Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Приходит проверка в больницу. Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет пациенту. Комиссия в ужасе! - Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из комиссии. - Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больници. - Это новая методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не плохие. Проверяющие пожимают плечами и продолжают обход. На следующем этаже, заходя в очередной кабинет, они застают картину, когда два здоровенных санитара, держат за руки мужика, а третий санитар, трахает этого мужика с зади. Проверяющие задыхаясь на перебой, начинают возмущаться, но главный врач больници, без тени смущения, спокойным голосом отвечает им: - Да нет, что вы, это никакой не разврат, это еще одна новая методика лечения простатита, посредству масажа простаты через задний проход. Очень действенная. Очень. Проверяющие немного успокоившись спрашивают у главыного врача больници:
- Простите, а чем отличается то, что мы видели на этаже ниже, от того что у вас на этом этаже? - Да все просто - отвечает глав врач - на наижнем этаже у нас комерческое отделение, а на этом муниципальное.
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: "Дед, за что?" Дед ответчат: "Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???" Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!" Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка: "А сейчас за что???" А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит..."
Уж и не помню, какая из рассказанных тут историй навеяла, но вспомнилось... 1986 год, наш стройотряд любимого МХТИ улетает в Благовещенск. Оттуда планировалось через сутки или около того улететь в Тынду и уже оттуда поездом до места назначения - на БАМ, на перегон Чара-Тында. Грузились в Москве на аэровокзале в автобус, рюкзаки было свалены в кучу, грузили их ребята, по цепочке, все, что лежали в этой самой куче. Конечно, не считая. В результате в Домодедово выяснилось, что один-таки не погрузили. Одной девочки. И началась эпопея:) Из Домодедово позвонили в отделение милиции Аэровокзала и попросили найти на автобусной остановке рюкзак. Какой? А такой круглый, защитного цвета ( а разнообразия тогда особого не было - они все круглые, защитного цвета и разнятся только размерами). В милиции вошли в наше положение - все же в тайгу.... На полтора месяца... Студентка... Без вещей.... Пошли, нашли, загрузили в следующий автобус в Домодедово. К приезду этого автобуса мы должны были уже быть в небе, поэтому договорились, что отделение милиции в Домодедово заберет наш рюкзак и погрузит на следующий рейс в Благовещенск. В Благовещенске мы просидели сутки - рюкзак не прилетел. Снова звоним в Москву... В Домодедово рюкзак привезли, но что-то там забыли передать по смене и не погрузили на благовещенский рейс. Просим снова погрузить на рейс в Благовещенск, в Благовещенске договариваемся, что рюкзак (который постепенно становится VIP персоной ) отправят нам вслед в Тынду. Договариваемся в Тынде, в штабе стройотрядов, что рюкзак отловят и передадут нам. Короче, вылетевший из Благовещенска рюкзак не долетел до Тынды и затерялся на просторах нашей страны:)) Девочка как-то прожила эти полтора месяца, обходясь спецодеждой (ее выдали много), да и подруги поделились. Прилетев в Москву, владелица рюкзака - путешественника спокойно пошла в Бюро находок Аэровокзала и получила... Как Вы думаете, что? Правильно, свой рюкзак.... В жизни всякое бывает, поэтому, может быть и так, что прочитает эту историю человек, у которого в июле 1986 года на Аэровокзале уперли круглый, защитного цвета рюкзак и подивится судьбе своего рюкзака:))
поймал новый русский золотую рыбку........ Ну рыбка как всегда отпусти я мол твое желание исполню. Ну Н. Р. и говорит есть у меня дачка на канарах и офис в париже........ вот если бы так дорогу сделать от офиса до дачи..? рыбка в ответ ну нет гони это времени много надо кучу разрешений и все такое может че-то другое загадаешь Н. Р. ну тогда ХОЧУ ПОНИМАТЬ ВСе ЧТО ДЕЛАЕТ И ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА! Рыбка: ТАК МУЖИК В КАКИЕ СРОКИ НАДО ДОРОГУ ПОСТРОИТЬ.........
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
Сегодня дождливый понедельник. И вот навеяло анекдот. " Ведут мужика на рсстрел. Он справшивает у конвоиров - ребята, какой сегодня день недели? Понедельник. Ни хрена себе, неделька начинается."
