Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку", некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог. - Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись, спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы шутливо: так он же для внутреннего потребления...
Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается. Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку. Жена - Так ты и меня разводил!? Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком. Жена - А как называется то, что заканчивается? Я - Попадалово!!!
Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые, энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве. Времена шли, многое менялось. История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника" был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок (во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак. Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям. Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно, является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер" к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации. P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с юмором у него порядок.
Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под "завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла счет времени. Звоним на мобильный - Ты где? - Двигаюсь по улице Горького Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже нам - Вы меня проехали Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы, домой уже всем хочется. Звонок - Вы опять меня проехали Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и смотрели мы хорошо. Звоним сами - А ты вообще где идешь? - Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!
собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне, то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону ближайшего рынка. Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем на рассояние 3 м. На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина: фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая - но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво. пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски.... смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу? А вот что: Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями - ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло. Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно) Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает куда-то вперед. И.... замирает. Я, с полными авоськами вылетаю к машине. Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело) внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу: панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель, скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с уголовными замашками). Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть. Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;) Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть. ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку. Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю колбасу отдал!" Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить" Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..
Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо предметов по своей специальности изучает черчение, философию, историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику, метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2 за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.
Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них специальности, рассказал мой папа.
Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит, бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель и с порога заявляет:
- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.
Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель продолжил:
- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10 конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...
Перед отъездом старшего сына на дальнейшую учебу в славный Зеленоград решили всем семейством от души прогуляться по Таллинну, включая зоопарк, дабы порадовать младшее поколение. И вот под вечер набрели на аллейку, вдоль которой растут подсолнухи. Нормальные подсолнухи, под 2метра, только "смотрят" не на запад, куда уже солнышко перебралось, а все еще на восток. На повисший вопрос "А почему?" старшой выдает: "НЕ УСПЕ-Е-Е-ВА-А-А-А-ЮТ!"
В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".
"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.
Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на "главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир, президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.
Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни, который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай, кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым идиотским поступком года".
По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию, как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на коленях.
Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", - сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то непристойным".
В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана "Катрина".
Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе, Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили, что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.
Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.
"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за "самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное освещение войны США в Ираке.
В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.
Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела. Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам, порозовела...
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т. д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа! "
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького захотелось.
Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их радует.
Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не имеют, как этот овощ выбирать.
Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой, красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает:
"На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!"
PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в Грузию".
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ... Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами, не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой, или, в просторечии, контрабасом. Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все понимали, что сообща делают одно общее дело ... В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный инструмент. Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил: - ну как, чего сегодня везем? - Контрабас. - (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что? - Контрабас. - (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь? - Контрабас. - Б...дь, я понимаю! Что везешь? - Б...дь, да контрабас везу! - Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине? - ... контрабас .... - За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в машине? - Контрабас! Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше .... P.S. История реальная. Имена изменены ...
Водила наш рассказал. Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй! Там тоже дырка есть! ". Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из корней крылатой фразы... Наверно... Хз. Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума, заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны. На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал - "Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа - "Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!". Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха - "Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана - "Забирайте и езжайте с богом". За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.
Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как ни в чем не бывало! ... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность дорожного движения"...
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
взято с http://dropzone.by/index.phtml?page=37011&l=r&sp=26&fid=489&spos=40
Живу в Америчке. Квартиру снимаю... типа... и вот приходиt ко мне демон аир-кондишен на зиму починять... поц... а я собака на балкон вытурила, а демон грит: низзя... он мол других собакоув увидит и будет с ними гаукацца... я грю: не фига... собак мои русскии и на инглише гаукать не научен. а демон тогда: аaa... ОК... можно собака на балконе... ну чиста кино... бля
Улыбнуло. ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА КИМ ЧЕН ИРА 1. Воззрение к вождю
На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца ожидать. Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет знаменитого человека, который бы не верен своим родителям. Верность вождю – высшее качество революционера. Высота счастья человека – высота верности своему вождю. В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не должно быть ни пылинки. Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие. Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь. Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.
Верность вождю познается в трудный час. Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в благоприятное для него время. И верный, и лжеверный живут рядом с тобой. Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка. У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке. У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на кончике языка. У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень. Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из одного котла.
Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".
Лента.ру опять порадовала ... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...
Предлагаю наладить производство такого же пива у нас
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
Из сегодняшнего: В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду, когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа нет, называю свою: - "Повторение". Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит: - Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова? В руках у ней была школьная методичка...
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз..ежова кто? Все молчат. - Пиз..ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!
Савеловский вокзал. Ранний вечер. Лето. Возвращаемся из Москвы с другом Серегой. Идем по платформе Савеловского вокзала в поисках, наименее загруженного людьми, вагона. Таковой находится в середине состава, заходим, краем глаза замечая атлетичных парней в кроссовках, упакованных в свежевыглаженные спортивные костюмы, с аккуратными короткими стрижками. Спортсмены курят и смотрят исподлобья. Наши усталые организмы добредают до ближайших свободных сидений и в бессилии падают на них. После двухминутной релаксации начинаем лениво созерцать внутреннее убранство детища московского "Вагонстроя", и тут взгляд Сергея падает на противоположные лавочки. Он приходит в невероятное возбуждение, ибо на этих самых лавочках обнаруживаются две бутылки "Балтики №3", которые уже открыты, но явно не початы. Стоит отметить, что денег уже нет, а пива очень хочется, а его, этого самого пива нет, а то, что стоит явно не нам. Я смиряю внутри себя алкогольный дух, Сергей же тщетно пытается сделать то же самое, но покорятся безрассудству, хватая одну из бутылок, и жадно приникает иссохшими губами к горлышку (детство и юность были безумно панковскими, поэтому в то время для нас данная ситуация вполне стандартная). Дальше следует блаженное лицо, гагаринская улыбка, довольное урчание и причмокивание. Я выдвигаю гипотезу о происхождении данного пенистого напитка, что, мол, скорей всего он тех самых молодых спортсменов (с короткими прическами), что стоят в тамбуре. Сергей отказывается в это верить, но гагаринская улыбка все же исчезает с лица, которое в свою очередь перестает быть блаженным. Развязка не заставляет себя долго ждать. Поезд трогается, двери закрываются, все пути к отступлению отрезаны.
