Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В одну из воинских частей приехала проверка откуда-то с верху. ходят все
высматривают, проверяют, расспрашивают, и в конце концов приходят в
солдатскую столовуюи зовут повара. повор подходит.
- Принеси ка нам солдатик сегодняшнего супа.
- Так точно
Проверяющие начинают все это дело есть, и тут один спрашивает
- А почему лавровый лист не кладете в суп?!
- так не жрут
Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а HEнастя - плахая погода!
Американец прожив в России 10 лет так и не понял почему пиздато-это
хорошо. А хуево-это плохо. Но более непонятно было для него-почему
пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-лучше, чем пиздато.
Пятерку на экзамене можно получить либо за хорошие знания, либо за
красивы глаза...
Придется надевать миниюбку...
Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит
красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца:
- а ленточки зачем?
- ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на
французском.
- а если дернуть за обе сразу, то что?
Попугай не выдерживает и говорит
- ты что, тупой?! на жопу упаду!!!
Заходит новый русский в дорогой ресторан, не знал что закакзывать и
смотрит кто что заказывает: за 4-ым столиком:"салат и 50грамм коньяка"
Новый русский кричит:
- и мне салат и коньяк, на 500 баксов!!!
за 7-ым столиком: "мне фруктов и 100грамм водки".
Новый русский опять:
- и мне тоже фруктов и водки на 500 баксов!!!
Так продолжаеся довольно долго, новый русский уже лежит лицом в салате.
Заходит мужчина и заказывает: "принесите пожалуйста куропатку, и как она
будет готова, капните ей в попку 50 грамм масла"
Ноый русский, высовывая лицо из салата:
- И мне в жопу масла, на 500 баксов!!!!
Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит:
- дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки.
Миллиционер стучит по крышке банки и кричит:
- Откройте, миллиция!
идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то
лепит, и спрашивает:
- кого лепиш?
- миллиционера.
- из чего?
- из говна.
Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять
что-то лепит. Мент спрашивает:
- кого лепишь?
- пожарника.
- из чего?
- из глины.
- а почему не из говна?
- миллиционер получится.
Немецкий анекдот времен конца второй мировой.
Один немец спрашивает другого: 'Чем займешься после войны? '. 'Возьму
наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии'. 'Ну, с
утра понятно. А после обеда что будешь делать? '
http://www.inosmi.ru/print/229661.html
Стоит грузин на дороге, голосует. Останавливается грузовик.
Грузин: Друк, падвезы - да.
Водитель: Могу, но только в кузове. В кабине девушки.
Грузин: А, ничево.
Водитель: Но, только смотри, там стекловата.
Грузин: Ничево, вата - да.
Через 10 минут водитель слышит что, кто-то стучит по кабине.
Останавливает машину, заглядывает в кузов.
Водитель: Что случилось?
Грузин: Слющай! Какой, такой вата?! Так би и сказаль что мандавошки
везеш!
Решили провести эксперемент, кто из лиц кавказской национальности сможет
научить собаку говорить. Выбрали гузина, армянина и азербайджанца. Дали
определенную сумму денег, установили срок три года.
Проходит три года приходят к грузину. Видят такую картину: жирная собака
и худой грузин. Спрашивают:
- Научили говорить.
- Канешно!
Спрашивают собаку.
- Скажи что- нибудь.
Собака еле двигаясь:
- Гав
Приходят к армянину. Видят такую картину: собака жирнее чем у грузина,
еле передвигается.
Собаке:
- Скажи что-нибудь.
Собака еле двигая языком:
- Гав.
Приходят к азербайджанцу. Видят такую картину: худющая собака и жирный
азер. Спрашивают:
- Научили?
- Ба! Канешно! Сматрыте!
И начинает кушать жирную сардельку. Собака молящим голосом:
- Дай, пожалуйста хотя-бы одну сардельку...
Муж-моряк собирается в море и думает, что бы такого жене купить чтоб не
изменяла? Зашел в сексшоп, смотрит, стоит робот, точная копия мужчины с
огромным членом, думает клево! Куплю! Спрашивает у продавца:
- Как его включать?
- Говоришь: "Давай, Джек" и все!
Подарил он его жене и уехал. Проходит месяц, два, три, терпела жена,
терпела....... все уже невмоготу, достала его из шкафа и говорит:"Давай,
Джек!" Он ее давай ***ть, час, два, три, четыре, она уже не хочет, тут
дочь заходит, жена говорит "Света, скажи: "Давай, Джек!", Света сказала,
он давай и ее ***ть............. Проходит полгода, муж возвращается из
порта домой, в городе никого...... тишина и пустота........ идет,
идет.... видит мужик на столб залез и сидит там. Он его и спрашивает:
- Эй, ты че? Где все???
- Не знаю где все, но Джек где-то рядом..................
Если вам не нравятся все кандидаты на выборах, то порадуйтесь хотя бы
тому, что к власти придет только один из них.
Veland88
посадил дед печень, выросла печень большая при большая, тянул дед тянул
так и не дотянул
14
колобок повесился
15
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по
нему не будут показывать "Войну Миров" - подам в суд на ОРТ за
недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не
кинотеатр, подам в суд на $ONY

