Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия, начало 19-го века. Помещичья усадьба. На просторном крыльце сидит сам помещик в кресле - качалке, о чем-то думает. Затем неожиданно громко кричит: - Никодим! Ну-ка поди сюда, стервец! - Чего изволите, барин? - Поворотись ко мне задом! - Ну... - поворачивается крепостной. - Сымай портки и наклоняйся! - Э-э-х, барин... Баловство все это... Жениться Вам надобно! - отвечает устало Никодим, послушно выполняя все указания.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает (с грузинским акцентом надо рассказывать): - Дэти, кто мнэ скажет что такое ос? Вано: -Ос, это такой бальщой паласатый мух! Учитель: -Нэт, Вано, бальщой паласатый мух это шмэл. А ос это то вакруг чиво вэртится наша Земля!
Разгар холодной войны. Западная Германия. По шоссе мчится джип с двумя американскими военнослужащими. При въезде в небольшую деревню на обочине виднеется силуэт молодой девушки явно легкого поведения. Джип притормаживает, один из военнослужащих обращается к девушке: - Крошка, 100 долларов, поехали с нами! - Не-а! - 200 долларов, поехали! - Нет! - 400!!! - Не поеду! - Сколько же ты хочешь??? - изумленно спрашивают американские военнослужащие. - Уберите свои ракеты из Западной Германии!
50-ые годы. ЦРУ забрасывает в СССР группу диверсантов. Приземляются они ночью на парашютах, попадают на территорию Украины. Идут лесом и выходят на маленький хутор. В крайней хате горит свет. Один из группы стучит в окно. Выходит из дома глубокий старик. Его приветствуют: - Здорова, диду! - Здорова, американьци! - Яки ж ми американьци??? Мы гарны хлопци! - Яки ж вы гарны хлопци, колы вы негры?....
1980-ый год. Идут похороны А. Н. Косыгина. Леонид Ильич держит траурную речь, читая по-бумажке: - Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь нашего друга и соратника Дмитрия Федоровича Устинова... (Тьфу ты, что за херня - говорит Брежнев и снова начинает рыться в карманах. Достает очередную шпаргалку и читает): - Дорогие товарищи! Сегодня мы проводим в последний путь нашего друга и соратника Леонида Ильича Брежнева.... - Тьфу ты, - матерится Брежнев. Кто мне пиджак Андропова подсунул???!!!
(Анекдот увидел свет задолго до естественной кончины товарищей Устинова и Брежнева...)
встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом. рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у- и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт в землю черви сами вылезають я их и сбираю Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе. охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался??? рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает. Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами
ходит цыпленок по курятнику и материца ебаный врот-ебаный врот мама к нему подходит подзатыльник уебала говорит ты че материшся мама а наш папа петух да ебаный врот ебаный врот
-я своего кота пенопластом назвал - почему? - а сколько не топил, все равно НЕ тонет. - а я вот своего Джордано назвал - ну ты садиииииииииист, садииист. , садюга просто! - да неет, он у меня на звезды смотреть любит!
Встречаются два новых русских, - Был в Париже, купил ершик для своего туалета от Картье. Ручка золтая, в изумрудах и мобила встроена. - класс, ну и как? - Ну, если честно, туалетная бумага всетаки лучше.
Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот. - Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА. - Сама ты, дура, ты понимала что орала. - Че!? - УРА!!
Утром муж просыпается после буйного пьянства. Заходит в ванную и начинает смотреть на себя в зеокало. Смотрит, никак не насмотрится. Жена на кухне кричит:"Вася, пойдем завтракать" Муж вздрогнув:"О! Точно Вася!!!"
Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся, чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать; ) Ангел спешно разогнулся и говорит: - Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться. И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер сидит весь растроеный и помятый. - Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот вищь спички валяються, ты их подыми.
Вечером муж с женой в постели... Муж: - Милая... Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он же все поймет, я буду стесняться... Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?
Позвали сисадминов на сборы в армию... Привезли на стрельбище.. дали автоматы... повесили мишени. Первый раз отстрелялись... у всех мишени без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат. Лейтенант обращается к сисадминам: - а чего пусто то в мишенях? - ничего не знаем, от нас пули ушли.. Проблемы на вашей стороне.
Из серии "Английский анекдот": Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться тамошними чудесами. После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений экономии), и спустя несколько часов прибыли на место. Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.
И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось, но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь, ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной дурной привычки. И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку. Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару, откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца. Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.
Так повторялось каждый день. Прошло десять лет... Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной, вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!
Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу": Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был у хирурга - говорит, отрезать надо... - Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!
(Анекдот 1962г.) Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я по ночам. - Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит? - Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться... - О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология. Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете, засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь! Мужик очухался. Помотал головой. - Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор. - Не-а! Ничего не помню! - Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не будите. Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать подошло. Улегся он, уснул... Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну тогда давай покакаем."
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем и выразительность
Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что пригодится"
Один мужик-другому: - Прикинь, сколько лет я наблюдал, как жена слоняется по кухне от стола к холодильнику и обратно. А в руке-то - одна масленка или кастрюля. Ну, думаю, а что если ей носить несколько предметов сразу? Какая экономия времени! Взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"
Отец приходит домой, навстречу дочка. Папа: - Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? - Ела, папа. - Все съела, золотце? - Все, папа. - Ну, такая же свинья, как мама.
Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи красные... мокрые от пота... - Гыви, даффай окна откроэм? - Нэт. - Гыви, я болшэ нэ магу! - Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!
Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он ей шушайки она покажи, не покажу Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его убил. Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к продавцу и спрашивает: - А что это за модель? Продавец отвечает: - Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Немецкий анекдот: Почему женатые мужчины всегда толще холостых? Холостой приходит от подруги домой, заглядывает в холодильник - ничего интересного, и идет в кровать спать. Женатый приходит с работы поздно домой, заглядывает в кровать к супруге - ничего интересного, и идет к холодильнику.
36
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу... опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
Жил на свете дракон и было у него три головы. Как то раз принесли ему мужики дань - ведро самогона, а это время бодроствавали 2 дракона а третья спала, ну эти 2 и решили выпить самогон вдвоем. Выпили. На утро просыпается третья голова и говорит: - Как пить, так без меня, а как блевать, так вместе!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лазить!
Ежик идет по полю, доволен собой: "Вот я какой!". Навстречу бежит табун быков. Промчались, в землю его втоптали. Ежик встает: - Меня, такого мужика, копытом в грудь... И кто? Бычары.
Встречаются 2 зайки. 1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись? 2 зайка отвечает - ссприм. Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!
-Алло, это булочная? - Нет, это сливочная! - Так вы сливки изготавливаете? - Нет, дерьмо сливаем!
60
Приходит девушка к доктору и говорит: "Доктор, у меня п*зда воняет!" А доктор отвечает:"а ВЫ НЕ ПРОБАВАЛИ ЕЕ МЫТЬ?" А она в ответ:"Да ну ее на *уй, п*зду вонючую!")))))))))))))