Савеловский вокзал. Тот же ранний вечер. Спортсмены входят и садятся на те самые места, где стояли 2 бутылки пива. Несколько мгновений спустя, они обнаруживают пропажу одной и недоуменно начинают проводить рекогносцировку вагона. Моя же реакция была более быстрой, видимо вследствие того, что я не спортсмен и не обременен тяжелыми физическими нагрузками. Краем глаза оцениваю примерный объем мышц под костюмами спортсменов, что вселяет в меня панику, и одновременно вместе с этим начинаю ожесточенно пинать Серегу по ноге. Он возмущен моим поведением и готов разразиться гневной тирадой, но с моей ясной, доступной артикуляцией и жестикуляцией, к нему приходит понимание складывающейся ситуации. Сергей (поперхнувшись пивом) также мгновенно реагирует на происходящее и спешно начинает прятать бутылку за ноги под лавку. Это происходит как раз вовремя, ибо в тот самый момент взгляд обоих спортсменов фокусируется на нас. Мы в свою очередь делаем вид живой дискуссии о музыке и науке, стойко выдерживая пронизывающее изучение наших скромных персон. Через пару минут спортсмены, так и не найдя виновника криминала, снимают наблюдение и, выражая нечеловеческую грусть, начинают по очереди прикладываться к оставшейся в одиночестве "Балтике №3", все же изредка бросая косые взгляды в нашу сторону.
Тимиризевская Мы облегченно вздыхаем, вытираем испарину со лба, нервная дрожь унимается. А пол-бутылки пенного напитка томится под лавкой, где сидит Серега.
Окружная Когда закрываются двери на Окружной, поезд трогается, и голос женщины с металлическими нотками (явно стерва по жизни) объявляет, что нас ждет дальше, то от резкого толчка пиво падает и незамедлительно начинает заливать пространство пола вокруг нас. Начинается паника. Судорожными руками Сергей пытается остановить процесс вытекания жидкости из сосуда, посредством приведения его в вертикальное положение. С третьей попытки ему все же удается этот маневр. Я, в свою очередь, при помощи своих ног и правой ноги Сергея (левой он прижимает бутылку к стенке вагона) пытаюсь выстроить замысловатую комбинацию, при которой вид вытекшего пива будет скрыт от посторонних. Тем временем запах пива начинает незамедлительно распространяться по всему пространству вагона. Естественно, первыми (после нас) это осязают спортсмены с короткими прическами. Вдыхание воздуха ими становится чаще и, осознав источник запаха, их головы медленно поворачиваются к нам.
Дегунино Мы внутренне подбираемся, продолжая ненавязчиво разговаривать о музыке и науке, сохраняя хитрую комбинацию из трех ног. Нас выдает только вновь выступившая испарина. На подъезде к Бескудниково Спортсмены встают, стряхивая невидимые пылинки с модных спортивных штанов, поигрывая скрытыми под куртками наливными молодецкими бицепсами и трицепсами, покашливают. Мы с Сергеем вспоминаем школу, друзей и маму. И в это мгновение в дверях появляется наш спаситель - человек без определенного места жительства с бутылкой "Балтики №3" в руке, который проходит в другой конец вагона мимо нас и спортсменов, направляясь в тамбур.
Бескудниково Спортсмены в растерянности, ибо только что понятая ими ситуация (и вероятные решения этой ситуации силовыми методами) с одной из их бутылок пенного напитка поворачивается совсем другой стороной и другими персонажами. Они внезапно вспоминают, что видели этого человека на Савеловском вокзале, и как он жадно смотрел на их пиво. Стремглав, спортсмены бросаются к уже закрывающимся дверям, по пути сыпля бранными словами и разбрасывая проклятия. Успев все же выскочить на платформу, спортсмены дико обламываются, потому что человек без определенного места жительства, постояв какие-то мгновения на платформе, зашел обратно в поезд, в следующий вагон. Поезд трогается, все довольны и едут дальше. Кроме спортсменов – спортсмены остаются. Где-то между Бескудниково и Долгопрудной
Кисыч и Кариес (одновременно): "НУ Че, БЛЯ, ПОПИЛИ ПИВКА? "
Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица. Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...
Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.
Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма! Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы здесь сегодня собрались".... :))))
Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо учились дома) и в гиде не нуждаются.
Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.
Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не менее банальным содержанием:
"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба выбрасывать в мусорное ведро."
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. Вопрос: - Национальность? Ответ: - Еврей. (Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на улице вязов”. Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой квартире в обычной пятиэтажке. И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное эстетическое удовлетворение. ... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук, напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он, друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы, подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал “Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски, сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот он, пиз”ец” В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками “Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной элептической дуге в сторону незримого Фредди... ... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял стальной шланг для прочистки канализационных стоков. Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже. Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась. P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули седые волосы.
Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле - пишу материалы на криминальную тему. История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было - ночка выдалась спокойная. Тихая идиллия (насколько это возможно в кабинете опера угро), пиво, рассказы о прошлом, настоящем... Эхх... И тут раздается звонок от дежурного части (ДЧ)... - Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в розыске по бабам шляется! Опер (Дима): - Откуда информация, дядя? ДЧ: - Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там, вперед! Подняли свои зады и сделали "Вперед!" Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра - темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не трясущимися руками показывают дом. Мы - туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в темноте... - Пи%%%ц! - было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима (квартальной премии не видать...) Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то надеясь, что сможем его перехватить. Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно - не найдем, темно, овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти - собак вызывать бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво, принятое в отделе. Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными криками "АААА" - явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с головы до пят "объектом" розыска. Как потом выяснилось, "объект" прятался именно под тем кустом, куда Дима пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения, бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных повреждений ему нанести не успел (Дима - боксер). В ДЧ были крайне удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ: - Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:))) Гагагагааа!!! P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из прокуратуры, в которй "объект" подробно описал то, как менты его поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него. Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.
Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть!
Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник, шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него насушался! ВОт одна из них - Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно. Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает! Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати, рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть. В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно. Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз, ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы: - Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю. Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек! Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че, козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не нап@здил? Я его всегда п@зжу! Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)
Значит есть у меня бабушка. Живет в деревне. Имеет в распоряжении отличный вишневый сад. Ну и значит повадились к ней охальники-малолетки в этот сад по ночам лазить и вишню рвать. Да ей-то не жалко, только они параллельно топтали грядки с прочими угодьями) Так вот. Вечерело. Бабушка взяла пару старых тулопов (дабы на землю постелить хоть и лето, а все равно холодно по ночам немолодому человеку) и залегла в зарослях вишни на боевое дежурство. Темнело... стало холодать. Один тулуп на себя одела, другой на землю, пригрелась, да и заснула чутка... Проснуласть от шорохов и шепота типа "тихо-тихо.. да ладно спят уже все, ща вишни пожрем..." ага... и значит видит на уровне своих глаз ноги малолетнего любителя вишни... ну и хватила его значиццо за ногу...
Теперь представим ощущения "любителя". Ночь. Луна. Забрался ты чужой в сад пожрать вишни. Экстрим, е!) адреналин, риск!))) И тут тебя в полной тишине хватают за ногу. Он опускает глаза. А там... НЕЧТО (в зимнем старом мохнатом тулупе - то и днем весьма дивный видок получается, а тут ночь... луна...). А у бабушки спросонья еще и голос хриплый... Ну в общем, она и говорит "И шож это охальники вы тут делаете??!!!". Получилось весьма не разборчиво... Но громко и грозно...
Ну в общем, итог... бедный парень прошептал "ой" и банально обосрался так что гамно прошло по штанине и запачкало руку бабушке...
Потом этот перец выпрыгнул из ботинка, за который его держали, и вместе с сотоварищами побил сначала мировой рекор по прыжкам через забор, а потом по бегу...
А мы до сих пор ржем, когда слышим сей рассказ...)
Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая. Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика поселились в помпезном двухместном номере. Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер для новобрачных".
Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее глаза: "На Земле?"
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за счет неровно наискосок отрезанного кусочка. Юлия
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша нервничает, ему соседи "посоветовали" - Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор (ну нет елки у бедных студентов). Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично. PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное, закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм. Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля. Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff
Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом. Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик, способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11 вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться – относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.
Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает: - Ну ты что, привез беглеца? (Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно бегавшим из части домой) - Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. – На остановке автобусной в туалет попросился и в окно сбежал. - Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!
Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет обиженным". А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в соседнем полку вороны падали с редких сосен: - Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты – гуманоид!!!
Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели сохранить невозмутимые лица.
Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира какого-то подразделения: - А твой ездил – привез солдата? - Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой попрощаться, а тот не вернулся... - Гуманоиды!! – раненым овцебыком взревел комполка. – У меня не офицеры, а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!
История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего "кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся туда вместе со своим ручным прожектором.
В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он уже очень и очень взбодренным.
- Ты знаешь кто?! – орал полковник на смущенного старлея. – Ты натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!
И следом без перехода, видимо уже на автомате: - У меня все офицеры – фашисты какие-то! Фашисты!
А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?
В конце 80-х годов, еще при СССРе, работала она геологом в Таджикистане. И однажды (рано или поздно это должно было случиться), в городе, кажется, Куляб, попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит, выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так долго, что женщина не выдержала: - Что ж ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже закончил? Таджик в ответ невозмутимо: - Три класса кончил бы - в райком работал. ...
Один товарищ вчера рассказал. Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером. Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой. Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник и в момент открыл дверь. P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому, не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и повезли в отделение участок давать показания. Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь. Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой. В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и Маша. Поехали. И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала следующий вопрос: - Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ? Машина-таки остановилась. От хохота.