http://www.webpark.ru/comments.php?id=7682
Идет экскурсия по зоопарку подходит к клетке с большой птицей.
экскурсовод говорит:
- Это птица называется стервятник и питается он одними стервами, девушка
немедлено отойдите от клетки.
- А я нестерва!
- А он и дурами тоже питается.
- Ой, какая у вас прелестная собачка! А как ее зовут?
- Гандон!
- Дорогуша, а вам не кажется, что ето слишком грубо?!
- Зато когда я ее зову столько людей оборачивается ;))))
По заводу производства резиновых изделий идет экскурсия. Сначала
экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты
расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных
изделий и он старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они
вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они
слышат шумы и не могут понять, почему в определенных промежутках времени
слышны какие-то хлопки.
Экскурсовод понимает недоумленные взгляды и говорит:
- Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив
производится с дыркой.
- ????
- Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!
молодожоны первая ночь лежат 10 минут,20, час и наконец мужчина говорит
а нас когда трахать будут
Из расшифрофки "черных ящиков" ТУ 154. Последние слова пилота(перевод на
русский):"А....! ......! .....!.... ц!".
Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня
ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Hе может такого быть.
- Hу не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую
картину:
лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке
держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот,
дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. Hа следующее
утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой
нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец,
перелистывает страницу и читает дальше!
Окpестности Жмеpинки.
Лежат Ваня (В) с Маней (М) на сеновале...
Маня пpосит Ваню: Сунь пальчик туда...
В: Hу сунув...
М: А дpугый...
В: Hу сунув...
М: А ладошку...
В: Hу сунув...
М: А дpугую...
В: Hу сунув...
М: А тепеpь похлопай... Чуеш яка тугенькая!!!
Ветхий завет, ver.2000 (upgrade)

01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.

07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не
стыдились.

08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите, что угодно.

09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault
Идут экзамены в МГИМО. Полная аудитория народу, препод в очках
объясняет
задание:
В некоторой африканской стране присутствуют наши войска. Случилась
демонстрация против их присутствия. Военные при помощи самолетов Су-27
взялись эту демонстрацию разгонять, ну и чуток переборщили, вобщем есть
жертвы. и правительство этой страны пишет ноту протеста. Задача-ответить

на нее. Все пишут 4часа, сдают преподу работы и уходят.
На просмотре работ препод сидит и комментирует работы:
- Так, это чье? Здесь вы пишете, что выражаете соболезнования и
выплатите компенсации родным погибших. Это "двойка".
- Это, наверно, ваше? Так, здесь вы пишете, что не знаете, что это за
самолеты, чьи это ракеты, и говорите, что все самолеты были на базе. Вот
это уже "тройка".
- Аето-ваша работа? Чистая "пятерка". Только два замечания:"Не
е@ет"пишется раздельно, а "Черные обезьяны"-с маленькой буквы
Учитель говорит детям:
- Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек
которые воевали на фронте.
Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал
как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда:
- Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец???
- А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен
ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю:
МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Рейтинг@Mail.ru