Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На сельских спортивных играх вместо копья метают лопату?
Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного происхождения протоукров.
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
По неофициальным данным в РФ создан внебюджетный антикоррупционный комитет. Финансирование службы будет осуществляться за счет выявленных средств по фактам мздоимства. Взяткой будет считаться всякая передача материальных ценностей стомостью более 1 МРОТ в сутки, лишенная налоговой нагрузки.
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например, Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот, сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили, а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру. Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный, но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает: - Что же вы, барин, опять налакались? - Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет: "отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
Боевой генерал биржевых сражений и одновременно начальник Генерального штаба Израиля - Дан Халуц, узнав о похищении на границе с Ливаном своих подчиненных, наконец, занялся своим делом: то есть, не спасением легковерных единоверцев, а отправился на биржу срочно продавать свой пакет акций. Как говорится, ура! Знай наших!