Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Родители моей невесты любят во время застолий рассказывать историю о ее брате. Ему как то в школе задали написать несколько предложений, как раз тогда по программе были "сложные слова" вроде ТЮЗ, США и т. д. Вот из этих аббревиатур и надо было составить несколько предложенй. Но т. к. парень был был гениален, как и все дети, он составил одно: "Союз завхозов США посетил один из ТЮЗов СНГ" ЗЫ! Родителей вызвали в школу
учился со с мной в 6 или 7 классе парень по фамилии Немой. однажды в дневнике у меня появилась надпись "разговарисал на уроке с Немым". понравилась реакция брата: это как? жестами что ли?
Латвия, наши дни, в субботу выборы. Каля-маля, предвыборные тусы, прогоны и прочая хренотень. Одна из партий с довольно националистическим названием пропагандирует, однако, нац. терпимость, козыряя зам. предом-русским и пунктом программы "установление добрососедских отношений с Россией...". Мне как-то сиренево, но, может, кто и вникает.
Сегодня по центральному парку столицы топаю до хаты, и тут -- пруцца, колонной человек в 1000 как минимум, с флагами, все дела. Да, и что характерно, песенку поют. Предвыборную, очевидно: "Ла-ла, ла-ла-ла, русские замки мы сжигаем". На родном, понятно, языке, за 100% владение которым так ратуют нац. депы. Кто смотрел "нацизм по-прибалтийски", может, вспомнит фрагмент с той же "народной" песенкой, исполняемой на фоне памятника свободы. Фильм этот к показу (трансляции) на территории Латвии был запрещен. Распространяется "неформально".
Свежая выписка из школьных сочинений. Тема: Какие фильмы я увидел в летние каникулы. "... наши подводники посмотрели в перископ и тихо выругались, на подплывающем корабле развивался звездно-полосатый флаг Японии...
4
Из подлинного гаишного протокола, составленного во Владивостоке на водителя, совершившего ДТП. Написано корявым почерком в графе "Обяснения нарушителя": Я выпил 100 градусов водки и управлял автомобиль в сторону набережной..."
Дело было в солнечной Германии, году этак в 1996. У меня был одноклассник Т. , такой никакой из себя задроченый бюргер 17 лет. Относился я к нему неплохо, отчасти из жалости. Подваливает он как-то и говорит: - Дружище, достань косяк, у тебя ведь есть выходы... Просьба в общем нормальная, я тогда не торговал, но часто баловался. Но только не от этого товарисча! Он и пить не пьет, и курить не умеет (как-то видел как его от полсигареты качало), а тут косяк ему давай! Спрашиваю: - А че как зачем? Он рассказывает: На выходных встретится он с подругой-не подругой, знакомой-не знакомой, короче, рандеву у него. Так говорят (сам не знает, не пробовал), что с обкурки на еблю пробивает, и таким хитрым маневром он надеется ее в кровать уложить. Я по-дружески пытаюсь объяснить, что трава мол вещь непредсказуемая, может вполне и не встать вовсе, да и пробивает-то на хавчик больше и т. д. Отговариваю вовсю, ведь жалко парня, стопудово облажается перед телкой. А он уперся - продай да продай. Постепенно понимаю, что если не у меня, так он где-нибудь еще приобретет. А ведь надо защитить хрупкую подростковую психику от мира наркотиков. Постепенно созрел план. Забили стрелку после школы, я поговорил с парой знакомых, стрельнул шматок гашиша, на последнем уроке в туалете скрутил два косяка - в один покрошил чуть-чуть для запаха, а второй и вовсе пустой. После школы сцена: Лица: я, Т., Д(илер) - рэйвер 16 лет, Б(оец) - приятель Д., 14 лет, спортивного телосложения, рост метр с кепкой, борода по самые глаза, этакий боевой гном. Я и Т. подходим к Д. Д.: здорово мужики! Это тебе косяк нужен? У меня тут с последней вечеринки два косяка осталось, могу один продать за десятку. А другой думал как раз взорвать, кстати попробуешь, не покупать же кота в мешке!
