Новые истории - основной выпуск

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку.
Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена:
Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
выходят и толкают дилижанс.

Ледерман

Рыжий пес Атик надолго пережил фирму, в честь которой был назван. Черт
его знает, чем эта фирма занималась и куда исчезла. Не в ней дело. На ее
месте, на втором этаже бывшего парткома пароходства расположилось
судовое агентство "Инфлот", а на первый этаж вселилась таможня.
Фирма исчезла, а собака осталась. Атик обладал несколькими
достоинствами: коротким густым рыжим мехом, довольно большим для
дворняги ростом и главное, он сумел понравиться директору "Инфлота"
Лисенко. Чем он его взял - неизвестно. Но известно доподлинно, что
суровый и гордый руководитель собственноручно постелил на площадке между
этажами коврик. С этого момента началась история Атика в качестве
инфлотовской собаки.
Первым пострадал капитан итальянского судна "Мимина Дормио" господин
Торселли. Он пришел к своему судовому агенту обсудить перспективы
выгрузки оборудования. Был крик, была кровь на лестнице, были драные
итальянские штаны. Скандал удалось замять. Торселли даже привез
следующим рейсом из Италии ошейник для Атика. Ошейник не укротил
животное. Не проходило и месяца, чтобы очередного страдальца не увозили
из "Инфлота" на судно в рваных штанах. Установилось что-то вроде таксы:
искусанный капитан – сто баксов, порванные штаны – пятьдесят баксов.
Старпомы шли дешевле.
Примерно через полгода Атик решил разнообразить меню. Он спустился с
высот лестничной клетки и решил попробовать на вкус штаны начальника
отдела таможенного контроля транспортных средств Валентина Артемовича.
Это он сделал напрасно. У Валентина Артемовича была изощренная фантазия,
много свободного времени и пневматический пистолет. Выяснять отношения с
Лисенко он не пошел. Началось сафари. По вечерам Атик носился по двору
как бегущий кабан. Валентин Артемович стрелял в него из пистолета,
причем норовил попасть по яйцам. На нем пробовали газовый баллончик, а
под Новый год так забросали петардами, что Атик обосрался под дверью
любимого руководителя. Валентин Артемович был удовлетворен результатами
дрессировки. Теперь, придя на работу, он первым делом подходил к Атику и
с интонациями, с которыми медвед произносит свой ПРЕВЕД, говорил:
"СОБАЧКА!!!". При этом Атик падал на брюхо и отползал метра на два в
сторону.
Так как включить в рацион таможенников не удалось, Атик с удвоенным
рвением принялся за моряков и, наконец, переполнил чашу терпения своего
благодетеля. Во дворе была поставлена будка, и тут-то и пригодился
подарок Торселли. Атика посадили на цугундер.
Сентябрьской ночью оперативная смена сидела за столом. Работы не было.
Начался дождь. Постепенно дождь превратился в ливень, а ливень в потоп.
Никто не заметил, что забило ливневку. Только когда вода вошла в здание,
Валентин Артемович вспомнил об Атике. К тому времени Атик уже залез на
будку и периодически нырял на цепи. Валентин Артемович разделся и с
криком "СОБАЧКА!!! " полез в воду. Собачка была спасена, высушена и
накормлена. Валентин Артемович был напоен водкой и уложен спать на
стулья в актовом зале.

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но
присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса
очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает
трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до
этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

http://max.az/c585.html

Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака
встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка
офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака
с недоуменным видом встает.
Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм :)

Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто
чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете
группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного
обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.
Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено
надевать тулуп?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил -
при минус 25. Точно!
- Точно?! А вот хрен!!!

Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:
- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!
Рац тоже завелся:
- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!
- На трехлитровую банку пива!
- А на бутылку водки слабо?!
- 0,75!
- По рукам!!!

Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого
стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь
в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского
Флота".
Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать
страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.

И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят
первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но
если не в духе - то дюже крутого.
Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго
изрек:
- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом
ответил:
- Изучение Уставов, товарищ генерал.
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию
читаете?
В комнате повисла напряженная тишина.

- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил
капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх.
Не может такого быть!
Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на
столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних
условиях"...
Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника
штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из
кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к
итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.

- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.
- Че, проспорил?!
- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный
в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой
оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают.
А тулуп все же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал
уже не вернется...

В. Х.