Как то будучи студетом шестого курса мединститута, был остановлен милицейским патрулем и препровожден в отделение милиции. Причина задержания - "подделка документов". Мент, взглянув на мой студенческий билет и увидя там запись "6 курс", сказал, что таких курсов не бывает - он то знает - у него дочь в Москве учится, в институтах только по пять курсов! Никакие объяснения не помогали... Кончилось все благополучно после дачи взятки в 0,5 40%...
Перед матчем с командой Израиля Владимир Владимирович обратился к игрокам сборной России: - Ребята, сделайте мне подарок в день рождение, выиграйте сегодняшний матч. - Поздно, Владимир Владимирович, галстук мы Вам уже купили....
В воскресенье по ПБК показали репортаж о выборах в Латвии. Сюжет: после загса на выборы. Молодая в свадебном платье положила в конверт бюлетень. И(показано крупным планом)секунд 20 елозит языком по краю клапана конверта, с двух краев которого почти на сантиметр торчат концы защитной ленты клеевой полоски. Затем закрывает клапан, проводит по нему пальчиками и с достоинством опускает "заклеенный" конверт в урну... Между прочим, явно натуральная жгучая брюнетка. Олек.
Михаил Саакашвили выразил готовность "отправиться куда угодно" для нормализации российско-грузинских отношений. В. В. Жириновский уже успел даже объяснить, КУДА ему надо отправиться!
Мужик пошел на охоту и провалился в берлогу. Сидит маленький медвежонок на горшке. Охотник, медленно спуская из себя в штаны, спрашивает-"Мама дома? - нет Папа дома - Нет! Ах, ты гаденыш!!! - Б-а-б-у-ш-к-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По поводу идиотской рекламы. На "Авторадио" рекламируют бензин БиПиАлтима. Так вот текст примерно такой: Двум автомобилям поставлена задача вытянуть из кювета застрявший внедорожник. Первый автомобиль, заправленный БиПиАлтима, который очищает клапана и повышает мощность двигателя ДО 14%!!! (т. е. с точки зрения русского языка мощность составляет всего 14% от номинала, в то же время, если бы было НА 14%, то это значило бы 114% от номинала) Так вот, первый автомобиль легко (с такой то мощностью!!!) вытягивает внедорожник из кювета, а второй...... Стоп, а зачем нужен второй, если первый уже выполнил задачу. Так вот второй, с какого-то бодуна, начинает буксовать и сам сваливается в кювет. Ну не дебилизм ли? Если бы тот, кто пишет эту чушь, хоть немного вдумался бы в свои перлы, может и поменьше у нас идиотской рекламы было.
Накурился как-то раз царь и говорит: - "У меня там на поле слон стоит. Кто его рассмешит - тому пол царства отдам. Ежели не рассмешит - убью." В общем, француза и англичанина убили... Выходит на поле русский. Подошел к слону, шепнул ему чего-то на ухо - слон как давай кататься по полю, хохотать, земля вокруг ходуном ходит. Царь думает, что же он наделал, и обращается к русскому: - "Угомони слона - я тебе вторую половину царства отдам". Выходит на поле русский. Подошел к слону, шепнул ему чего-то на ухо - слон притих, обиделся, встал в уголок и стоит молчит. Царь русскому: - "Слушай, я все царство тебе отдал - расскажи, хоть, что ты ему на ухо шептал?" Русский: - "В первый раз я сказал слону, что у меня больше, чем у него. Во второй раз показал."
Сидит тройня в животе у матери. Один говорит: "Когда я вырасту, я стану водопроводчиком, здесь так сыро, неприятно". Второй говорит: "А когда я вырасту, я стану электриком, здесь так темно, неуютно". Третий: "А когда я вылезу отсюда, я стану детективом. И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно свой нос пихает!"
МГТУ им. Баумана. Занятия на военной кафедре. Подполковник Дерипаско дает контрольную на тему: "Нота протеста на проведение Северной кореей ядерных испытаний" Через неделю: - Ну в общем-то, все с заданием справились успешно. За исключением того, что "Пидоры узко-глазые" пишется без дефиса, а "неебет" - раздельно.
г. Калининград. Туалет. Время-1977 г. Туалетов мало. В одном туалете сошлись два курсанта-КВИМУ и ВВМУ им. Фрунзе. Первый-ВВМУ-пописал, пошел руки мыть. Курсант КВИМУ пописал и бегом на улицу, девчонка ждет! Курсант ВВМУ-"А Вы, что руки не моете? На бегу курсант КВИМУ прокричал:"А мы на руки не ссым!!!" (Если кто помнит-от ямы к трюму.)
