Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.
Только что рассказала сотрудница.
Едет на работу в маршрутке. Рядом сидит молодая мамаша с сыном лет 5ти.
Ребенок ноет: "Мама купи мороженное, мама купи мороженное!" Мамаша
отказывает, страсти накаляются, ребенок уже в крик, народ на взводе...
Пацан исчерпав все аргументы заявляет, набычившись, - "Если ты мне не
купишь мороженное, я бабушке расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!"
В маршрутке устанавливается мертвая тишина... Мамаша, красная как рак,
кричит водителю "Остановите", выбрасывает пацана и выскакивает сама.
Маршрутка в гробовой тишине едет дальше до остановки.
На остановке заходит мужик с пацаном, тоже лет 5ти. Садится на тоже
место где ехала мама с дитем. Пацан произносит "Папа купи мороженное!"
Маршрутку прорывает. Народ валится от смеха, водила бьет по тормозам и
рыдает, упав на руль. Молодой отец в непонятках обводит ржущие лица и
возмущенно вопиет "Что такого ребенок сказал?!"
Один из соседей, вытирая слезы, поворачивается к нему и говорит: "Мужик,
поверь, лучше - не отказывай!"
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада
Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила
поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная!
Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу
к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки
(о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее
однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что
очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят.
Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить
их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!