Закуривает первый косяк(тот где для запаха) Т.: Ладно, парни, я и так верю - нервничает и оглядывается - на деньги, давай товар. Я: Да лучше попробуй - мало ли чего - получаю косяк от Д., затягиваюсь - ни хера себе косячок. Ты сколько туда положил? Д.: Чуть меньше грамма. Не люблю когда мало. Только легкие табаком портить... Подходит Б. Б.: Привет пацаны. Можно у вашего огонька погреться? - затягивается. Удивленно: - улетный косяк. Хотя, чего от Д. ожидать, у него всегда перебор. Я: Оставь Т.-у! он еще и не пробовал. Т.(обреченно): Может не надо? Все-таки берет, затягивается, кашляет. Т.: Даа, крепкая штука...
Короче, впарили мы ему второй (пустой) косяк. На следующей недели спросил, как все прошло, но оказалось у девицы на эту субботу не вышло, как нибудь в другой раз. Недели через три приходит, благодарит. Косяк, грит, был супер, он с подругой на двоих половину скурили, больше не лезло. С еблей? не, не вышло, сильно уж очень перло. Но зато экспирианс!! Я стараясь не ржать, а только широко улыбаться, принял благодарность с чуством выполненого долга. Жалко только придурка. Пысы. А еще я боялся что подруга просечет. А может она просекла, и тоже его пожалела?
2002 год. Командировка на Кавказ. Авиалайнер Ил-76МД. Из комфорта только грузовой отсек, в котором, вповалку на тюках, сидят сразу несколько ОМОНов и сводных отрядов милиции со всего Дальнего Востока. Лететь 10 часов с посадкой в Новосибирске. Пассажиры, для более комфортного путешествия, пытаются впасть в анабиоз, посредством употребления водки со снотворным. Посадку в Новосибе помню. Даже за коньяком ходил. Затем откатился. Просыпаюсь от того, что мочевой пузырь вот-вот разорвется. Туалет в военно-транспортной авиации - непозволительная роскошь. А тут, чувствую, самолет стоит на полосе, но аппарель почему-то не опускают, суки. Ругаясь на пилотов, лезу по головам к люку в хвостовой части. Возле люка примостился незнакомый мне боец из чужого отряда. Я ему с кряхтеньем: "Слышь, давай люк откроем, я поссу". Он с глупым видом: "Нельзя, старший не разрешает". Я ору из последних сих: "Кто, бля, у вас старший?" В ответ какой-то спокойный подполковник молча протягивает мне пустую пластиковую бутылку, а затем, глядя на мою вопросилельную рожу произносит: "Так мы ж летим".
История, рассказанная другом, но не менее правдивая. Вечером ненаглядная моего друга выгнала его за хлебом. До магазина идти пять минут. В торговом зале ему встретился товарищ, с которым они давно не виделись. Как водится, решили по пивку. Дальше - больше. Покупку хлеба отложили. Подробности дальнейшего распития он не помнит, но на следующий день обнаружил себя спящим в салоне транспортного самолета на военном аэродроме на Камчатке. Кстати, не так далеко от Владивостока. Переживания его супруги опустим. Как выяснилось, выпив пива, они поехали к общим знакомым, посидев у которых, кого-то посетила идея проведать знакомых военных летчиков. После проведывания летчиков, они спросили кому на Камчатку бесплатно слетать не слабо. Вове оказалось не слабо.
К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история понравится. Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно, редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля, получите вашу публикацию. И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось. Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из Университета. Разговор состоялся примерно следующий: - Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все подурели. - Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах защитился. - На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10. - Почему 10? - Ну тезисов.. 10.. - Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах. kmatros
Пока читал истории из этого сайта, пришло письмо. Цитирую полностью: "04.10.2006 Изменение в моечной программе: Открылись новые мойки для приема карт:
* г. Москва, ул Перерва соор. 65 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул Перерва соор. 90 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул. Молдагуловой, вл. 34б (съезд на внутр. стор. МКАД АЗС "ХХХХХ")"
Ехала вчера с работы домой на троллейбусе. Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет! Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки. Жаль, что со стороны я эту картину не видела.