Если Путин на следующих президентских выборах выдвинет в качестве своего преемника Медведева, то главным лозунгом предвыборной кампании будет "ПРЕВЕД, МЕДВЕД!"
СС (Сергей Сергеич) рассказал пару недель назад.... г. Троицк М. О. подъезжает он к стоянке... видит две гаишные машины у ворот.. и четыре обыкновенные сбоку дороги... едет дальше.. объезжает гаишников.. и тут картина... посреди открытых ворот на автостоянку лежит... НА КРЫШЕ новеньеая шкода-фабио черная, блестящая вся и без всех стекол кроме лобового... СС складывает зеркала.. и потихонько при помощи охраны втискивается на стоянку.. за ним протискиваются те машины, что ждали на обочине... поставив машину он идек к охранникам и спрашивает как было дело.... Вобщем так... дама подъехала к автостоянке..(перед въездом в автостоянку поворот на расстоянии 3м).. дама на нем и остановилася.. сигналит... охрана открывает ворота.... дама, очевидно резко бросает сцепление.. и машина рывками начинает трогаться.. далее.. наверно чтоб устранить дергание она дает газа....................... и... не успевает вывернуть руль..... машина правым колесом врезается в стойку ворот... стойка наклоняется до того момента как она уперается на Ленд Крузер...... автомобиль въезжает правым колесом по этой стойке и переворачивается вдоль своей оси на крышу))) По словам охранников дама ездить не умеет.. так как часто просила их припарковать машину.. а один раз даже пыталась поехать не вставив ключ зажигания - и просила их посмотреть почему машина не едет)))
- Дэты, кито может рассказать хорошый басня? Вай, МИШИКО, рассказывай. - Наш великий грузинский баснопысец Крыладзе. Басня, да? Сидит на суку такой черный, лохматый с вооот такой шнобель... - Карл Маркс? - Нэт! - Разбойнык, да? - Нэт! Ворон! И дэржыт этот Ворон в свой шнобэль такой вонючий, вэсь в дырках... - Мужской насок, да? - Нэт! - Жэнскый трико, да? - Нэт! Сир! И бежит мима такой рыжый с длынным носом, задом вэртит... - Буратино, да? - Нэт! - Пираститутка, да? - Нэт! Лыс! И этат Лыс говорит Ворон: "Ты такой красывый, да? И голос у тэбэ такой красывый, да? Спой пеня, да? А Ворн был умный - он взял сыр под мышка и спрашивает: "Ты Беню знаеш, да?" Лыс отвкчает: "Канешно знаю!" "Ну. вот и катись к Бени матери!"
Сыну два года, толком не говорит, но очень любит автомобили: есть бибики, есть гонки, есть башие, а есть уи-уи (машины с мигалками). Но вот нашу машину обгоняет автомобиль ГИБДД, на что сын тут же выдвет новую классификацию - уи-уи бибика-кака
Едет мужик по проселочной дороге в лесу, вдруг видит впереди стоит бричка и рядом с ней кто-то тусуется. Он останавливается, открывает окно и видит что к нему идет черт(с рогами, копытами и хвостом, как положено). Черт подходит и говорит мужику: Ч: Слышь мужик, накапай бензина банку? М: А тебе зачем, у тебя ж бричка? Ч: Бля мужик, ну какая разница, я ж чую у тебя 95-й, не соляра, не 80-й, накапай чуть-чуть а? Мужик берет шланг, сливает банку бензина, черт садится на бричку и уезжает. Мужик стоит в шоке, думает, блин зачем ему бензин, надо посмотреть. Садится в машину и едет за ним. Выезжает на полянку там стоит бричка, горит костер и сидит черт что-то делает. Мужик подходит смотрит, а черт руку в банку бензина макает и дрочит. Мужик в полном шоке подходит и спрашивает: М: Слышь черт, ты что делаешь? Ч: Бля, мужик, ты что не видишь что я делаю? М: нет, я не понимаю зачем бензин нужен? Ч: Бля мужик, ну по приколу нам чертам вот так. М: А почему именно 95-й, не соляра, не 80-й, не 76-й? Ч: Бля мужик, а ты знаешь как на 76-м пальцы стучат?
