Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня вернулся от родственников. Летел самолетом. Думал - не сядем.

Короче. Сели. Взлетели. Поели. Улегся кое-как поспать. Только задремал,
как слышу крик сзади благим матом: "ААААААААААААА!!! СПАСИТЕ!!!" И звук
падающего тела. Народ (и я в том числе) из-за последних трагедий - в
сильном шоке и тихой панике (от страха даже кричать не можем). Прибежала
стюардесса. И тоже орать: "Не волнуйтесь, без паники, все хорошо". А на
лице написано, что еще что - и она в обморок рухнет. И к кричавшему:
"Что случилось?" А этот ***: "Ничего. Мне просто кошмар приснился".

Думал - убивать будем гада всем самолетом включая экипаж. Но ограничились
назиданием и пинанием при малейших признаках его засыпания...
На сайте "Комсомольской правды" - статья, посвященная возможности
нанесения Ираном в ближайшее время ядерного удара по Израилю.

"- Этот сценарий не кажется мне таким уж УТОПИЧНЫМ, - считает российский
политолог Сергей Марков"
http://kp.ru/daily/23754.4/56178/
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.).
1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста
тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое
непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в
фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга
вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски).
В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал:
- Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на
продавца) Спроси у него.
В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ:
- Я не пидарас, я сейлсмен...
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику. :)
Преамбула.

В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие
офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво,
решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик.
Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один
казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что
стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма
спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы
и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...

Теперь, как принято говорить, амбула.

На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой
видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его
жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и
деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо
книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев,
схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и
бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и
развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и
сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил
урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона
стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел
к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб
затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в
чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не
убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного
ущерба...

Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных
домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка,
который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с
урной......
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына
настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными
играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную
коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами
написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо".
Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется.
Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный
садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто
по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько
сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной
надписи, оказавшиеся тоже зелеными.