ЗМЕЯ ЧЕТВЕРГОВАЯ, ОНА ЖЕ ПЯТНИЧНАЯ

В одном из длинных террариумов у нас живет парочка желтопузиков.
Подавляющее большинство посетителей зоопарка – процентов девяносто
восемь, не меньше – принимает желтопузиков за змей. Сколько раз мне
приходилось краем уха слышать восклицания типа: "Ух ты, гляди, какая
змея! ", и если бы я за каждый такой возглас взимал штраф в размере ну
хотя бы одного "мамеда", то давно бы уже на собственном джипе-"чероки"
раскатывал. Между тем желтопузик – вовсе не змея. Это безногая ящерица,
и с ней связана история, которую я не могу вспоминать без хохота.
Несколько лет тому назад сотрудник нашего террариума-"гадюшника",
сотрудник, которого мы все зовем просто Валерой (вообще-то это взрослый
мужик, энергичный, быстроглазый, веселый, обладатель роскошных усов),
ездил с лекциями по районам нашего славного Азербайджана. Была тогда
такая мода (очень, кстати, неплохая) – читать лекции и при этом
демонстрировать всяких тварей с целью просвещения людей, далеких от
зоологии. Рассеивали, так сказать, мрак предрассудков. Упомянутая же
история приключилась с Валерой в одном из районов республики (не будем
уточнять, в каком именно – чтобы, ха-ха, не быть несправедливыми к
другим районам, где могла бы произойти точно такая же история...).
Выступая перед крестьянами, Валера вытаскивал из походных террариумов
разных пресмыкающихся и показывал их, сопровождая демонстрации
рассказами. И вот когда он извлек на белый свет вялого желтопузика,
аудитория охнула, как один человек, и даже спящие проснулись. Валера
растерялся. "В чем дело? " – осведомился он. Селяне обступили его
плотным кольцом, держась, впрочем, на некотором расстоянии. "Это
четверговая змея, – веско сказал один пожилой крестьянин. – В другие дни
ее укус не опасен, но если она укусит человека в четверг, человек тут же
умрет". На Валеру напал столбняк. Он многие годы имел дело с самыми
разными пресмыкающимися, в том числе и с желтопузиками, но такое слышал
впервые. Впрочем, натуралист довольно быстро оправился от ступора и тут
же приступил к реабилитации несчастного желтопузика, оклеветанного
молвой. Но крестьянин лишь головой покачивал. "Это четверговая змея, –
твердил он упрямо. – И укус ее смертелен по четвергам". Окружающие
убежденно поддакивали. Ошалевший лектор стоял в центре людского кольца;
половина окружающих с ужасом глядела на безобидную безногую ящерицу,
бормоча молитвы, другая половина с трепетом взирала на отчаянного (или
ненормального?) ученого, который держал эту верную смерть в руках, да
еще и прижимал ее к груди. Исчерпав все разумные доводы, Валера прибег к
последнему, самому убедительному аргументу. "Хорошо, – решительно сказал
он, – какой сегодня день? " Воцарилась гробовая тишина. Народ
безмолвствовал. Наконец чей-то тонкий голосок из задних рядов обреченно
сообщил: "Четверг вроде... с утра был". "Ага, – окончательно распалился
Валера, – вот сейчас я дам ей себя укусить, и вы все убедитесь, что
ничего худого со мной не случится! " Народ возроптал. Лектора пытались
остановить, его, кажется, хотели даже связать, как буйнопомешанного. И
связали бы, если бы до жути не боялись желтопузика. Безногая ящерица в
руках Валеры охраняла его надежнее, чем автомат Калашникова с
подствольным гранатометом. Уж не знаю, каким образом Валере удалось
разозлить миролюбивого желтопузика, но, в конце концов, тот цапнул-таки
человека за подставленную руку. У зрителей вырвался объединенный вскрик
неподдельного ужаса, какая-то женщина заплакала, кому-то стало плохо.
"Продолжим лекцию! " – как ни в чем не бывало заявил Валера и пошел
трепаться дальше о повадках разных ползучих гадов. Однако вскоре он
заметил, что аудитория не столько слушает его, сколько жадно наблюдает
за ним. Когда через час стало ясно, что отважный лектор вовсе и не
собирается отбрасывать сандалии и вообще чувствует себя прекрасно,
всеобщее напряжение несколько спало. Но тут из задних рядов вылез
какой-то древний старик в папахе и мудро прошамкал: "Вы все ошибаетесь,
ушаглар*. Это не четверговая змея. Это пятничная змея. Ее укус смертелен
в пятницу". Валера от злости чуть не лопнул. Вот и сей после этого
разумное, доброе, вечное! "Ладно, – вскричал воспламененный правдоруб
Валера. – Я должен был сегодня уезжать, но я специально останусь до
завтра, а завтра еще раз дам ей себя укусить, и вы увидите, что все вы
неправы! " Зрители, они же слушатели, разошлись, – кто в полном
смятении, кто яростно споря, а кое-кто, кажется, даже заключал пари на
результаты завтрашнего эксперимента.
На следующий день небольшое, по сути, селение напоминало стадион
"Маракана" в день финального матча чемпионата мира. Посмотреть на
отмороженного укротителя смертельно ядовитых гадов съехались любопытные
из всех окрестных сел, деревень и городов, зрители громоздились в
несколько ярусов, все деревья были облеплены мальчишками. Принимались
ставки или нет – доподлинно неизвестно, но аншлаг, но аншлаг был полный.
Валера чувствовал себя Аллой Пугачевой и Филиппом Киркоровым
одновременно, но держался солидно, как Иосиф Кобзон. Чтобы помучить
недоверчивую публику, он начал издалека и рассказал о других
пресмыкающихся, но было совершенно очевидно, что публика изнывает от
нетерпения в ожидании смертельного трюка с желтопузиком. Дошло, наконец,
и до этого. Опять же не знаю, как Валере удалось вторично разозлить
желтопузика, но уравновешенная безногая ящерица вконец рассвирепела и
искусала нашему храбрецу вторую руку. "Шум на стадионе" поднялся такой,
что его слыхать было, наверное, далеко за пределами района. Сначала все
ужаснулись, потом восхитились, затем возликовали. Поскольку Валера,
подлец, так и не умер, этот день стал для него подлинным бенефисом. Не
знаю только, отреклись ли селяне от своих заблуждений, или же они
просто-напросто сочли Валеру непревзойденным факиром, невосприимчивым к
змеиному яду, укротителем, которому нипочем ни королевская кобра, ни
черная мамба, ни даже австралийский тайпан... Не могу сказать. Валере
впору было заказывать афишу – самого себя в чалме и набедренной повязке
и с надписью вроде той, легендарной: "Приехал жрец! Знаменитый
бомбейский брамин – йог. Любимец Рабиндраната Тагора". По словам нашего
друга и соратника, популярность его была намыслимой, и на руках его не
носили по той лишь единственной причине, что мало кто мог там стоять на
ногах... Однако, как известно, ни одно доброе дело безнаказанным не
остается. Во-первых, у Валеры загноились ранки на обеих руках
(желтопузик, по всему видать, позабыл в те дни почистить зубы).
Во-вторых, Валера получил от начальства втык за просроченную
командировку (надо ли повторяться и объяснять, что за блистательным
бенефисом воспоследовала затяжная грандиозная и всеобщая пьянка?..).
В-третьих, вышеописанный желтопузик, числившийся за нашим террариумом,
воспользовался всеобщей суматохой и удрал в ближайший лес. Так что наш
брамин и йог Валера потом целую неделю ходил злой, как черт.
- ---------------------
* ушаглар (азерб.) - ребята

