Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Девушки!
Ученые доказали что самый лучший спорт для девушки - это минет. Всего
пара минут - и результат на лицо!
внучка приходит к бабушке в гости и говорит бабушка бабушка а почему у
тебя такие большие уши? что бы тебя лучше слышат бабушка бабушка а
похчему у тебя такие большие глаза? что бы лучше тебя видет солнышко
бабушка бабушка а почему у тебя такой большой рот а ты когда нибудь хуи
своего дедушки видела?......
Деревня, сельский клуб, сходка. Решается вопрос о наказании тракториста,
по пьяни утопившего трактор в реке.
Председатель:"Ну, товарищи, что будем делать?"
Встает здоровенный кузнец:"А давайте я ему в морду дам!"
Пред. :"Ты что! С одного удара его убьешь, а ведь тракторист у нас один!
Что мы тогда делать будем? Так, что, товарищи, что решим?"
Опять встает кузнец:"а давайте я ему в морду дам!"
Пред. :"Вот заладил: в морду, в морду, тебе же сказали - он один у нас,
помрет - не будет в селе тракториста!"
На что кузнец опять вносит предложение:"А давайте я тогда пастуха двину,
у нас их один хрен двое!"
А вот еще один, извиняюсь на ненорматив:

завелся в лесу еборь - кто в лес ни зайдет - всех насилует. Ну собрался
народ, репу почесал, пошел к Алеше Поповичу - так, мол, и так,
рассказали все как есть, а Алеша в ответ:" Подумать надо!"
народ:"А сколько ты думать будешь-то?"
А."Да поди недели две!"
Н. :"Да за две недели он всю деревню по 4 раза поимеет!"
пошли к Добрыне Никитичу, рассказали, а тот в ответ- подумать надо!
народ ему: "а сколко ты думать будешь?"Тот:"Да поди неделю!"
Н. :"Да за неделю он всю деревню поимеет!"
пошли к Илье Муромцу, рассказали проблему, а тот сразу:"Коня мне,
кольчугу, палицу мою булатную, меч - кладенец!" Оделся, обулся, на коня
вскочил и скакать.
народ его кое-как остановил и спрашивает:"Илюша, а ты думать то
будешь?"
Илья:"А хули тут думать? Уебоваь надо!"
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был
встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в
комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на
котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Девушка приходит к священнику исповедоватться и говорит: - бля,
исповедуйте меня
Священик (далее он): - что случилось дочь моя?
она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала
он - так расскажи в чем дело дочь моя
она - ну бля... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня
он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕе)
она - да так
он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)

она - нет не повод... так мы с ним начали танцевать...
он - вот так (и снова показывает)?
она - да так
он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)