P.S. А вот "Монополии" у них нет.
Такая вот историйка...
Произошло она со мной довольно давно, еще в бытность мою студентом,
кроме того, во время всего происшедшего все были изрядно пьяны - поэтому
мелкие подробности не запомнились, частично помню сам, частично
восстановлено со слов других участников....
Осень. Небольшой городок на юге Молдавии. Студенческая общага. Вечер
воскресенья.
Студенты, соответственно, только поприезжали из дому от родителей.
Молодое вино, вертуты, плацинды и прочее...
Сидим мы в одной из комнат - выпиваем, закусываем; за окном солнышко
садится - красота.
Мы - это обитатели данной комнаты + пара соседей. И тут в комнату вошло
"ЧУДО". Чудо представляло собой лицо мужского пола, у которого на шее
была такая гипсовая хреновина - не знаю как называется (когда челюсть
повреждается). Это был чей-то знакомый - в общаге непосредственно не
проживающий.
Как мне объяснили - где-то он повредил челюсть, и ему наложили эту
фиговину. Как потом выяснилось, она еще и какими-то резинками крепится к
верхней челюсти. Рот, соответственно широко не открывается, твердую пищу
есть тоже довольно затруднительно.
"Чудо" изъявило желание выпить с нами. Ну а нам что - жалко? В общем,
сидим, выпиваем. Все уже изрядненько "тепленькие". "Чудо", практически
наравне с нами цедит сквозь зубы вино. Но мы то хоть закусываем - а он
так.
И вот, собственно кульминация истории. Стало чуду плохо, выпитое
попросилось наружу. Представляете картину? Это туда вино вливалось
мелкими глоточками, потихонечку, а обратно... В общем, сильнейшим
напором, через все щели, в две струи из носа - жуткое зрелище... Потом,
вспоминая, ржали неделю. А тогда нам было не до смеха - пол комнаты в
блевотине - а посреди этой зловонной лужи задыхающееся и захлебывающееся
"чудо". Двое из нашей компании не вынесли этого жуткого зрелища –
бросились куда-то за дверь опорожнять свои желудки.
Остальные бросились спасать "чудо"... Были отцеплены резинки, соединяющие
верхнюю и нижнюю челюсти, похлопывания по лицу и по спине – все, что мы
могли сделать для облегчения участи несчастного страдальца. Выжил.
Очухался. Был уложен на какую-то кровать.
Остальные, забрав остатки выпивки и закуски, кое-как отмывшись сами и
слегка почистив комнату, переместились бухать на другой этаж.
Был год 84-85. Тогда частенько на заводах давали разные наборы
продуктов-что-нибудь вкусненькое, а к нему прицепом пшенка, килька в
томате с перловкой и проч. В том числе и яйца. Так вот, выходим мы с
приятелем из цеха, а на улице гололед жуткий, ну мы вернулись, яйца (по
три ячейки,90шт.)положили ко мне в кабинет, и к проходной. На волю
вышли, идем к метро, скользим, чечетку бьем на ходу. Впереди мужичонка,
со своим набором, тоже, естественно, прыгает, скользит, но держится.
Недолго, правда. В един момент он подлетает в воздух, ноги выше головы,
но, вращаясь в пространстве, размахивая руками и ногами, пытается
приземлиться вертикально, желательно головой вверх, как все ходят.
Ячейки с яйцами приземляются первыми, отдельно от хозяина. Дядька над
ними несколько секунд исполняет нечто среднее между брейком и ритуальным
танцем зулусов. Сила притяжения берет верх, он падает. Спиной. На
ячейки. Само собой, салют из меланжа. Мужик лежит в шоке. Мой приятель
протягивает ему руку и говорит: Домой придешь, расскажешь, что на свои
же яйца упал, ведь не поверят. Ответ был дан громкий, в грубой
нецезурной форме.
АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз
Значит, сначала предыстория.. Один мой знакомый (далее "чудак с буквы
М") решил надо мной приколоться... Ну приколоться - это он так
говорил... На мой взгляд, хотел обокрасть меня, ну да Бог ему судья. В
общем, если без лишних слов, я дал ему мобильник посмотреть,
благополучно забыл об этом, а он его положил в карман и, вроде как, тоже
блаополучно забыл. Мобильник рабочий, как следствие - не только возврат
денежных но и гемор на тему " А хрен ли...". При том, этому чудаку я
несколько раз звонил (вроде вспоминая, что вроде я ему давал мобилу), но
получал от него "Да ты че???!!!".... ладно предисторию закончил....
Собственно, история... Ну в общем летаю я на тачке от дома до МИХМа (где
произошло)... Перово и Курская соответственно... Ищу, уже чуть ли не на
проезжей части... :) Ну, естественно, пролетаю на улице Радио на
красный.. ну, естественно, "Уиу-уиу-уиу Автомобиль такой-то к
обочине..." Встаю, выхожу... Далее следует диалог:
- Здравия желаю
- Здравствуйте
- Ну что же вы так невнимательно, Андрей Геннадьевич... Давно уже
красный.. а вы..
(Ну я в запаре, говорю) - "мобильник скоммуниздили..." А что бы как-то
оправдаться - говорю - Вон ворюга в том трамвае поехал.. (И показываю на
ближайший трамвай)..
(Он) - Так давай быстрее, чего стоишь... догоняй!!!
Я сажусь в машину - Фуфх... пронесло.. Еду, вроде как за трамваем... :)
Не тут то было! Гаишник едет за мноЙ!!!!! И мало того, когда я начинаю
притормаживать перед светофором, орет в мегафон: "Подвинься, давай за
мной"... Включает сирену.... Ну я пропустил и за ним!!! Самому уже
страшно - че натворил, блин...
В общем несколько светофоров пролетаем с мигалками на красный!!!! Мало
того... Он встает поперек трамвайных путей и тормозит тот трамвай прям
посреди улицы!!!! В мегафон "Откройте двери..." Трамвай открывает... Я
(Красный, наверное как рак) захожу в трамвай... Провожу глазами по
полупустому трамваю... Выхожу... В руках держу сотку - думаю, ну вдруг
пронесет... вдруг хватит... :O... Выхожу... Говорю "Похоже трамвай не
тот...".. Думаю, все - звезда!!! На что Гаишник козыряет, говорит "Ну
извини... чем мог тем помог" - разворачивается и уезжает!!!!!!!!!!!! :D

Конец истории... Морду никому не чистил, хотя надо бы... А мобильник
забирал в три часа ночи в г. Щелково... Вот такая вот история!!!
Прислали по аське. Совет весьма полезный... :)

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
"Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
поднялсо!

http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Лучшая история за 20.11:
Как кошка со мной телепатически говорила.
Когда 20 лет назад я приехал в Америку, я не гнушался никакой работой. Мыл машины, развозил больных в госпиталь, был секъюрити. При этом учился в колледже, чтобы поднять язык и получить стипендию. Секъюрити я работал ночью на кладбище машин. Ночью хорошо. Никого нет, можно поспать и сделать домашнее задание. На джанк ярде было полно кошек. У каждой своя территория. Там, где я сидел, основалась очень красивая грациозная кошка. Сижу я однажды, ужинаю. Пришла кошка, села напротив, внимательно смотрит. Стал я ей бросать кусочки с тарелки. Понюхала, взяла. Я поел, а кошка сидит, не уходит.
- Все, иди, больше нет ничего.
Сидит, смотрит.
- Говорю тебе, больше нет. Смотри. - показал ей пустую тарелку. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru