Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из душа. Вопрос - это что? Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так. Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку. А если там 220 было бы? А может и лучше бы?
Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему. Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...
В качестве небольшого воспоминания об армии. – наша часть была настолько мала, что казарма и штаб помешались в одном строении соединенными общей дверью. А так как вода была только в умывальнике казармы то женам лейтенантов, служившим в штабе, за водой приходилось ходить в казарму. И как-то ради шутки я скомандовал "смирно" при появлении жены одного лейтенанта (служившей не помню кем, но в звании - рядовой). Заулыбалась – любой женщине приятно внимание к ее персоне. И так несколько раз. Пока кто-то не доложил мужу. Поскольку часть была уставная, разборок с мужем не последовало, но началась моя "нарядная" жизнь. Причем в основном на кухне, которая находилась в 5 км от части. Меня это ничуть не огорчило, поскольку на кухне всегда есть способ разнообразить здоровый, но несколько скудный солдатский рацион. А близость к ДОСам (домам офицерского состава) способствует расширению круга знакомств для дальнейшего общения. Так что меня подобная "ссылка" меня только раззадорила. Дальше – больше. Для завоевания расположения дамы в ход пошли приемы строевых упражнений типа "отдание чести на месте", "в движении" "в строю" и прочие скромные знаки внимания простого солдата. В качестве ответных мер мужа, в перечень моих постоянных "объектов службы" попало подсобное хозяйство, на котором окопался мой земляк, у которого "всегда было...". В результате я начал толстеть и с безразличием смотреть на мясо. Меж тем "предмет" начал обращать на меня более пристальное внимание и даже стал здороваться и улыбаться. Кто не служил, тот не поймет "...Как молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой..."! Мечты грозили воплотиться в жизнь и я уже предвкушал... Все закончилось быстро и обидно. Был издан и зачитан приказ, по которому я откомандировывался на запасной аэродром, на котором и проторчал до самого ДМБ. В. Лоханкин
У нас в эти выходные выборы намечаются, и вот какую я по этому случаю нашел листовку в своем почтовом ящике. Такого креативного черного пиара я еще никогда не видел. Перепечатываю один в один, дабы не исказить этот шедевр :). Дочитайте до конца, не пожалеете. Имя кандидата изменено.
"Тихая обитель" — все для счастья! Все для последних дней достойно прожитой жизни!
Уважаемые мои избиратели! Заслуженные наши пенсионеры, обращаюсь к вам я, Иванов Сидор Петрович. Ваш кандидат! Наша страна переживает трудное время. Старики забыты. Молодежь не востребована. В моей новой социальной программе предусмотрена система мер по обеспечению пенсионерам достойной старости, а молодежи — решение их жилищной проблемы. Решение этих наболевших проблем лежит на поверхности, но власть не хочет решать их. Я смело берусь уладить, надеюсь, вы поддержите меня в моих добрых начинаниях. Вы уже убедились, что за свои слова я отвечаю! Власть должна принадлежать молодым реформаторам. А теперь о моей новой социальной программе: 1. Создание в нашем округе "ДОМА СЧАСТЬЯ ДЛЯ СТАРИКОВ". 2. Обеспечить молодежь жильем, освободившимся от стариков. Создание "ДОМА СЧАСТЬЯ": Пожилые люди отдают мне для дальнейшей реализации (продажи) свое жилье, я продаю его под строительство особняков богатым людям, а пенсионера, заключившего договор, помещаю в "Дом счастья", под который планирую использовать заброшенный детский сад. Содержание в "Доме счастья" будет очень достойным: трехразовое питание, отдельная комната со всеми удобствами, великолепное медицинское обслуживание. За все это с вас будут удерживать всего 50% от пенсии. ВСЕ ДЛЯ ВАС! В результате продажи жилья стариков у нас появится возможность приобретать жилье по незначительной цене молодым семьям. Молодежь будет благодарна старикам и по договору будет работать в созданной при "Доме счастья" фирме "Тихая обитель", коммерческая деятельность которой в сфере ритуальных услуг (а кладбищенский бизнес — очень перспективное направление) позволит расширить "Дом счастья" сначала до "Квартала счастья", а потом и до размеров "Города счастья". Со временем нашу инициативу подхватят во всех городах России. Наша работа по всей стране позволит создать атмосферу всеобщей любви и братства. Не будет войн и голода, унижения и зависти, все будут счастливы. Мне всего 26 лет, но вы не думайте, что это пустые слова и обещания, и что нет у меня жизненного опыта. В разработке этой программы мне помог коллектив выдающихся специалистов в социальной сфере из фирмы "СОЦИАЛЬНОЕ ПАРТНЕРСТВО" под руководство знаменитого реформатора Анатолий Чубайса. Более того, уже есть договоренности с покупателями вашего жилья. Кроме всего прочего, каждый пенсионер добровольно завещает свои сбережения "ДОМУ СЧАСТЬЯ". А это значит еще лучший уход за еще живыми стариками и ваши ухоженные могилы. Ваш, Иванов Сидор Петрович! Я за ВАС! Я за "ТИХУЮ ОБИТЕЛЬ"!
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").
Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".
Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке, перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы, я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть голову на 180 градусов.
А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и влейте это в него"...
Слышал сегодня по радио рекламу некоего средства с интересным названием - "Чернега". Как оказалось, средство на основе черники и очень полезно для глаз. Таким образом падонки проникали в фармацевтику. Так и видится надпись на пачке "двацыть табледаг"
Приехали грузины в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, грузины все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа грузин, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний грузин не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот грузин что в шубе был неплохо держался.....
Долгое время пытался выговорить и запомнить слово "Мустакиллик" - т. е. "Независимость", которая в Узбекистане играет весомую идеологическую роль.
В этом году РУ (республика Узбекистан) праздновала 1 сентября 15 лет этого самого значимого для нее Мустакиллика. Предшествовало этому множество "добровольных" субботников (порой, людей выгоняли внезапно, так что некоторые убирались прямо в костюмах при галстуках), снос всех ларьков вдоль дорог и на остановках, депортация гастарбайтеров, приехавших из провинции и тусующихся в огромных количествах на некоторых "пятачках", нескончаемые латания дорог и привычная для москвичей, но нечастая здесь блокада центральных магистралей в связи с проездом руководства страны, а также прилетом японского премьер-министра. В общем, жизнь кипит и возмущается.
Городское население ласково называет этот праздник "Мустакильдец".
Вчера блондинка у нас в офисе спросила меня: "А что, скоро хачапури тоже запретят?" Было смешно... Сегодня иду мимо палаточки, торгующей выпечкой, и вижу на месте прежнего, традиционного, свежий ценник: "Пирожки с сыром". Никто не знает, как на русский перевести "сациви", "чохахбили", "купаты", "лобио" и еще кучу слов? Похоже, спрос будет... Стыдно быть русским...
Женоненавистническая история. Навеяно историей от 06.10.06 про троллейбус, у которого нет тяги.
Ехал как-то зимой в автобусе в областной центр. А по дороге есть такое место, где в гололед автобус с трудом преодолевает горку. Ну, вообщем, тогда автобус застрял. И тут все бабы (по другому их называть не хочется) начали орать (громче всех орала одна знакомая завуч): - Мужики! Вы мужики или не мужики? Давайте толкайте автобус, всем ехать надо! Ну вышли пять-шесть каких-то типов, наверное подкаблучники по жизни, и давай пытаться выполнять работу автобусного двигателя. А автобус не маленький. И что характерно, ни одна баба в это время из автобуса не вышла (чтоб толкать легче было). Посмотрел я на это дело минут пять, мысленно послал всех подальше, вышел и, пройдя каких-то 500 м, спокойно сел в троллейбус и поехал куда надо. Потому как мне глубоко параллельно, что кто думает о моей принадлежности к мужскому полу. P.S. А пока шел, автобус так мимо и не проехал. Наверное, до сих пор толкают.
Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки, блондинки..."
Всем привет из Ирландии. Тут местный премьер министр попал в просак ну и оправдывается как может. По этому поводу появилась такая байка. Имя премьера – Берти Ахерн.
Умер ирландец и попал на небеса. Стоит он перед Св. Петром в Жемчужных воротах и видит, что позади Петра высится огромная стена, усеянная часами.
Спрашивает он Петра: " Скажи мне, что это за часы на стене? "
Св. Петр отвечает: " Это часы Лжи. Каждый живущий на Земле имеет здесь свои часы Лжи. Каждый раз, когда кто-то врет, стрелки на его часах двигаются"
"Ух ты, " сказал ирландец, " А вот эти чьи часы? "
"Это часы матери Терезы. Как видишь, стрелки никогда не двигались. Это говорит о том, что она никогда не врала"
"Обалдеть! ", сказал ирландец, " А вот эти чьи? "
Св. Петр отвечает: " Это часы Авраама Линкольна. Стрелки двигались только 2 раза, что говорит нам о том, что он солгал только дважды за всю его жизнь"
" А где часы Берти Ахерна? ", спрашивает ирландец.
"Его часы в офисе Иисуса. Он их использует как вентилятор "
как-то на рынке задержался около прилавка с лазерными указками. а там штук двадцать разных. и цены тоже разные. я и спросил у торговки, а в чем, дескать, разница. а оно мне и говорит, дескать, одни лазеры краснее, другие более розовые.
история токмо для тех, кто учился в школе и помнит, что лазер - источник МОНОХРОМНОГО излучения. ку!
Лет пять назад жил у нас дома пес, породы Чао-Чао. Для тех, кто не знает: это мягкий, пушистый рыжий, с синем языком песик, любимец детей(наш был очень добрый), короче, прелесть. Каждый раз, выходя гулять с Тесом, мы слышали восхищенные реплики детей и их родителей:"Какой пушистик!" или особенно часто:"Смотри, какой медвежонок!" Однажды один мальчик, увидев нас изрек:"Смотри, бабушка, КАКАЯ ОБЕЗЬЯНА!!!" Надеюсь, конечно, что это относилось к брату меньшему, а не ко мне, но почему именно обезьяна? До сих пор не понимаю...
Незнаю к чему я это вспомнил. Наверное просто так, а может потому, что вчера был "День учителя". - ------ Когда я еще учился в школе был такой случай.
Я был учеником "старших" классов (10 или 11 - точно не помню) и вот очередной раз наш класс был дежурным по школе. Что такое "дежурство по школе"? Это посты по коридорам, на которых стоят школьники с красными повязками и наблюдают за порядком: чтобы остальные школьники не мусорили, не бегали, не дрались и всячески не хулиганили.
Мне и еще одному моему однокласснику (назову его условно - "Вася" достался самый поганый пост. Это место находилось в самом конце коридора, было на стыке двух корпусов, там была огромная площадка с колоннами и рядом был актовый зал. Поганым это место было потому, что из смежного корпуса на перемену выбегала "малышня" - школьники 1-3 классов. На огромной площадке они бегали, играли в "салочки", "сифака" и пр. , кидались огрызками друг в друга иногда задирали "постовых". Это нас очень бесило, т. к. классный руководитель, видя такой беспредел, каждый раз нас отчитывал за плохую "службу".
Время от времени то я, то мой коллега (квадратный тип "1,8м x 1,8м" ловили какого-нибудь школьника и тащили за шкирку в сторону кабинета директора и "завуча". До кабинета как правило нарушителя дотаскивать не доводилось - психологическое давление давало свои плоды: моля о пощаде и произнося клятвы по матери и крови, школьник уверял, что больше буянить не будет и его можно отпустить. И мы напуганного до полусмерти парнишку отпускали. Но их-то было много, всех не переловишь. И тогда...
Мы поступили радикально. Я ловил бегавших сопляков и пачками оттаскивал в середину нашей площадки. Там мы с Васей (два жлоба почти 2-х метрового роста), гладя злющими глазами на "мелких" приводили наказание в действие. Школьников по-мельче ("первоклашек" заставляли ходить "паровозиком" вокруг колонны до конца перемены, а школьников старших классов - показывая кулаки и угрожали жестокой расправой: - Так, уроды, упор лежа, живо! Десять отжиманий, каждый! - А если я не смогу? - Отжимаешься пока руки сами не подогнуться! Начали! Каждый, кто будет бегать будет отжимать. - Я все Марь Иванне расскажу! - А я расскажу, что ты нарушал порядок, кидался яблоками и ругался матом на дежурных. Директор когда узнает - тебя выгонет.
Угрозы действовали и нарушители отжимались от пола. Закончив упражнение они депортировались в свое крыло здания и больше уже не возвращались. Так мы провели почти весь учебный день - схема вроде как работала. Но...
Взбрендило как-то пройтись "завучу" по коридору, в котором мы дежурили.
Увидев узников, ходящих вокруг колонны и рядок школьников, отжимающихся от пола она с выпученными глазами заорала: - Что же вы делаете???!!! Это что за концлагерь???!!! Немедленно прекратите!!!!!
Крику было много. Очень много. Визжала она на всю школы =) но, в целом, все было нормально. Нам даже не грозили отчислением. Только поругали немного. *** После школы Вася стал работать СОБР`е - благо его комплекция ему это позволяла. Собственно он и прикрывал меня и моих коллег по бизнесу. Когда моя фирма только вставала на ноги он помогал разбираться со всякими гопниками, которые пытались на нас наезжать. Да и работается как-то спокойнее, когда знаешь, что за спиной у тебя полный ПАЗ`ик собровцев =)
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает...
> поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на хуй вместе со своими > американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем > архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще
в институте права лабораторная работа: написать ноту протеста грузии за задержание российских граждан. препод объявляет результаты: - в общем все правильно, все хорошо стправились, молодцы. вот только хочу обратить внимание на несколько распространенных грамотических ошибок. уважаемые студенты! НАХУЙ пишется вместе, а В ЖОПУ-раздельно.
