросил и опять бегом к медведю, по пути опять упал но решил к зайцу не бежать=) пришел он к медведю и говарит: медведь дай... медведь: что дать? волк: ну дай... Медведь: что тебе дать? волк: ну дай в зубы чтоб дым пощел....