Награды, звания, новые назначения в армии положено обмывать. Это закон. Ну а если эти события совпадают, то...
В уютном кафе собралась компания молодых людей в камуфлированной полевой форме. Судя по закрепленным на груди нашивкам и планкам (знаки за полученные контузии, ранения, награды), ребята собрались заслуженные и бывалые. Виновник событий, моложавый (но уже с сединой на висках) старший лейтенант, достал из коробочки орден Мужества. Сдув с награды несуществующие пылинки, парень бережно опустил серебряный крест в граненый стакан с водкой. Все встали, молча выпили, сели.
Перерыв вышел недолгим. Старший офицер попросил не отвлекаться от проведения дальнейших мероприятий. Майор достал из кармана пару новых “старлеевских” погон и две блестящие звездочки. Вновь наполнился и опустел стакан виновника торжества, и первая звездочка встала на определенное уставом место. После минутной паузы процедура повторилась, и вторая капитанская звезда тускло замерцала на погонах.
— Вот теперь, Сергей, ты у нас капитан! — спокойно произнес майор. Поднявшись, он крепко обнял своего бывшего подчиненного.
Дальше началось обыкновенное застолье. Мужчины тесно сидели за столом. Курили, выпивали, закусывали и вспоминали свое недавнее боевое прошлое. Рейды в горы, специальные операции, адресные проверки и все другие мероприятия их нелегкой ежедневной службы на Северном Кавказе. Захмелевший от большой дозы спиртного новоиспеченный капитан блаженно откинулся на мягком стуле и закурил сигарету. Еще недавно после подрыва на фугасе он лежал в военном госпитале и не знал, каким образом сложится его дальнейшая судьба. Сейчас все вроде бы помаленьку налаживалось. После тяжелой травмы служить в боевой части ему было нельзя по состоянию здоровья. Но спасибо кадровикам — ему было предложено остаться на военной службе преподавателем в одном из военных училищ, дислоцированных в родном городе. Он согласился. Раздумья офицера прервал чей-то незнакомый голос.
— Понимаете, я уже более пятнадцати лет занимаюсь йогой. У меня лечатся и поправляют здоровье множество известных артистов и бизнесменов. С помощью своих методик я могу вылечить практически любого человека от самых опасных травм и заболеваний. Да, это, конечно, стоит дорого, но ведь экономить на здоровье глупо. Не правда ли?
Сергей внимательно посмотрел на оратора. Это был худощавый мужчина среднего возраста, носивший модные в определенных кругах декоративные усы и бородку. Увидев направленный на него взгляд, говоривший обратился к свежеиспеченному капитану.
— Скажите, пожалуйста, господин офицер, вы воевали в Чечне?
Сергей молча кивнул головой.
— Я вижу по нашивкам на груди, что вы были ранены?
Еще один утвердительный кивок.
— А вот поверите ли вы мне, что я смог бы вылечить ваше ранение с помощью йоги? Сергей отрицательно покачал головой.
— А напрасно, — недовольно промолвил внезапный собеседник, — всего лишь за пять тысяч долларов с помощью моих упражнений вы бы встали на свои ноги безо всяких врачей и госпиталей...
— Нет. Ваша йога мне бы не помогла, — прервал офицер выступление незнакомого эскулапа.
Тот бурно не согласился и начал произносить долгую и утомительную лекцию о позах, нирване и еще о какой-то мистической силе. Видя, что внимание слушателей рассеивается, мужчина встал из-за стола, скинул туфли и пиджак.
— Сейчас мы от теории перейдем к практике, — многозначительно сообщил он. Усевшись на пол, гуру быстро продемонстрировал целый каскад различных поз, попутно объясняя для каких целей они предназначены. Все это время Сергей не выпускал сигарету изо рта и пытался совладать с внезапно вспыхнувшим злым раздражением.
