Повторные анекдоты

Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему
налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови.
Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему
налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и
говорит:(Липтон-липтон чай).

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на
коммандный пункт:
- В квадрате 38/40 все цели уничтожены.
- Не поняли! Повторите.
- Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось.
- Не поняли! Повторите еще раз по буквам!
- Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

Вот объясните мне...
Почему дунул волк.... а крышу снесло у поросят?

Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют

- Где ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- На погонах....

- Алло, это реанимация?
- Да, реанимация!
- Иванов жив еще?
- Нет еще!

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Купается мужик в Одессе. Плывет, плывет. И видит рядом какой-то мужик
странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой.
Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?"
"Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"

Медкомиссия в военкомате.
- Иванов!
- Я!
- Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
- Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит
полминуты.
- РУКАМИ!!!

Оптимизм происходит от недостатка опыта.

возврощаются 3 бабы поздно вечером из одной деревни в другую. Идут видят
мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас
проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой!
а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!

Анекдот должен быть, как женское нижнее белье, - тонким, прозрачным и
коротким.

Русские говорят:
– Я тебя люблю!
Англичане говорят:
– I love you!
И только китайцы молча делают свое дело.

Чтобы не ущемлять интересы других игроков, наряду с Днем защитника
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.

– Там было так темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

На уроке
– Вовочка, опять дурью маешься?!
– Что вы, Марь Иванна, я уже год как завязал!

– А где твоя черепашка?
– С ребятами во дворе... Орехи колет...

– Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
– Хи-хи-хи, какой вы донжуан!
– Хе-хе-хе, а еще я дантист.

МЕРТВЫЕ ДУШИ, том 2

– Сколько у вас врагов? –
спросили у ГОГОЛЯ.
– В живых – ни одного,
одни мертвые души!

ViP

Школа. Класс. Дети сидят за партами. Заходит учитель. Дети встают.
Учитель здоровается. Дети садяться.
Учитель, открывая журнал
- Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова,
сделала?
- .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не
успела...
- Садись, два!!! А ты Петров?
- Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать.
- Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты!
Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий....
ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал.
- Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй
домашка!!!!
- Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!

Едет мужик по глухой степи на шахе. До ближайшего села убиватьЕметров
20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все
ещЕ роется, нихуя не может сделать.
Проходит два часа - тоже самое.
Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.

Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в
карбюраторе”.
Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше.
Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к
нему и все рассказывает.
Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался...
Мужик: тогда бы - хана????!!!!
Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

http://allogunov.nm.ru/

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

http://allogunov.nm.ru/

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

http://allogunov.nm.ru/

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

http://allogunov.nm.ru/

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

http://allogunov.nm.ru/

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..

http://allogunov.nm.ru/

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: -
Господа, разрешите я вас перебью?

http://allogunov.nm.ru/

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях
список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...

http://allogunov.nm.ru/

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

Подходит сын к папе и спрашивает:
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

Подлетает Иван-царевич-космонавт к матушке Земле на Буране-самолете и
говорит:
– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

Моя совесть чиста, без единого пятнышка.
Потому что я ею не пользуюсь.

АК@Автомат. Калашникова

— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.
http://hvost.org