Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор папы Карло и Буратино. - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
2
- Скажите, вас мучают эротические сны? - Нет, они мне очень даже нравятся.
3
У психиатора: - Доктор, меня все игнорируют. - Следующий!
4
У психиатора: - Доктор, у меня нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, мерзкий старикашка.
5
Подумать только, это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности.
6
Беседуют два психиатора: - У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности. - И чем он был интересен? - Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.
7
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.
8
Самый короткий анекдот: еврей-дворник.
9
Она была хороша до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия.
10
- Скажите, если я пойду прямо по этой улице, там будет вокзал? - Он там будет даже если вы не пойдете.
11
Идет мужик ночью по кладбищу. топ-топ-топ-топ-бум Упал в свеже вырытую могилу. скряб-скряб-скряб-скряб Не может выбраться. Сел в уголочке и стал дня дожидаться, и вдруг слышит. топ-топ-топ-топ-бум Еще кто-то свалился. скряб-скряб-скряб-скряб Не может выбраться. - Ну что, вдвоем будем сидеть. скрябскрябтоптоптоптоптоптоп
12
У нее был тяжелый характер, но зато легкое поведение.
13
Мама говорит маленькому сыну: - Не плюйся. (со страхом) - А что, слюни могут кончиться!?
14
- Вы любите кошек. - Не беспокойтесь, я ем все.
15
- Что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще? - Могу не копать.
16
На поляне лежал труп Буратино, а нам ним черными воронами кружили дятлы.
17
Мужик устроился работать милиционером, а зарплату получать не ходит. Его спашивают, что это ты зарплату не получаешь? Зарплату? А я думал, выдали пистолет и крутись как знаешь.
18
Сын программиста приходит на первой урок английского языка в школе. Учительница спрашивает: - Кто-нибудь уже знает английский алфавит? Сын программиста: - Я! QWERTY...
19
- Вы могли бы полубить радикала? - Извините, ради чего?
20
Сидят два кирпича под дубом. К ним подлетает крокодил и спрашивает: - Почем помидоры? - Сам телепузик!
21
КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ". ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА. ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА: - Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ??? - ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............
Пришел мужчина ко врачу. Расстегнул ширинку и положил член на стол. Врач: Что большой? Мужик: Нет. Врач: Маленький? Мужик: НЕ-а. Врач: А что? Мужик: Правда хорошенький?
Мужчина спрашивает у продавца-девушки в магазине: - У вас есть запись дюны? - ??????? - Запись дюны. - Послушайте, мужчина, пройдите на 2-й этаж, там какие-то пикемоны есть, может, и ваши записьдюны продаются?
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом ужу, пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.