Среди колоритных персонажей нашей маленькой воинской части был мл. с-т Мамай. К нам он уже пришел с этой кличкой, автора я не знал, но попадание было в десятку. Поначалу мы думали, что причина в татаро-монгольской внешности Мамая – плоское лицо и узкий разрез глаз, предохраняющий от степных ветров. Но автор был глубже, разглядев в нем необузданный характер врага Земли Русской, направленный на разрушение. Например, вворачивает Мамай лампочку, а она отказывается по какой – то причине заходить на отведенную ей Мамаем позицию. Опытный сослуживец уже через 15 секунд начнет незаметно прикрывать голову рукой потому, что через 20 секунд лампочка посылается в стену с криком "зае-ло все!!!!! ". И вот наступает время "Ч". Окружные учения. Через наш узел связи координируется действие воинских частей региона. Поэтому, наши ошибки могут проявиться в неправильных действиях целых воинских подразделений. О пирогах и пышках никто не думает, только о минимизации синяков и шишек. За неделю до учений офицеры ходят грустные, а наш начальник узла стал гораздо чаще обычного почесывать затылок и кончик носа, что говорило о наличии серьезных проблем. Дело в том, что Мамай был ЗАС телефонистом (сидел на телефоне секретной связи) с соответствующим допуском и заменить его было некем. Но и оставлять его на время учений было еще более опасно: в лучшем случае он мог заснуть и отключить аппаратуру, чтобы не мешала. Поэтому, где-то за 3 три дня до начала учений наш майор стал проводить среди Мамая воспитательную работу. Что уж он ему говорил – не знаю. Но после первого же разговора Мамай стал тихим, задумчивым, и только иногда, ни к кому не обращаясь он выдавливал "Ну сссука.... ". Начальник у нас был хорошим психологом. В общем, учения начались и уже близятся к завершению. Тьфу-тьфу-тьфу, для нас, пока, все без ЧП. Наступает последний день. Мамая - в кабинет на профилактику. Через 5 минут шум, крик и все наблюдают сержанта бегающего по казарме и требующего, чтобы все пошли к майору и сообщили, как тот "зае-л своими угрозами". Поскольку майор стоял в дверях и слушал, то ничего сообщать не понадобилось. В результате было принято посадить за телефон на последнюю ночь дежурства человека пусть без допуска, но предсказуемого – автора этих строк. Ночь я провел без сна, принимая по телефону шифрограммы – поток чисел, который я группировал в колонки. Понимая важность и ответственность доверенной мне работы я переспрашивал неизвестных мне собеседников каждую нечетко произнесенную цифру, просил перепроверить написанное мной еще раз. В 7 утра последняя шифрограмма принята и несмотря на атрофированную кисть руки (писал я ею) и слипающиеся глаза – я счастлив. Все окончено. Сейчас придет посыльный и заберет мои труды. Стук в дверь. Заходит не выспавшийся Мамай, которого я прошу отнести на расшифровку исписанную пачку бумаги. Несколько секунд он держит пачку в руках. Потом по участившемуся дыханию я вижу, что в нем происходит какая-то внутренняя борьба. Наконец кто-то победил – Мамай вгрызается в стопку секретных материалов и начинает рвать их зубами как бультерьер. Схожесть увеличивает издаваемый им звериный рык. Помню, наблюдал происходящее как зритель в театре абсурда. И каким-то отстраненным голосом его спросил: - Мамай, а мне что теперь делать? Что генералу нести? Тот, выплеснув таким образом немного энергии, успокоился и посоветовал: - Херня. Скажи, что потерял. С этими словами находчивый друг степей удалился, оставив меня в одиночестве механически рисующего решетки без крестиков и ноликов. Не сберег оперативные секретные данные... Сейчас придут спросят. Что отвечать? Как будут действовать воинские подразделения, потерявшие из-за меня связь с командованием? Тюрьма, или отделаюсь дисбатом?
В общем, как и обещал в начале, конец оптимистичный. Про толстую пачку шифрограмм никто не вспомнил. Действия связистов были оценены на "отлично". Может быть, правы управленцы советующие: "При обнаружении проблемы не паникуй - на 90 % она ликвидируется сама собой".
Передача "серебрянный шар" про Великую актрису Аллу Демидову. Сама Алла говорит: Тарковский хотел меня снять в фильме "Андрей Рублев" в роли дуры. Но тогда я еще была слишком глупа чтобы играть дуру...
Разборка (давняя история) Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться. Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил: - Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками. Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь, покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет. Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит, был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции, позвонил мне. - Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою... Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой прогулки на пикник. - У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный. Без махача жизнь вообще не мыслит. Саша смутился: - Ну, а сколько... - Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу. Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные понты толкать. Маме говорит: - У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом снова, через пару минуток перезванивай. Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я, два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят. А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает. - Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго? А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше: - Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил. Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика нет, Моцарт играет, Дима прыгает. - Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей. Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он, скрепя сердце, нажал "ответ": - Мама, пока никого нет, через пять минут позвони. Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки: - Мама, еще через пять минут... Дима глянул на часы: - Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку! Саша стал умолять: - Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь? Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв. - Кто это, бля? - Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл? - В каком смысле? Кто это? - Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего? - Кто это? - Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились, пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял? - Понял... - Ты стрелку людям забил? - Какую... Ой. - Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что людей ждать не заставляют? - Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения... - Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует одно: почему ты не здесь? - Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду. - Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло? - Да-да, извините... Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока. Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но, подойдя к нам, барыга попытался храбриться: - Это вы меня что ли ждете? - Ты кто такой? - Я? - Я, блядь! - Ну, вон тот мужик мне вчера машину... - Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто? Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать стрелки людям. Но Саша вступился. - Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма... Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить в бок: - Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу! Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их стряхнул, но успокаиваться не собирался. - Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не нанимались! Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко смотреть. - Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо этой балалайки? Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот. - Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав. Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел: - А хули ты паспорт отобрал? С другой стороны к мужику подскочил Дима: - Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай! Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы как флаг идущей на всех парах эскадры. Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись. - Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис, там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим. Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется. Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи. - Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся? - Тонно-километрами? - Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился. Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально произнес: - Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы только возьмите. И утюг. Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас. Я был настойчив: - Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат... - сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе с нами даже стоял один из его работников. - Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами. Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом, отправился к искалеченной машине. Дима недоуменно осмотрел экспозицию. - Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет? - Все уже, разобрались! - Ну и хули я тогда приезжал? Бля! Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша погнался за ним: - Дим, сейчас на шашлыки поедем! - Да ну их в жопу! Я думал махач будет... Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его Диме. Тот поморщился: - Да я все-таки не за этим приезжал... Саша радостно потер руки: - Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо! Автослесарь сплюнул: - Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли... И мы поехали есть шашлыки.