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
На уроке учительница дает задание написать сочинение... Через 15 минут Вовочка тянет руку... мол все написал. Учителка берет сочинение и читает вслух: - Зима, холодно, на льду волки трахаются... Фу Вовочка как неудобно! - Конечно не удобно, ноги то разъезжаются!!!
Приезжаю на работу и по дороге в офис встречаю нашу сотрудницу Аню. Она мне и говорит:
- Ты представь, стою я на остановке, а народу тьма, человек тридцать и сбоку так стоят два лица кавказской национальности. Так вот сабака породы двортерьер, водимо обитающая на этой остановки, на них как кинется, и лает на них с такой яростью, те даже рукой пошевелить не могут. Подошел автобус, она за ними чуть не за ноги хватает, причем на всех остальных ноль внимания..... Я: Дык это наверное грузины. Сейчас модно их облаивать.
Еду в маршрутке. Сзади сидят (судя по тембру голосов) молодые парень с девушкой. Лениво обмениваются пустопорожними фразами. Молчат. Далее такой диалог совершенно мрачными голосами: - Давай несмешные анекдоты рассказывать? - Давай. - Колобок повесился... - Баня, а раздевалка... это... на другой стороне... - Чего? - Улицы... - Негр загорает... - И что? - Это анекдот такой. Короткий... Пауза. - Все? - Да... И до конца маршрута они ехали в молчании...
Кстати, об актерах. Был когда-то в Свердловске очень хороший актер Прищепа. Играл носителей народной мудрости. Амплуа такое. Только один недостаток: он иногда оговаривался, причем только на премьере. Все его оговорки, да простит меня опять Редакция, носили строго сексуальный характер. Ну, можете себе представить, что он нагородил на премьере во фразе "Холуй, князь Шуйский!"? Так вот, пьеса, кажется, называлась "Друзья и годы". Там есть сцена, где герой, майор, возвращается с фронта, зная, что его семья погибла. И на всем белом свете у него остался только один близкий человек – его друг. В одном купе с ним едет пожилой человек, командир партизанского отряда, от которого майор узнает, что его друга повесили фашисты. Тут по замыслу режиссера, майор должен был заплакать, а носитель народной мудрости, старый партизан, - встать, закурить и сказать: "Да, век героя редко долог". Вот так все просто. А роль майора играл отец моего близкого друга, известнейший актер Жора Шевченко. Бесконечно талантливый человек. Он должен был играть Ленина в фильме "Шестое июля", Сухова в фильме своего друга Владимира Мотыля "Белое солнце – чего? – правильно – пустыни". Только не сложилось: пил много. Так вот, Жора к каждой роли относился исключительно честно. Работал, думал, страдал. На премьере, Жора только настроился плакать, как носитель народной мудрости Прищепа встал, закурил, выпустил дым и хорошо поставленным голосом четко сказал: "Да... У ГЕРОЯ РЕДКО ДОЛОГ!".
Аналогичный случай - на премьере "Антоний и Клеопатра". Прибегает Клеопатра: "Антоний (Жора Шевченко), возьми меня с собой в бой, я принесу тебе победу". А старый патриций, которого играл Прищепа, должен был сказать простую фразу: "Всем бы по такой, всегда бы с победой домой возвращались". Спокойно, читатель. Настал день премьеры. Прискакала Клеопатра, сказала свою реплику. Носитель народной мудрости Прищепа, вышел на авансцену, в тунике, с подрисованными мускулами на голых руках, поднял вверх голую "мускулистую" руку и сказал: "Всем бы по ТАКОМУ, всегда бы с победой возвращались".
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Сегодня прочитал на сайте CNN по поводу ядерных испытаний в северной Корее
A U.S. military official told CNN that "something clearly has happened" Перевод примерно такой: "Американский военный представитель заявил, что "что-то определенно случилось". Интересно, а сколько им потребовалось времени, чтобы это понять? :)
Итак, про Лысого. Что есть из себя Лысый. Лысый это 90 килограмм живого веса, усидчивость при проведении всякого рода кропотливых мероприятий, и поразительная способность влипать во всякого рода приключения, начиная с детского сада и заканчивая его нынешним тридцатилетним возрастом. Кстати, на самом деле Лысый не лысый – так его прозвали, когда он променял свой роскошный металлический хаер на гладко обритую черепушку в знак протеста против присвоения ему звания лейтенанта химических войск.
