Повторные истории

Рассказал родственник. У него есть друг-хирург. А у хирурга, в свою
очередь, есть еще один друг. И вот у этого самого друга случилась мелкая
неприятность - выросла шпора на пятке. Не смертельно, но ходить
неудобно. И пришел он к своему другу-хирургу с просьбой сделать ему
операцию - удалить эту шпору. А боли он очень боялся и уговорил
друга-хирурга сделать ему эту операцию под общим наркозом. Причем хирург
долго сопротивлялся - типа, общий наркоз плохо влияет на сердце, и
вообще, такую пустяковую операцию можно сделать под местным наркозом.
Тот уперся. Ну, сделали все анализы, решили, что можно и под общим, если
пациент настаивает.
День операции. Пациент лежит на столе под общим наркозом, хирург
собирается приступить к операции. И тут у мужика, вопреки всем анализам,
останавливается сердце. Хирург в панике (мало того, что пациента можно
угробить, так еще пациент-то - друг хирурга). Проклиная пациента и свою
уступчивость (сам ведь согласился на общий наркоз), вскрывает тому
грудную клетку (благо, пациент в отключке) и делает прямой массаж
сердца. Слава Богу, сердце заработало. Хирург дрожащими руками зашивает
грудину. За всеми манипуляциями он забыл про цель операции (шпору на
пятке) и отправил друга в палату.
По дороге в палату санитары уронили (!) пациента с каталки. Причем так
неудачно, что сломали ему ногу ( не ту, на которой была шпора). Ну че -
как сломали, так и починили. Наложили мужику гипс и привезли в палату.
А теперь представьте состояние мужика, когда он очухался от наркоза:
шпора как была, так и осталась, зато другая нога в гипсе и грудина
зашита.
Об отношениях этих двух друзей в дальнейшем история умалчивает.

Прислали по почте, первоначальный источник не знаю, ну да не суть:

> > Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие,
> > предназначено
> > для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного
> > отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного
> > на
> > данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место
> > использования).
> > ПРИМЕHЕHИЕ
> > 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция
должна
быть
> > закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне
> > прямой видимости пользователя (пользователей).
> > 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
> > горизонтальном положении.
> > 3. Произвести акт дефекации.
> > 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
> > продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользования
> > изделием).
> > 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
> > (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно
под
> > углом
> > в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом
> > 700
> > мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия
маркированы
> > перфорацией).
> > 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести
> > разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками
> > перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей
> > производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или
рубящего
> > инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для
разделки
> > мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующих
> > инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
> > ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
> > перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя
> > волокнистой структуры материала изделия.
> > 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая
> > его
> > по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
> > /\ /\ /\ /\ /\ /\
> > /\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
> >.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/.....
> > ------------------------
> > рис. 1
> > 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
> > 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к
месту
> > использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
> > подтирочные
> > движения в межягодичном пространстве.
> > 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей
> > освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения
> > яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых
> > набрать
> > 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения
по
> > месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре
> > раза.
> > 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
> > прстранство
> > на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
проходного
> > отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен
для
> > причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки
(грязь
> > под
> > ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.)
> > произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
> > МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
> > 1. Hе курить вблизи изделия.
> > 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема
> > пищи.
> > 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство
гигиены!
> > 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.


З. Ы. Не мое, не судите за пошлость.

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со
мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик
из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем -
пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он
практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого
отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %)
Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту
и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы
смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар
за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему
шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая,
заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем
собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в
парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на
меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу? ”. Базара нет, едем к нему
домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы
мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры
пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя
на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо
Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в
подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после
очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню,
матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта
х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к
@баной
бабушке залило. Бл@!!!! ” Леха спокойно слушает, потом также спокойно
спрашивает: “Лампа паяльная есть? ” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?

Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит
течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у
Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у
них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это
так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я,
говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений
нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это -
спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника -
баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается
уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать,
спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с
улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время
операции на головной мозг не делаешь? ” Гы-гы-гы. Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы
посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так.... ”
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

у меня приятель есть сисадм. Толя. так вот он недавно сел по-большому
после кого-то, а там воняло.
ну он брызнул туда дезодорантом. а там рабочий газ теперь не фреон. он
дыры в озоновом слое делал, а ультрафиолет вреде для здоровья. и газ в
баллонах заменили на менее опасный для здоровья.
знаете какой теперь газ?
так вот теперь там пропан. брызнул Толя хорошо. а теперь догадайтесь,
что Толя сделал после этого.
правильно. закурил. его снесло с унитаза головой в дверь. два шва. и
ж... с волосней и мотня обгорели.
я всем говорю-курить вредно

В Полтавской области есть город под
названием КОБЕЛЯКИ, если ехать в сторону Киева,
там стоят две классные тетки: отдна со снопом
пшеницы, другая с подносом фрукт: груши, арбуз, яблоки...
и чудная надпись: "Вас витають(приветствуют) КОБЕЛЯКИ"
кто-то дописал огромными буквами "Вас витають ДВИ
КОБЕЛЯКИ"

Случилась эта история в далеком 1970 году.
ПРЕАМБУЛА:
Если кто помнит, тогда в моде были нейлоновые рубашки и только что
появившиеся в продаже отечественные шариковые ручки. Паста из ручек
постоянно текла и пачкала все подряд.
АМБУЛА:
Был в те годы у меня знакомый инженер-конструктор и, по-тогдашней моде,
носил он белую нейлоновую рубашку, а в нагрудном кармане - шариковую
ручку. Случилось так, что однажды паста вытекла из ручки и испачкала
рубашку. Расстроился Инженер, пришел домой и решил пятно удалить.
Попробовал мылом - не получается, ацетоном - только еще больше размазал.
Тогда налил он этот ацетон в эмалированный тазик, бросил туда свою
рубашку и оставил минут на тридцать. Через некоторое время посмотрел и
ахнул: рубашка растворилась, одни пуговицы остались!!!
Расстроился Инженер еще сильнее, вылил содержимое тазика в унитаз, сел и
закурил..... а спичку, по привычке, под себя, в унитаз бросил!!!

Когда Инженера выписали из больницы, он еще неделю стоя работал.