она - нет не повод
он - ну так че далее было дочь моя?
она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал
приставать... трогать меня везде...
(священик начал мацать ее везде)
он - вот так он домагался???
она - да так так так...
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да не повод...
он - ну че далше? дочь моя...
она - ну потом он загнул меня раком и начал ебать!
(священик загнул ее и...)
он - так?
она - да да да
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да-да-дааа не поваааад...
она - а потом он говорит, что у него СПИД!
он - ВОТ СУКИН СЫН!!!
Когда решили прокладывать в России железную дорогу, инженеры подошли к
Петру I и спросили:
- Какую ширину между рельсами делать будем- как у немцев или шире?
- На х"й шире?! - ответил Петр.
Так по Указанию Петра I и сделали ширину железной дороги в Росии на 17
см. шире чем в Германии.
Женятся парень с девушкой, обоим по 18 лет. Свадьба прошла и парня в
армию забрали, даже брачной ночи не успел отведать. Через год пишет
письмо жене:"Дорогая приезжаю на побывку!!!". А девка типо весь год
еблась во все щели, целку сохранить надо вот и пошла к гинекологу.
Гинеколог:"Есть три варианта за 1000 баксов,100 баксо и 10 баксов". У
девки хули денег нет ну и взяла что подешевле. Короче гинеколог замутил.
ПРиходит мужик домой шуры-муры и в постель, только вводит и.... не
залазиет в дырку. Долбил, долбил всю ночь, так и уехал не поебшись.
Девка охуевшая бежит к гинекологу:"Ты сука, мудак пиздоглазый ты че
наделал!!!!!?????". Гинеколог:"Милая, а что вы хотели за 10 баков,
только волосы узлом на пизде завязать!!!!"
Сидит в песочнице мальчик лет пяти и что-то лепит.
Проходящий мимо милиционер заинтересованно спрашивает его:
- Мальчик. А что ты лепишь?
- Милиционера леплю.
Удивился мент, спрашивает:
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины, песка и говна.
Обиделся мент. Ушел. На следующий день опять идет и опять видит того же
пацаненка в песочнице, лепящего что-то. Не удержался, спрашивает:
- Мальчик, а что ты сегодня лепишь?
- Пожарного!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и из песка!
- А почему говна не добавляешь.
- Нельзя дяденька. Если говна добавить, мент получается!
В магазине:
– Дайте две поллитры "Смирновской".
– Деточка, ты что?! Из таких бутылочек пьют взрослые.
– Тогда дайте одну детскую по 0,25.
Проснулся утром мужик в деревне. Свинья в сарае дико визжит – кабана
просит.
А в деревне ни одного кабана нет. Делать нечего, собрался мужик в
соседнюю деревню свинью везти к кабану на свидание. Посадил ее в люльку
мотоцикла, каску надел на нее, сам сел за руль и поехал.
Приезжает, а в деревне свадьба и кабана зарезали. А свинья визжит, не
унимается. В общем, завез ее мужик в глухое место и сам отодрал. Свинья
успокоилась и повез он ее домой.
На следующее утро просыпается мужик от дикого визга, свинья орет больше
прежнего – кабана просит. Посадил ее мужик в люльку, каску надел, сам
сел за руль и поехал в другую деревню.
Приехал, а в деревне похороны, кабана зарезали. А свинья визжит диким
визгом. Делать нечего, завез мужик ее в глухое место, сам ее трахнул и
вернулся домой.
Просыпается мужик утром – тишина. Говорит жене:
- Что-то тихо, свинья не визжит.
- Так она с утра в люльку залезла, каску надела и ждет.
Уважаемые скинхеды! Вы все еще кипятите с отбеливателем? А ведь уже
вышел новый ТАЙД! Поставьте этих черномазых, черножопых, узкоглазых сук
перед свободным выбором - ТАЙД или кипячение!
У поручика Ржевского была такая особенность, что он почти моментально
снашивал любые сапоги, всвязи с чем ему новые не выдавали, так как у
старых еще срок носки не вышел...
Как то, будучи приглашенным на бал и только ради этого, поручик
умудрился таки выпросить у интенданта склада пару хромовых сапог, притом
исключительно под расписку, что ежели сапоги будут порваны, то поручик
Ржевский сам тут же и застрелиться...
Поручик, надраив до зеркального блеска сапоги, явился на бал и
приглашает девушек на медленные танцы... Танцует, а глядя в низ на
начищенные до зеркального блеска сапоги, "угадывает" какого цвета
трусики надеты сегодня у девушек...
Прошел по залу слух, что поручик, мол, телепат, угадывает цвет нижнего
белья...
Наташа Ростова, эксперимента ради, перед тем как идти танцевать с
поручиком, сняла с себя трусики... Ржевский танцуя поглядел вниз на свой
сапог-и тут же хлопнулся в обморок...
Вокруг собралась толпа, все поручика жалеют, водичкой его поливают,
откачивают....
И вот пять минут спустя поручик приходит в себя и говорит:
- Блин, на какой то момент показалось, что сапог порвался!!!!!
Телеканал ТНТ представляет новое реалити-шоу
Дом-5 с ведущей Ксюшей Общак
другой вариант анекдота:
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."

Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Рейтинг@Mail.ru