Кавказский анегдотец. С сегодняшнего дня, 4 мая 1995 года я и Лысый кормовые на четверке – полуторатонном катамаране "Маруська". За что нас посадили на четверку, история умалчивает – впереди сидят, видимо обладающие, достаточной квалификацией. Прилаживаясь в упорах, Лысый отпускает традиционное замечание, предваряющее выбор экзаменационного билета: "Дураков вперед"! За что немедленно удостоился гневного взгляда со стороны Светки. Светка это наш капитан, для тех кто еще не понял. Спортивного вида девица метр шестьдесят пять, которая утверждает впрочем, что это "королевский рост" (Потолки у них в Букингемском дворце низкие, высокие принцессы не выживают – ехидная реплика Лысого; прим.), соседствует почти с двухметровым Чичем на носу "Маруськи". Сегодня у них в программе "Прощай Родина", значит и у нас тоже, только секундой позже. "Ваша задача – втыкаете и проталкиваете", - начинает инструктаж Светка, но неожиданно краснеет, смущается и замолкает. Заход в порог происходит стремительно и конечно по вновь утвержденному плану, пару секунд назад утвержденному. А первоначальный план летит к черту. В сливе на Лысого падает пресс воды, и катамаран начинает предательски задирать носы к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Принимая на голову тонны холодной воды, мой сосед по корме пытается согласно команде "натягивать и запихивать", затем "засовывать и корежиться", потом "плющиться и колбаситься". В результате Лысый катапультируется и начинает описывать круги в улове вместе с моим и своим веслом. Остатки команды чалятся к правому берегу и начинают болеть за товарища. Ставки были в основном на то, что после второго круга он уйдет вниз по течению, хотя многие утверждали что может, появится пара ангелов и вытащит его. На третьем круге он, неожиданно для всех очень ловко цепляется за скалу противоположного берега и подобно паучку, быстро-быстро перебирая конечностями, лезет к небу, к верхушке двадцати метровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Свое весло он при этом держит в зубах, а на мою гребалку гнусно наплевал, оставив его в улове.
Стоящий внизу экипаж, и я в том числе, задрав к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина, и скоро будет стоять наш кормовой матрос, головы – изрядно затосковал. Продолжать сплав на трех веслах (запаску уже отвязали), по бурной реке желания ни у кого нет. Чич начинает зазывно махать руками, ногами и прочими органами, как бы приглашая Лысого обратно. Лысый как бы не понимает и вообще по-русски плохо разговаривает. Наконец стоящая с аптечкой Любушкина, объясняет ему, что хотят от него товарищи, и, удержав его от шага вниз с края скалы, силком разворачивает и направляет вверх по течению. Пройдя метров триста, Лысый просит перевезти его на другой берег. Получив отказ, от двух молоденьких девушек он с воплем: "Прощай! Родина!" вплавь достигает правого берега. У народа на левом берегу шок – еще никто не переправлялся вплавь перед водопадом с берега на берег. Некоторые выдвигают версию, что он пьян, дескать. Другие утверждают, что обкурился, зараза! И никто не предположил, что его ведет только чувство, чувство долга. Воссоединившись, экипаж, воспрянул духом, помахав верхушке двадцатиметровой скалы, где стояла с аптечкой Любушкина, ручками и благополучно довершил сплав. Светка его немножко побранила, а, услышав про то, как он переправлялся – посоветовала ему про это забыть и нигде про переправу не упоминать. И только теперь, спустя 9 лет, наконец-то появилась возможность рассказать правду. P.S. Вечером Лысый перепутал бутылки, и в результате развел спирт Пионерской самогонкой. В результате завтрашний сплав пришлось отложить на послезавтра.