Жена жалуется мужу: - Ты у меня такой безкультурный! Тебе лишь бы трахаться! Только придешь с работы – сразу в постель! Тот подумал: ладно. Буду по другому. Приходит домой: - Ты Рембрандта знаешь? - Нет. - В постель!
Реальный текст: 24 сентября 2006 года Виктору Львовичу Ф-ву исполнилось 60 лет, из которых последние вот уже семь лет он успешно работает в должности стикерильщика складского подразделения Компании "НИКС". Вместе с юбиляром в отделе стикерения также успешно трудятся еще два работника, о пенсионном возрасте которых судя по их бодрому виду можно только догадываться: Г-ин Фарук Гатаулович и Р-ин Александр Сергеевич, являющийся вообще старейшим работником Компании. Кстати, сам Виктор Львович когда-то трудился в штате одного из дилеров Компании "НИКС", но впоследствии счел более достойной работу непосредственно в Компании, что доказывает его немалый трудовой стаж в ней.
Руководство Компании поздравляет своего юбиляра с выдающейся датой и желает дальнейшего процветания, здоровья и успехов !
Звонок Путину: - Ну шта, эта... значит так, Касьянова снять, поставить Фрадкова. - А кто такой Фрадков? - Эт ты хто такой, а Фрадков - это который надо Фрадков...
прорвало в одном городе канализацию. затопило полквартала. вызвали сантехника и тому ничего не оставалось делать как нырят с аквалангом в вонучую пучину. после того как поломка была устранена таким самоотверЕнным образом, сантехник обнарузил, что неиспачканм у него не осталось вообще ничего. с головы до ног (включая инструменты) он вес и полносту был пропитан ДЕРМОМ. а до дома идти нужно было добрых минут 30. вб автобус не пустили и он в бешенстве и безумно вонучий поплелся через вес город. улицы по которым он шЕл становились безлудными. прохожие разбегались с уясом, деряс двумия пальцами за но, и искаженными от отвращения физиономиами. сантехника подбрасывало от смешаного чувства стыда, обиды, злобы и бессиля. ... и лишь маленкая девочка 4 лет в белом платье и большим розовым бантом, ничего не подозревая, шла навстречу своей судбе! поравнявшись с девочкой, неистовый сантехник начал измазывать еЕ всем тем, чем он сам пропитался до мозга костей - ага!! что, непрятно?!! - непрятно!! -- ответала она, рыдая и вшлипывая. - А СРАТь ТЕБЕ ПРИЯТНО?!!!
соня сказала: бля, у меня совсем нет денег я сказала: как? соня сказала: вообще. я сказала: как? соня сказала: вон там банкомат я сказала: где? соня сказала: ну вон там, только я не знаю пин-код я сказала: что? соня сказала: мама знает. я сказала: ага соня сказала: но у меня отключен телефон а я сказала: диктуй!
и мы написали: МАМ, ХОЛОДНО И Я БЕЗ ДЕНЕГ! ВЫРУЧАЙ! СООБЩИ ПИН-КОД, Я СНИМУ РОВНО *** А В ПОНЕДЕЛЬНИК МНЕ ДАДУТ ДЕНЕГ
я сказала: черт, я же не подписалась тобой, соня а соня сказала: гагага а сонина мама написала: завтра будет зарплата, (и код) ****. и я сказала: надо написать ей "спасибо, незнакомая добрая женщина!" и я написала: СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! :****
а сонина мама написала: а это точно ты? а я сказала: вот она, мааааать! сначала бросается на выручку, а потом задает вопросы! а я сказала: давай напишем бвахаха! а соня сказала: напиши лучше Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ! она поймет и я написала: Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ!
иду значит по каридору и чета кашлеть так захотелось ну я ротик прикрыл и как кашлену аж пернул да еше так громко (коредор 3-й этаж) аж эхо было и тишина! я в шоке смотрю в переди никого нету медлено повернулся назад никого нету! бля и быстро быстро свалил хорошо никого небыло так бы ржачка была чизхает и жопа и рот!
ИСХИ-ОХОТФАК. год этак...1987-... Просыпаемся после жесткой пьянки. Ужыс! Два друга-два товарища - "Магадан" и "Дарвин" (о происхождении погонял можно написать отдельную сагу). Магадан ночью обббл.... ся, все это засохло и встало колом на его буйной шевелюре, плюс-чердак болит не подеццки, все плохо... Диалог: Магадан (тараща глаза и судорожно ощупывая голову дрожащими руками) - Дарвин! Я вчера, что, дрался, да? Это кровь, да?!!! Дарвин (с НЕПЕРЕДАВАЕМЫМ САРКАЗМОМ) - "Да, ТЫ ВЕСЬ В КРОВИ!! зы ребята-отзовитесь!