— Ну-с, молодой человек, — вновь обратился даже не запыхавшийся учитель йоги к Сергею, — вы сможете проделать то же самое?
Сергей затушил сигарету в пепельнице и произнес следующее.
— Значит, так. Я всей этой ерундой, в смысле поз, заниматься не буду. А вот насчет йоги предлагаю следующее. Спорим на пятьсот долларов, что вот носком этой ступни, даже не снимая туфель, стоя в полный рост, почешу себя между лопаток!
После минутной паузы мужчина достал из портмоне требуемую сумму и положил ее на офицерский стол, сообщив собеседникам, что это невозможно. Заключили пари. Слегка покачивающийся Сергей встал между столиками, наклонился и... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток.
— Вопросы есть? — поинтересовался он у опешившего спорщика. — Или вы меня все-таки за 5000 долларов поставите на свои ноги?
Мужчина молча покачал головой, извинился, расплатился с официантом, и их компания тихо удалилась из помещения.
Зашел я как-то в магазин к знакомой, она торгует женскими вечерними нарядами и всякой остальной требухой. Сразу хочу оговориться, что для себя ничего не присматривал. И вот заходят две девушки и спрашивают:
Изучаю список материалов на работе. Ручки, папки и вдруг читаю "набор стУпень". Что за хрень? Набор для тУпней? Ерунда какая то. Набор стУпок? Ступки нам не по профилю... Пара минут полного торможения... А! набор "ступЕнь"!!!! Видать канцелярский набор на стол....
Читаю этот сайт постоянно, но написать решил только сегодня. Работаю в представительстве иностранной фирмы. Поставляем на просторы родной страны электротехническое оборудование. Сегодня приходит запрос на оборудование с описанием работы установки: разгон установки 5 минут, затем остановка 5 минут, и так 11 раз в час....
Украинский анек вместо эпиграфа. "Яка це падла сцыть, аж хата трясеться! - Та це я, мамо! - Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!
Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате Грачика и Гали Багдасарян.
Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и "ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на все черноморское побережеье Кавказа.
И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика) камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.
На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.
Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка, микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.
Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались. Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на пару дней.
... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше не нуждаются.
Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10 минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках, что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими четвероногими. Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что деть проснулся и заплакал...
Решил на скорую руку приготовить яичницу. Пока готовил сковороду. масло и т. п. ,раздается звонок. Отхожу от стола, иду к телефону.. Слышу сзади два характерных шлепка, поворачиваюсь- яйца скатились со стола. Беру трубку-звонит знакомая. Говорю -у меня из за тебя яйца упали! Пауза... Оп-па. так они что тоже встают!?
Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать "белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется). Надо было видеть их лица!!!
На днях собираемся с дочкой погулять. Ну и в запарке уже выходи из квартиры. я как-то и не заметила, что на дочке обуви то нет. Так наш отпрыск напомнила об этом: "Мама, мама, ебувь забыли".
Вдогонку про то, как пишут кавказцы с акцентом: Иду по рынку. На лотке азеры или ары (не разобрал) продают всякие фрукты, в т. ч. яблоки. Так вот, есть такой сорт яблок, называется "Джонатан". В транскрипции вышеозначенных продавцов фломастером на картонке было написано: "Джана Тан". Для них это наверное странно очень: причем здесь кисломолочный напиток Тан, да еще и дорогой (джана)? :))
История нашего офиса, речь шла о простой сетевой карточке.
Дата: 04.10.2006 Время: 11:40 От: Оля привет. Андрей у нас микросхема у Альбины сгорела. Сколько примерно она стоит, и нет ли случайно у Вас в Офисе? Дата: 04.10.2006 Время: 11:46 От: Andy для Альбины еще не падвезли Терминаторы хреновы)))) Дата: 04.10.2006 Время: 11:47 От: Оля а... когда примерно будут, нам можешь заказать, или мне сначала со Стоговым поговорить? Дата: 04.10.2006 Время: 11:48 Кому: Andy поговори езли хочеж Дата: 04.10.2006 Время: 11:50 От: Оля как лучше?