Про грибы. По приезду из Германии, где он был по личным надобностям, Лысый привез целый рюкзак барахла и самые теплые воспоминания. Что бы со временем воспоминания не затушевывались, он привез из Баварии охрененные пивные кружки объемом в две бутылки каждая. Кружки, по неразумению своему, он удачно стырил в какой-то пожарной части города Мюнхена. Юбилей был у пожарных, с пивом фейерверками и прочим. По приезду домой, договорились встретиться в лесу, на старом месте под названием "Загон". И вот представьте, ходим мы с этими кружками, доверху налитыми темным пивом, по лесу, собираем грибочки, и ведем неспешные разговоры про жизнь буржуев за границей. Встречная тетка подозрительно поглядела и прошипела в след, специально, чтоб мы услышали что, мол, совсем молодежь разучилась по грибы ходить, а все они сейчас наркоманы и дебилы. В этот момент у Лысого кончается пиво, и он лезет в пакетик, где кроме десятка грибов еще лежит пиво и открывашка, сделанная из ножа от картофелеуборочного комбайна. Достает он эту ужасную открывалку, и подозрительная тетка на свою беду обернулась. Ниндзя с такой скоростью не исчезали. Была тетка, и нет ее. "А тетка где"? "Нет ее". "Ну, на нет и суда нет. Еще пиво хочешь"?
Никогда не сдаваться! Возвращаясь с вахты, имел удовольствие лицезреть бригаду Челябинских буровиков возвращающихся с работы. Сидит их внизу человек эдак... много. Все здоровые как шкафы, аппетит у всех тоже здоровый, ну и расслабились потихоньку. По шумному нельзя, ибо транспортная милиция забирает без лишних разговоров. Среди буровой братии, если вам повезет встретить небольшого по габаритам человека, знайте – это дизелист. Мелкий и дохлый народ на буровой не выживает, а вот в дизельной у него еще есть шанс уцелеть. Поезд наш долго стоял, а потом как водится, понесся со всех ног, или что там у него есть. Наконец дошло до чая, и вот наблюдаю с верхней полки, как самый мелкий из буровиков, сдавленный могучими плечами пытается попасть чайным пакетиком в стакан. Я его сразу почему-то обозвал дизелистом. Хотя он может, и трактор гонял. Поезд - качает, буровиков - тоже качает, и раз за разом следуют промах за промахом. Мимо. Он кладет пакетик на стол и на несколько минут погружается в размышления. Вокруг него царит оживленная беседа, но он словно выпал из купе, времени и пространства. И тут пришла она, Идея! Он берет стакан с кипятком, опускает его ниже уровня столешницы, и рукой, сложенной лодочкой, загоняет по столу несчастный "Липтон" в стакан. Повезло же бригаде с дизелистом!
Вольный стрелок. Сегодня едем палить из настоящих автоматов на стрельбище. Лысый, повесив себе на грудь значок пацифиста, доволен больше всех. Но снайпер из него еще хуже, чем я. Если в школе он ухитрялся выбить из десяти три, то это значит, что винтовка была гнутая. Промазать морковкой по катамарану – веревка дурацкая. А вот влепить точно в лоб супостату рябиной через трубочку, хотя минуту назад договаривались по голове не палить – это запросто. Так что на месте господ офицеров я бы за ним присматривал особо. Но подполковники этого не знали. "Шульгин, Пионер, Лысый – на позицию"! У каждого по двенадцать штук патронов на три мишени. Они поднимаются, постоят и если попали, то падают. Впрочем, если не попали, то падают все равно. Первый стреляет Шульгин, лучший снайпер группы, спортсмен-стрелок, для него это детская забава – три пули – три мишени! Моих мишеней еще нет, а вот Лысый, смотрю краем глаза, уже что-то выцеливает, по своей дурацкой привычке высунув кончик языка. Неожиданно появляется моя мишень, и я палю в белый свет как в копеечку. Горячие гильзы залетают в рукав Лысого, лежащего справа от меня. Тот от неожиданности прикусывает язык, непроизвольно дергается и высаживает всю кучу патронов себе перед физиономией. Мелкие камешки разлетаются веером во все стороны. Вслед за ними в разные стороны разлетаются и господа офицеры. Шульгин, под шумок, устроенный Лысым сбивает и наши мишени. "А-а-а! Тля! " - орет наш подполковник Переверзев, - "Куда, тля, стреляешь! " Лысый хочет оправдаться, но прикушенный язык плохо шевелится. Шульгин, убедившись, что мишеней у него больше не будет, выпаливает все оставшиеся патроны одной очередью. Господа офицеры опять шарахнулись но не так резво. Итоги. "Итак, стрельба. Шульгин – пять, Пионер – три, Лысый...". Тут подполковник на минуту задумался: "Лысый, тля, тоже трояк". Пионер А. А. А. 2004.