Рассказал знакомый... Дело было лет пятнадцать назад, т. е. на самой заре капитализма. Его тесть вышел на пенсию, и два зятя скинулись и приобрели в подарок машину - ВАЗ 2105. Для этого специально поехали в Тольятти, неделю выбирали и два дня гнали в деревню (Кустанайская область). Когда приехали выяснилось, что тесть времени не терял и соорудил гараж-времянку из фанеры, обрезков пиломатериала и прочего хлама. В-общем наконец-то машина прибыла, ессно ее как положено обмыли, причем в суете никто не заметил, что тесть тихонько смылся. До этого он долго приставал к зятьям спрашивая не гнали ли они слишком быстро, объезжали ли рытвины и т. д. Народ продолжал бухать и вдруг услышал страшный грохот и звон. Выскочили во двор, смотрят - среди развалин гаража стоит пятерка с разбитым передком и огромной трещиной на лобовом стекле, в ней совершенно ошалевший дед. Приведя его в чувство они выяснили что дед, решил вымыть свою обновку, смыть так сказать дорожную грязь, мошек и все прочее. Вымыть он ее вымыл, но потом решил окатить ее из ведра. Конешно 15 литровое ведро вырвалось из рук и влетело прямо в середину лобового стекла. Перепугавшись он решил от греха подальше поставить ее в гараж, но так как двадцать пять лет он водил только трактор, то и нажал на газ со всей дури. Машина влетела в гараж, прошла его насквозь, выбила заднюю стену, в результате чего вся конструкция сложилась как карточный домик.
У меня муж - это ходячий перл с ногами.. Несколько историй из совместной жизни..
История первая. Как мы ходили в поликлинику.
Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола ребенка, на приеме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля. Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..." Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас, все сделаем." С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу. Жду...........
История вторая.
Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос. Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет". Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется. Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.
Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой: "Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу." ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить. По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
Недавно пишу смс-ку любимому: Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо! Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!
Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс. Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь? Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего. - так порнушки ему запиши! - Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и три мушкетера например. Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом выдает фразу: - не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить Фирма от смеха два дня содрагалась.
Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее. - Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой. - Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет. - А у меня уже нет терпения. - Терпите. До Петербурга всего два часа. - Что, лопнуть мне здесь? - Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус. - Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю. - Ну и что? Жаловаться будете? - Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. " - О чем вы? - Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела. - Ну и что? - А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете... - ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...
Китайские врачи сообщили, что им удалось успешно пересадить мужское достоинство.
Медицинское чудо свершилось в больнице города Гуанчжоу я хирурги отчекрыжили орган от 22-летнего пациента с погибшим мозгом и пришили его 44-летнему пациенту, потерявшему свое достоинство в автокатастрофе. После тщательного сшивания всех кровеносных сосудов, нервов и прочих внутренних хитросплетений мужского достоинства, пациент на десятый день после операции гсмог успешно пописать в стоячем пложении, и струя была хорошаях (ох уж эти доктора-шутники, представляете как за пациентом наблюдала медсестра, записывая в блокнотик параметры струи и проч.)
Радость была недолгой. Не смотря на отсутствие осложнений, орган пришлось снова отчекрыжить из-за гсильных психологических проблем у приемника органа и его женых. Какие именно проблемы у них возникли не сообщают. Страшно подумать, что может заставить мужика потребовать отрезать свежепришитый орган.
http://karei.com/main.html
Произошел этот маленький эпизод во времена армейской службы, в одной в/ч между Питером и Выборгом. Было это довольно давно, так что если где ошибусь немного - не судите строго. Для тех, кто не служил следует пояснить, что когда в расположение прибывает начальство, дневальный должен громко подать команду "Смирно", чтобы оповестить присутствующих господ солдат о необходмости принять строевую стойку, а офицеров - о прибытии старшего по званию. Соответственно, если прибывает начальство скромнее того, что уже находится в расположении - команда сия не подается.
Итак, заходит командир подразделения в расположние, дневальный подает команду "Смирно", но на вкус строгого майора недостаточно четко и может быть даже - о, ужас! - недостаточно громко. "Вставлять пистон" по любому поводу командир умел преотлично. Минут пять бедный молодой зольдат слушал лекцию о своей безмозглой голове, пропащей жизни, нерадивости, лени и обещания страшных кар всех видов и расцветок. Кровь то отливала, то приливала к пухлым щекам. Иногда казалось, что он вот-вот брякнется в обморок таким же прямым столбом, каковым пытался прикинуться в эти бесконечные минуты. Как назло, в этот момент в казарму зашел старлей, непосредственный командир этого солдатика. Очень спокойный, но умеющий заморозить одним тоном любого, даже самого наглого и невоспитанного дембеля. Думаю, что майор внутренне просто возликовал. Но на лице его отразилась только очередная порция неудовольствия: - Что это, тов. ст. лейтенант, у вас такие дневальные хреновые? Вот становитесь тут и учите своего солдата как нужно правильно команды подавать! И с чувством выполненного долга удалился в канцелярию. (т. е. просто зашел в кабинет, где его уже ждали нач. штаба и зампотех).
Старлей остался лицом спокоен, хотя вряд ли ему пришлось по душе распоряжение начальства. Он тоже прочел солдату длинную лекцию и теперь тот симафорил красными пятнами на лице в обратном порядке. Старлей же монотонно с расстановкой потворял ему как именно нужно подавать команду, насколько громко и т. д. и т. п. Прошло минут 10. Молодой боец находился уже как минимум в прединфарктном состоянии. Картина напоминала известную сцену из Простоквашино, где кот учит скворченка говорить "Кто там?" (ну скажи: кто там, кто там, кто там...) Тут старлей и говорит: - А сейчас проверим, как ты понял. Я скажу "три-четыре" - а ты подавай команду так громко, как сможешь. Вот, например, заходит командир... я за него.. три-четыре.. - СМИРНАААА!!!! Солдат подал команду так, словно ему утюг на яйца положили. И понять его можно. Вздрогнули стекла, все кто был в казарме замерли по стойке "Смирно". Самое удивительное произошло через секунду. Дверь канцелярии открылась и оттуда, оправляя форму, посыпались старшие офицеры - встречать прибывающее начальство, которому ТАК подаются команды. Первым почти бежал строгий майор. Не обнаружив, как минмум, генерала, майор беспокойно осмотрелся и задал сакраментальный вопрос: - А кто приходил? - Это мы, товарищ майор, команду "Смирно" отрабатываем, - самым серьезным и почтительным тоном ответил старлей. На лице у майора отразилось, как говориться, борение чувств. Непечатно выругавшись он снова скрылся в канцелярии и только после этого казарма вздрогнула от общего хохота.
Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием" хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В общем, запарка полная. Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария - сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне, пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты сможешь! ". Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню, конец года на дворе, работы море). Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр ребенка - получилось, что это они его обнимают, яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне с такой фигней.
И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?.. Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем, тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали, говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с длинным рукавом? "...
Моя мама работала в университетском издательстве редактором – приходилось допускать до печати разнообразные, в принципе, никому не нужные монографии и прочую макулатуру. Но университариям надо было как-то поддерживать свое реноме в ученом мире, поэтому время от времени они разрождались произведениями и отдавали их в издательство, чтобы потом увидеть плоды своих мыслей в переплетенном виде. Впрочем, изредка попадались и действительно стоящие соображения, но это было действительно изредка. В какой-то момент одна тетушка университетская принесла в издательство свою объемную рукопись. Достался сей труд моей маме. Об чем написано было – не помню, много воды утекло. И как тетушку звали – тоже из памяти выветрилось. Помню только, что тетушка была маленькая, объемная, похожая на телепузика и колобка одновременно, кроме того, была необычайно говорливая. Про нее можно было действительно сказать, что она страдает словесным поносом. И каждая произнесенная ею фраза заканчивалась восклицательным знаком. Так вот, трудилась моя маман над ученым произведением в то время то на работе, то дома. А тут как раз мы с семейством в гости на пару недель нагрянули. Мама была вся в хлопотах и заботах. С тетушкой они продолжали созваниваться по несколько раз в день по разным рукописным вопросам. Муж же мой, коренной немец, обладает типичным немецким именем – Йорг, и такой же типичной немецкой воспитанностью. Например, если он подходит к телефону, то всегда представляется. Ну, наше окружение за несколько лет уже выучило, как моего мужа зовут, тем более, что он прекрасно влился в нашу тусовку. И к телефону он тоже подходил, если рядом с аппаратом никого из семейства не оказывалось. Итак, утро буднего дня. Звонит телефон, подходит Йорг, представляется, мы все слышим очень громкое "Ой! " из трубки и следом гудки. Йорг стоит в недоумении с трубкой в руке. Через пару минут раздается опять звонок. История повторяется. И так несколько раз. Мы уже озадачились, а муж говорит – какие у вас люди невежливые, могли бы хоть бы раз извиниться за беспокойство, ведь ясно, что звонит один и тот же человек. В конце концов нам это надоело, и на следующий звонок ответила моя мама. Далее следует монолог – нам-то все прекрасно слышно, ибо тетушка, а это была именно она, говорила на очень повышенных тонах: "Ой, Ирина Ефимовна, наконец-то я до Вас дозвонилась! Вы себе просто не представляете!!! С нашими телефонными линиями что-то не в порядке! Я звоню Вам уже все утро! И все время попадаю, Вы не поверите, - в морг!!! "... Дружный грохот упавших тел и хохот до судорог, в том числе и у "Морга". Ну, и тетушка чуть позже присоединилась, узнав от мамы истинную причину неисправности телефонных линий.
Ц. рассказал смешную историю. На выборах 1999 года конкурентом правых была партия "Отечество". В штаб правых на Центральном телеграфе, где в огромном зале сидят за компьютерами многочисленные райтеры, вбегает встрепанный и взбудораженный М.Г. и кричит: "Срочно нужен слоган против "Отечества" для студентов!" Один из райтеров, по виду подрабатывающий студент, поднимает на него глаза и говорит: "М., тебе нужен слоган? Вот, лови. ОТЕЧЕСТВО НЕ ВЫБИРАЮТ!"
URGENT или "Ургент". Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об "упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".
Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне, "контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.
Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти как на родном, но только почти.
Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с немецкого или с английского на русский.
Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy". А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".
Но это тема для отдельного рассказа.
А речь пойдет о следуюшем эпизоде.
Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело, когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе платежа. Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.
Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего "Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и к счастью, не лишенным чувства юмора.
Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на "Ургент".
Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же, собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно". Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами, сыграла с Л. злую шутку.
Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика. Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше наверное и до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился, контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании переориентировался на другие сферы деятельности.
Навеяло. Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног. Переезд состоялся в пятницу. Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх. Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали. Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме, подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир" После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш гордый Варяг!", и продолжение банкета. Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?" Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно они вам позвонят (в домофон)". Можно. Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают. ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм.". Двери открылись... После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха. Уж как они там, расползались, что-ли. Вот так. Mike
Навеяно историей о вежливой соседке. У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга знают. Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по происхождению - чеченец. Собственно история. Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором (дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на газоне, ЗАПАХ МОЧИ! При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом: - Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете, заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!! ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака трупами питается. Не пропадать же добру. Бабуля икнула и молча ушла. ОНА ПОВЕРИЛА! С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров! И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора - врожденное!
ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого, проговаривать все надо было быстро. И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле продается). Вполне обычное, в общем-то, дело. Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились. И прозвучало это как "сру под баню"! Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)
История не школьная, но все же... Работала я когда-то в детском саду. Группа с детьми по 3 года. Подходит как-то одим малый и говорит мне с серьезным видом: - Представляете у моей сестры подруга.. ну такая КОЗА... - курит, матюкается!!!... Рядом стоял другой малый и говорит удивленно: - Оооо... У моей бабки в селе тоже есть коза, но не курит и не матюкается!
В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после того как покупка сделана мама говорит сыну: - Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!" История N 1 от 18.09
Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от армии). Плюс еще просторный домашний халатик...
И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...
- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.
- Ну что ж - давайте: дело хорошее.
- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...
Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".
Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось: на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама, находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог: - Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Ответ фантастический: - где?! Покажи!
Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю. Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!" Это был шок!!!
Гуляют молодые бизнесмены, т. е.- мы. Наутро принято ничего не помнить... Утро. Мне звонит Сашка - голова у меня никакая, но все же чувство юмора не покинулоон бывший афганец и каратист, короче, здоровы мужик)... - Костя, похоже, я от этих... что-то вчера подхватил - все чешется. - Сашка, ты вчера никого не смог снять. - А откуда же? - так ты меня вчера заставил отсосать... (а он здоровый мужик, афганец, бывший каратист). - СУКА!!! У тебя же все зубы гнилые!!!
В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было зарегистрировано 480 убийств. Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти поддержали женщин. http://funtomas.ru/more.php?id=3771 угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)
Эпиграф Дог – это собака, которую надо дарить самому лучшему врагу!
Решила я порадовать мужа тортиком (на его профессиональный праздник). Сказано – сделано, "Мишка на Севере" дожидается дегустации. Однако, я не учла народной приметы: если на празднике дело дошло до тортика, значит праздник не удался. У нас праздник удался. Соответственно, тортик в полном объеме остался мужу на утро. Итак, утро следующего дня. Я убегаю на работу, (очередная смена), муж в предвкушении наслаждения (сладкоежка и огромный любитель именно этого кулинарного шедевра) провожает меня до калитки. Собакевич - тигровый дог, возраст 1 год 2 мес – (доги до двух лет взрослыми не считаются) провожает меня вместе с ним. Поцелуй на прощание, разворот обоих представителей "мужеска полу" и...Вдогон – дикий мат...Теперь со слов мужа.
Заходим в дом вместе, но Собакевич ровно на полшага впереди. На столе – торт, в желудке – бурные аплодисменты. А закон подлости работает! Дог, пробегая мимо стола, (на полшага раньше), делает гам-гам два раза пастью, которая с булку хлеба, и... Дальнейшее представьте в лицах. Муж и собак примерно в одной весовой категории (около 75 кг). Рефери отсутствует, т. е. в наличии – борьба без правил. Рукоприкладство – не только приветствуется, а даже крайне необходимо... На следующий день я была очень удивлена поведением обычно очень наглого дога. Увидев меня, он бросился под ноги, сделав мастерский подкат, затем вырвался на улицу и очень долго не хотел заходить домой. А на сладкое у наглого Собакевича выработался стойкий рвотный рефлекс.
Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска "Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями. И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите, а у вас Шуры Каретного нет?
Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. - администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня только сегодня начались. - ?!
урок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в сторонке, боится прыгать. Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю... весь урок класс ржал, не переставая;)))
Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от обстоятельств. Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай. Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая (10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу... И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании общественного транспорта. Кто хочет – курит. Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению. Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то, естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что свою роль в Советской армии он оценивал иначе. - Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.) - Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку. (Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь 120 000 долларов". Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.) Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка. Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва), смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение. Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д." Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам цепляешься. - Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы не выйдешь! Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего трамвая. Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без происшествий. На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может, поскольку тот заступает на пост. Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести. Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах валяться". Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На наши вопросы отвечать отказался. Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две бутылки водки, колбаску и консервы на закуску. После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции. Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно оживился. Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас. Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена. За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал встречными угрозами продлить карантин. Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были согласованы.
Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в его жизни еще бОльшие неприятности.
В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая легенда.
Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре. Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось – ребенок родился слепым..."
произошло в Перми 17.09.2005 на участке в кругового движения в конце ул. Ленина на высокий (сантиметров 40 наверное)бетонный бордюр заскочил поперек и повис на пузе Пежо-407. Хозяина не видно, ушел за помощью наверное. На грязном боку Пежо пальцем выведено: "Такси-3 не получилось".
И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах. За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот так встреча! - Кобринский! - ору я со встречного курса. Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в шортах! А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза, отдыхающего на Гаваях. - А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись правыми руками, как борцы-вольники. - А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней встречи прошло пару недель. - Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я. - Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! - Кобринский взмахнул тяжелыми руками. Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах от земли и полюбопытствовал: - Ты еще стоишь на голове? - Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на ноги. - Пойдем обратно, поболтаем заодно. - Пошли. Я покажу тебе другую дорогу. Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю родителей. - Козлы, - сплюнул я. - Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский... - Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте бывшей свалки. - Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с одышкой на середине рыжего склона. И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и безответственности нового поколения, о принципиальности гениального математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.
При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам. Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило: - Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! - погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через колючки кустов - и мы спасены. - Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри, Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку, как мой проводник дико заорал: - Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз останешься... Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в белые чашечки. - Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него. - А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек ботаник-самоучка. Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать расхотелось... Заповедный уголок свалки не пострадал.
Две студентки на практике в Германии...Ну решили мы прохладиться и отправились в бассейн-аквапарк.. Покатались на горках.. Поплавали в бассейне с искусственными волнами.. Смотрим – джакузи!! Круууть... думаем чуть не вслух "вот приеду, расскажу всем всем что в джакузи была..." красота... Надо сказать что за неделю пребывания на чужбине так мы с ней привыкли что нашей речи никто не понимает, что я заявляю ей нетаясь по-русски, многозначительно кивая в сторону двух развалившихся в достаточно маленькой емкости жирных теток: а че думаешь влезем??? Ну нафиг, я с салом не хочу... Через некоторое время мы таки отважились попробовать протиснуться туды.. Осилили... А еще через некоторое время, когда Катюха обнаружила, что потеряла прям в джакузи сережку одна из теток нам заявила: а вы подождите пару минут, щас отключатся на минуту пузырьки так вы и найдете сережку... Спросите что смешного?? Так она по-русски сказала....
У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро пожаловать в ад! PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые.
"Дежурный, почему мусор на плацу?!!" (Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите слово", 1980) ==================================================================== Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984? Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего сынок... Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" - Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи, которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!) ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было времечко... Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха. Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек, высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п. Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали, графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось - перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию. А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить - покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем уж крошечными буковками: "Спартак". Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются, наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."