Александр Хакимов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

10 октября по предложения Всемирной Федерации здоровья международная
общественность отмечает Всемирный День психического здоровья.

Я вот всегда считала, что психи и всякие прочие с отклонениями
определяются по очевидным признакам и как правило находятся в своих
местах скопления. Пока на даче как-то не пришел участковый с вопросом
"вы вчера драку и скандал не видели?". Подрались соседки слева и справа.

Я в недоумении - ничего не видела. Дает прочитать заявление: "Я,
такая-то такая-то ударила такую-то лопатой, т. к. она назвала меня
дурой. А как я могу быть дурой, когда у меня МУЖ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!"

Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.

Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы
дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную
канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в
склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге.
Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят
пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за
недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими
дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию.
Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в
ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре
КАМАЗа чернозема в месяц.

Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто
не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.

(c).sb.

История эта произошла с моим отцом в далекое советское время, когда
служил он механиком-водителем среднего танка. Неважно где. Недалеко от
части была ферма, от нее дорога в город, по которой доярок возили на
работу и обратно. И вот прет танк в часть с учений или со стрельбища,
вечер, а в кювете стоит грузовик, полный женщин и голосующий шофер
рядом. Остановка. Далее разговор, в коем звучит просьба о помощи,
определяется цена в энное число бутылок и, в частности, момент оплаты -
спиртное покупается по прибытию в город. Договор заключен. Естественно,
танк легко вытягивает грузовик, тот встает во главе колонны и начинается
движение в сторону города. Стемнело. Ехать почти час, и мозг шофера,
произведя мыслительные операции на темы: стоимость водки, условия
видимости, скоростные качества на извилистой мокрой грунтовой дороге
танка и грузовика, выдает решение, оторваться от преследования и
скрыться в ночном городе с целью экономии средств. После чего начинается
набор скорости с целью реализации данного плана. Но не учел
злоумышленник высокой бдительности советских воинов, наличия на танке
прибора ночного видения, да и того, что танку, собственно, и дороги-то
нафиг не нужны. В общем, когда шофер, оторвавшись метров на 200, уже
праздновал победу, танк, наплевав на Правила дорожного движения, попер
напрямик через все повороты, не сбавляя скорости. В итоге этой гонки на
подступах к городу враг был остановлен. Что потом сказали водителю
доярки, история умалчивает, но можно представить их впечатления от
несущегося на хвосте бронированного монстра, перемахивающего в прыжке
канавы и пригорки с гулкими( 30 тонн все-таки)
ударами оземь на приземлении. После финиша оставшийся путь к магазину
шофер и танкисты проделали пешком, дабы не устраивать гран-при по
городу. Ни благодарностей, ни жалоб в адрес автобронетанковых войск при
прощании не поступило.
Все.

Укладываю дочь пяти лет спать в воскресенье вечером, укрыл одеялом,
поцеловал и слышу:
- Папа, почему выходных так мало, а понедельников так МНОГО?!
Да уж, почему?

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...