Если так написано, то совсем не обязательно, что все так и было. Могу сказать только, что двадцатиметровая скала была высотой метра 3-4, винтовка и правда была не пристреляна, а две мишени я все-таки застрелил сам. А Пионер слеп от рождения и стрелял скорее за компанию, чем куда-то. Ужасная открывалка (подарок Пионера на день рождения) действительно способна разогнать толпу хулиганов в подворотне ночью одним своим внешним видом. Но кто я такой чтобы возмущаться? Всего лишь герой этих рассказов. Лысый.
Из серии "детский лепет" (не в маршрутке). Детсадовская группа, возраст 2-2.5 года. Родители забирают детей, в их числе и я. Мамаша одевает пацана, рядом одевают девочку. Мальчик владеет "ненормативной лексикой", по всей видимости дома матом не ругаются, "на нем разговаривают". Показывает на девочку и говорит "с@ка". Как раз рядом воспитатель, ругает его и тп. Все повторяется. Мамаша пытается сгладить неприятный момент, говорит, "ну кто тебя научил так нехорошо говорить?" (типа щас скажет - Вася/Петя, короче - плохие мальчики). Пацан - "папа научил". Давим смех. Под занавес девчонка все же ответила - "сам с@ка". PS. Берегите детей...
история не может являться повторной потому как родилась вчера :) преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры... например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки.... ... сама история... ... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит, это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура моего мужа :)
У нас в Самаре выборы главы города. Мно копий по этому поводу поломато.
Не вдаваясь в политику: www.samara.ru Новости выборов: На прошедших в воскресенье выборах мэра Самары, по предварительным данным, наибольшее количество голосов набрал Виктор Тархов. За него проголосовало 28,47% самарцев. Больше трех процентов ему уступил действующий глава города Георгий Лиманский. Ему свои голоса отдали 22,87% избирателей. Угадайте кто победит? (28,47-22,87=5,6)
Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления, теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография, геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба.
То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру, Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте "Анекдоты из России" индивидуумы - строители.
И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем.
И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще имеются - в загсе, сразу после росписи.
Но это все - предыстория, а вот и сама история.
Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок, развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не совсем в ладах с привередливой русской грамматикой.
Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА".
Когда Рафаэль вернулся с работы, рога исчезли. Над изголовьем супружеского ложа вместо них висело изображение обнаженной смеющейся женщины, лежащей на животе. - Где мои рога? – испуганно обратился Рафаэль к грустной женщине, которая успела одеться и раздаться в талии. Он обильно потел от возмущения и дурных предчувствий. Вчера ему приснился сон, где к веселой, в точности как на картине, женщине пристроился мужчина. И этот мужчина был не он. Было от чего впасть в панику. В свое время кто-то сказал Рафаэлю, что если в спальне уже есть рога, то настоящие уже не вырастут. Он нарисовал быка в стиле граффити каменного века и водрузил его на стену, чтобы тот охранял покой и честь семьи. И вот глупая женщина, не спросив его, потревожила тотем-страж и теперь совершенно напрасно кривит обиженные губы. Рафаэль одной линией вывел охрой силуэт нового быка, дорисовал бешенный глаз, добавил тенью объем и для верности воткнул в рогатого три зазубренных копья и вернул нового идола на старое место. Потом он долго мучил женщину, закинув ее ноги себе на плечи, пока она не застонала. Таков был ритуал. Назавтра Рафаэль отнес опозоренного быка и обнаженную изменницу в магазин канцтоваров, где изредка покупали по дешевке его полотна. Хозяин, пучеглазый иранец, долго торговался, но в конце концов взял и женщину, и животное, когда узнал о чудодейственной силе нарисованных рогов. Неожиданно посыпались заказы: тысячи желающих подстраховаться мужчин требовали новых и новых рогов. Рафаэль оставил супермаркет и теперь днем и ночью пас быков, баранов и козлов, загонял и дырявил их копьями, разбрызгивая жертвенную кровь по всему холсту. Слава о чудесном обереге облетела весь мир. Пришли и деньги, и слава, но художника покинула его женщина, чтобы занять свое место на картине над изголовьем другого мужчины, никогда не верившего в волшебные защитные свойства рогов, но заказавшего у Рафаэля первую тысячу, чтобы, пока тот творит, привязать к себе любимую старым проверенным способом.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.