12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!
пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо, когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну. Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного замочили.
Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15 канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи, и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".
Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца мыть.
После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может окна помыть хотят с утра. Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы после отпуска посвежел, загорел... Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности кондишенов для нормальной жизни. Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут довольны. Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится прораб этих гребаных альпинистов. Заходит. - У нас все готово, можем начинать ставить. - Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде нормально все работает)(я) - А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками или тросики? - Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не управляются? (я) - Не-е-е-т..... (Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю: - А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я) - Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания... - Идите к заму с ним и решайте...(я) - Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и послали... - Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я) - Вы про что?.... - А ВЫ, про что?... (я) - Ставни-то как будут открываться и закрываться? - ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я) - Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать... Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом выяснилось все было до банального просто... У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни, причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь отчудить... Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не найдут. Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!). Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться... Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила, что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1). Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы спросили на сколько окон... Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!! Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась... Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу альпинистов пришлось оплатить... Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...
В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать сушняк. Говорит: - Купи мне бутылочку лимонада. - Сам купи. - Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.
Кассово!!! Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с мольбой доздать. - Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие постепенно!!! - "@?! *!!! **)"-реакция класса
Рассказали тут... Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается, все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??" Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?" В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.
Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень вежливо.
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу. Преподаватель: - Тяните билеты и готовтьесь. Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи архитекторов. Профессор Наумович: - Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к столу. Что там у тебя? Бэдэреу: - Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения. - Слушаю.- Приветливо улыбается профессор. Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается. Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему: - ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер, который переписывался с Екатериной Второй... Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба глаза. Навострил уши и ответ готов: - В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал даже с Екатериной Второй... Что было дальше описать трудно.
Характерная история для многих женатых мужчин. Накануне последнего дня рабочей недели я допозна засиделся с друзьями в местной пивной и поспать удалось всего два часа. Да и то не спал, а притворялся. Боялся проспать на работу. А то нынче такое время, что нельзя доверять никому - даже будильнику. Рабочий день оказался на редкость напряженным. После работы, в качестве искупления греха ночной попойки, жена послала меня по магазинам. Там я набегался так, что язык оказался на плече. Поправив его как галстук, и желая загладить вину, я решил сделать доброе дело и купить прокладку для ремонта кухонного крана. Наказание за противоестесственное намерение последовало немедленно - силы напрочь покинули меня. Поддавшись инстинкту выживания, вместо прокладки для крана в ближайшей аптеке я инстиктивно купил измеритель давления. Сразу же немного полегчало. Правда, ненадолго - пока не загрузил на полную мощность обе руки продкутами. Не удивительно, что сразу стало смеркаться, пока и вовсе не потемнело. Не столько на дворе, сколько в глазах. Пот лил ручьем, а тяжелые пакеты с продуктами пригибали спину к еще примороженной, совсем не готовой к рытью могилы земле. Терять было нечего и я добавил в руки кульки с минеральной водой и картошкой. Подумалось: не так уж все это вкусно и питательно, как оскорбительно и тяжело. Где-то в районе спального района сердце окончательно прищемило. Не то от непосильного груза, не то от бремя тоски и обиды за свою лакейскую судьбу. Пот изнеможения струился уже в два ручья, как бы дожимая остатки позора и оскорбленного мужского достоиства. Как домой добрался уже и не помню. Помню только, что кнопку квартирного звонка нажимал уже носом. Пальто и обувь родные и близкие снимали почти с бесчувственного тела. Сердце и вовсе сбилось в набат. В томном изнеможении летального состояния, последних сил только на то и хватило, чтобы приобретенным прибором измерить кровяное давление. Вот только хватит ли у него шкалы? Ясно, что будет не меньше 220\110. Как напряжение в сети. Хоть утюг в ноздрю подключай. Показания прибора разочаровали - оказалось всего 131\87. Умирающим голосом зову домочадцев на помощь. Вторая половина сделала для меня все, что могла: тут же померила себе давление. К счастью, оказалось 138\108. Казалось бы пустяк - у меня давление оказалось меньше всего на каких-то 7 мм ртутного столба, а как приятно! На радостях с удовольствием измерился повторно - 127\84! И впрямь полегчало! Правильно говорят, что если тебе плохо - это значит, что кому-то в то же саме время очень хорошо. И вовсе не важно, что там показывает хитрый аппарат с искусственным интеллектом, показаниями отрегулированный исключительно на продажу. Иногда и самим соображать надо.
Рассказано другом. Дальше от его лица: Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне прямо в глаза: - же не манж па мна гмн ыммэнрпр..... - извините???? - вам что, по-русски повторить? - да, пожалуйста - мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень хорошо. - нет, не помогу. - спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать. разворачивается и уходит. Я медленно превращаюсь в х@й....
Памятка клиенту по использованию копировальной техники ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги. 8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую. 11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у меня... но как другие дозваниваются - слышал. - Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". - От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской песню "Ну что ж ты страшная такая".
Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.
Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...
Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами — любителями русской поэзии.
ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.
Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.
Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали.
Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч.
Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.
“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.
Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!
Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком.
Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.
“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.
В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает!
Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров...
А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.
Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь...
Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища.
При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.
Была когда то история, с похоронами. Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там, короче, стоит в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похорон. Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят на парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели, близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному. Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и т.д. Брат пришел, и начинает: - Вот такое дело, со всяким может случиться. Жена: - Ой извините, больше не повторится, он исправится... - Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части, на похороны, машина и все что нужно поможем. - Какие похороны? Кто помер? - Муж Ваш, утонул. Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается, через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна! Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут! Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл, и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся). Ну и начал орать на яхтсменов, типа: - Куда рулишь, урод??!!! Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и утром на машине доставили в трусах домой. А менты утром то документики и нашли.
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →