Новые истории - основной выпуск

Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным
цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться
различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее
образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер
финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С
преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем
случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов.
Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия
финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял
его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там
КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей
Днепропетровского монтажного техникума.
91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу:
- Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста.
От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил.
- Хде-е-е-е???
Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в
Днепропетровске есть ТАКОЕ.
Девушка смущенно:
- Ну тут, на углу.
- А-а, монтажный техникум..
Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь.
kmatros

"Тирьям-пам-пам"

Генеральный сидел в туалете.
Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных
"строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее
настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил,
поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было
голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся
процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.

У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с
восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца,
наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!).
Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам,
тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то
классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса
(или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам.
А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы
на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы,
радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.

Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной
истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к.
генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и
веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и
стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по
косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека
оптом запускай. Не таких солидных, конечно.

Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал
"Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в
туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое
искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой
к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая
небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался
Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник,
чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи
слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал"
хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не
бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть!
"), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А
зря.

Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в
развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная
задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной
вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко
закрыл дверь.

2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам"
подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы,
мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и
"задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах.
Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал,
вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и
кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью
офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не
умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении
соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной,
забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и
тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до
всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все
постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на
лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли
багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.

P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве
и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра
ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за
инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует:
мало ли что вспомнится-припомнится 

В продолжение истории о ЖД-войсках.
Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день
привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...

За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из
немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120
человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.
(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной
Украины)!!!)

А вот и сама "изюминка".
Записываю данные вновь прибывших:

Вопрос: комсомолец?
Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !

Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам
на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо
выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные
истории. Вот одна из них.

Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и
травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает,
свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам
бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном
возбуждении от рассказов, легли спать.
Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни
ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю
- Медведь!!
Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом
умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его
знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит
все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика
никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил?
Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там
никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и
дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь –
бежать надо.) Никто не реагирует.

Значит, задрал...

Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так
горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии.
- Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?

Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха.
- Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя
лезет...

Плотогон

Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.

Сегодня на Ленте.ру.

Сперва читаю заголовок:

Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.


Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже
если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!

Потом читаю текст:

К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель
сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области
Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в
краже поросенка.


Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты
филологических специальностей.

http://lenta.ru/news/2006/08/15/torture/

Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из
Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как
мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора
воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на
двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми
проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история.

Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство
Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с
собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский
загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на
территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной -
КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души
вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе
рулят.

Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу
паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое
серьезное делает (умеет ведь, подлец!)...
Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница
все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу,
три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное,
"погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в
отдаленной теплой будке".

Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу
"квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный
смех, который его распирает!!!!

Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем
катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он
то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого
кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...

Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила
топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!

Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.

Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок
по телефону. Я беру трубку, слышу:
- Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж
не вышла?
Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с
кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:
- Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.
и кладет трубку...
Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."
Долго же она ждала маминого звонка...

"Все чурки, один я азербайджанец"

Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из
техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь
в Сочи! Зимой, правда, но...
Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств
с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с
польками, болгарками, и т. п.)
За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы
английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо,
Валера, надо.
После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было
англичан?"
Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу
"Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"

Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы,
которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи...
Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?