НовЫй 1993 год. Новогодняя ночь, пианки-гульанки, тиолки-метелки. Не жЫзнь, а стих бля. И тут заеб. Надо кого-то поиметь. Алкоголь дает об себе знать, в мошонке пищчат желающие стать олигофренами по причине пианава зачатия спермотазоидЫ и их визг не дает покоя голове и рукам. И тут о счастье, являются две подруги типа весело справить новЫй год в хорошей кампании. От дурЫ то. Знали ведь что вЫебут палюбому и дед мороз не поможет. Итак: Действие первое "НАЧАЛО". Тиолки в количестве 2 штук бЫли сразу же разобранЫ. Точнее один мой заклятЫй друг сказал, что будет вот ту, ну а мне естественно нечего не оставалось, как делать эту. В голове медленно начал созревать план заманивания баба в квартиру моих стариков которая находилась па соседству. Алилуйа!!! Баб повелся на наебалово поповоду сходить взять диски для потанцевать. Ну и мЫ пошли. Блять знал бЫ что ждет хуйкакда пошел бЫ. Действие второе. "РАЗВОД". МЫ пришли. С моей сторонЫ начались искрометнЫе метания по квартире с лепетом про то, что брат сука куда-то запрятал все песдатЫе музЫки. Поскольку поиски будут продолжатца скорее всего долго я предлагаю ей прилечь на кроватку и пафтЫкать в телевизор на голубой огонек. Праздник же. Спустя какое-то время диски бЫли найденЫ и я втихаря, типа устал и хочу отдохнуть прилег рядом. Баб бейздействовал. Сукааааа. Как же подступиться к ней, а? За какое место взять чтобЫ об отказе не могло бЫть и речи. Сразу скажу. Па неопЫтности этого места я так и не нашел. Пришлось брать измором. Баб оказался хитрЫй и нежелающий насладиться крепким молодецким телом (а друзья ведь говорили, что даст беспесдЫ, жосское наебалово получается). Не буду расписЫвать раскрутку на предмет перепихнуться, но думаю, что я бЫл жалок тогда и на ее месте точно бЫ мне не дал. Действие третье. "СВЕРШИЛОСЬ". Баб повержен. Все протекает в штатном режиме, и тут БЛЯЯЯЯЯЯЯ... открЫвается входная дверь. Как у нее клещи не сработали хуйзнаит, но продолжать я не смок, так как это должнЫ бЫли бЫть мои старики палюбому. Прощай приставка Денди Джуниор подумал я тогда, хуйкогда купят мне теперь эту занимательную пластмасску. А все сука из-за баб! Адама из рая поперли из за баб, денди сука обламЫвается из за баб, ох уж этот сука запретнЫй плод. Действие четвертое. "СЧАСТЬЕ". Я заслЫшав возню и невнятное бормотание в прихожей, на негнущихся ногах туда вЫхожу. Бля вЫ когда-нибудь радовались тому, что вас оторвали от баба? В этот момент я ощутил просто вселенскую любовь к этим человекам. Потому что в прихожке стоял мой пианЫй в гавно брат, а на нем висела какая-то тиолка. Они, видите ли, решили ебнуцца и таким образом проводить старЫй год. Из чего следует что мне надо съебЫвать и освобождать ложе для старших, а самое главное приставочку то мне все-таки купят потому как палева никакого перед стариками не произошло.
Действие пятое. "ЗНАКОМСТВО С ПАРАЗИТАМИ". Наступил СтарЫй НовЫй Год. Кому праздник, а мнебЫ почесацо. На НовЫй год дедушка мороз меня жосско наебал и в подарок от своей снегурочки я получил восьминогих лобковЫх мандавошек. Не скажу что бЫл необЫчайно счастлив, точнее нихуя несчастлив бЫл. А главное что делать блять? Что делать сука? Как бороться с инороднЫми особями? ПервЫм на ум пришло - утопить нахуй!!! Полез в ванну и сидел там как морж пока не пакрЫлся кожей старушки. БелЫй такой и морщинистЫй и это в 18 лет. ВЫвод!!! МАНДАВОШКИ НЕ ТОНУТ!!! ОНИ ПРИРОЖДЕННЫЕ ДАЙВЕРЫ!!! Далее бЫли попЫтки отравить их керосином, дихлофосом, дэтой и другой поебенью! Нихуя не помогало. Какой-то педораз ещо застращал меня что эти суки живут в основном на волосах которЫе на теле но иногда селятся в бровях и я как уебан каждое утро начинал с поисков своих маленьких друзей у себя над глазами. Помогло того бритье!!! Жилет лучше для мужчинЫ нет! Действие шестое. "РОДСТВЕННЫЙ ОБМЕН". Пора уезжать, билетЫ на самолет купленЫ, мандавошки вЫведенЫ. Красавец парень. До самолета остается 4 или 5 часов, уточнять не буду а то спесжу. Отступлю от повествования и отмечу, что брат мой в отличие от меня имел очень дохуя растительности на теле и мЫ иногда спали то он на моей кровати то я на его. Никаких сука криков АХТУНГ! Знаю я вас педоразов!!! И вот я в приподнятом настроении ебашусь в "Танчики" на свежеподаренной за хорошее поведение стариками "Денди" и тут из кухни раздается дикий вопль. ИДИ СЮДА БЛЯЯЯЯЯЯТЬ. Я думал братец обварил себя какой-то горячей хуйней, на самом деле он не обварился. Картина маслом. Я влетаю на кухню. Передо мной стоит 100 кг волосатого во весь рост мяса и, показЫвая мне что-то зажатое между ногтей, говорит: - Спасибо хуле! Подогнал блять на прощанье грЫзунов. Далее не буду описЫвать пиздюлинЫ которЫми по-родственному бЫл отхуячен сопственнЫм братиком. Эпилог. Как я потом узнал, та подруга, что наградила меня восьминогими динозавриками работает в ментовке. Отсюда вЫвод!!! Ментам верить нельзя, все наебалово и болезни от ментов!!! МентЫ КазлЫ!!!
Эта история записана со слов моего приятеля, отлично знакомого с действующими лицами. Дело было ночью на квартире одного из пацанов, с которыми приключилась эта ПОУЧИТЕЛЬНАЯ история.
Отдыхали они как полагается. Лишний раз старались не шуметь, сидели спокойно, настроение и так у всех было приподнятым и оптимистичным. Ну правда, зачем кого-то было быспокоить, пацаны приличные.
И вот, звонок в дверь. Хозяин (звали его, например, Володя) идет открывать и задает ну самый привычный вопрос "Кто там?". За дверью ответили, что все свои, (ну мало-ли кто мог в гости зайти?), поэтому замок был спокойно отворен..
Тут, к Вована неожиданости, дверь, что открывается во-внутрь, срывается и хлестко бьет его по лбу. В открытый дверной проем влетают двое неизвестных и, снеся, откровенно удивленного, Володю с ног, залетают в комнату.
Лежа на полу, хозяин только и успел крикнуть "Пацаны, грабят", как его речь парализовал его-же безудержный хохот от осознания сложившейся ситуации.
Дело в том, что в комнате, куда направились те двое, вокруг стола сидели, ну скажем, немаленькие и уже вдоволь повидавшие в жизни, человек шесть. Достаточно представить себе одного Диму, в жизни доброго, но в деле сурового богатыря, за два метра ростом и с кулачиной в две моих. Пацаны, пока плохо понимая, что происходит, засуетились. Первый влетевший сам охренел с такой встречи и начал было что-то произносить, как его прервал Дима. Услышав Володин ".. грабят", он схватил его и, слегка приподняв над землей своей левой, решил убедиться что правильно понимает происходящее.. "Правда грабят?! ," - Дима резонно спросил Володю, вытянув левую вперед и отвернув голову от брыкающего и вырывающегося "грабителя". "Да.. ," -непереставая смеяться произнес Вова. Его хохот не давал Диме покоя: "Точно грабят?!" "Ну, да, да.. грабят..", -ответил Вова.
Удар правой в голову обезвредила грабителя, а его тело повисло на руке у Димы.
Общее внимание переключилось на второго, который, сжавшись комком, сел в коридоре и, пытаясь избежать неминуевого, крикнул: "Зовите ментов!!"
Оба грабителя были спущены с лестницы и засунуты в мусорники в соседнем дворе.
Депутаты подрались в прямом эфире... Коментарии нападавшего после драки :))))
Я был настолько поражен этим - так как Зяблицев голосовал за закон о монетизации льгот, и посчитал это верхом цинизма", - заявил Ройзман. По его словам, он "надавал Зяблицеву оплеух". "Он не ожидал, что его поймают за руку", - сказал Ройзман.
До пресс-конференции Ройзман описал произошедшее в своем блоге: "Вдруг во время дебатов эта водоросль с голубыми глазами совершенно искренне говорит: закон о монетизации льгот очень больно ударил по всему населению России! - и, типа, кто из депутатов, что сделал для отмены этого закона? Но я то точно знаю, что Зяблицев голосовал "за"! Он тогда был в "Единой России". Я говорю: послушайте, меня просто поражает цинизм. И вдруг это растение хватает микрофон... Ну и все, вот так все получилось, все сбылось. Так он еще визжал и царапался".
Заголовки статей на иносми. ру один под другим: Почему российско-грузинская ссора может стать головной болью для США? У Грузии осталась лишь одна дойная корова.
Решили мы значит с женой переехать в столицу. Я сам месяц комнату поснимал, нашел работу нормальную, решил что настала пора снимать квартиру. Цены на аренду сами знаете какие, поэтому связался со своим однокурсником (он на месяц раньше переехал), говорю давай двухкомнатную на троих снимем, в любом случае будет дешевле. Он согласился. Связался я со знакомой риелторшой, нашла она отличный вариант, пора идти смотреть квартиру. Так, как обычно хозяева не очень любят, когда квартиру снимает несколько человек не из одной семьи, то мы договариваемся с риелторшой, что не будем сильно распространяться на эту тему, а если что, то назовем однокурсника моим братом. Так как жена еще не приехала, то квартиру идем смотреть вдвоем. Приходим по адресу, дожидаемся риелторшу и хозяев. Хозяйка пришла со знакомой, и мы все вместе заходим в квартиру. Ну обычные вопросы, там ля-ля-тополя, квартплата, туда-сюда, вижу они с риелтором хотят пошептаться. Ну мы с другом решили не мешать процессу, ходим потолки рассматриваем, а там происходит тихий разговор. До нас долетают обрывки фраз: - Ну так, а кто будет жить?.. - Я же говорила Вам, семейная пара... - Ну так а - делает жесты, разговаривая наполовину на пантомиме, мол где они, кто они? - Ну как где - кивает в нашу сторону.
Наступившее гробовое молчание и проснувшийся в глазах женщин интерес к нашим особам дал понять мне, что что-то пошло не по плану. Мы ведь и действительно старались не вникать в их разговор, пусть шушукаются, но тут вижу что-то не так. Но когда я прокрутил в уме весь их разговор до меня вдруг дошло, что женщины уже записали нас в пи.. сы. Когда я объяснил женщинам Ху-из-ху, они облегченно вздохнули: - А мы грешным делом уже подумали...
Когда я работал в той фирме, которая арендовала площадь в книжном магазине (см. историю от 01.10.06) была у меня такая засада: шеф всегда знал когда я пришел, когда ушел, кто ко мне приходил, когда я пошел на обед и др. , причем его рядом не было и знать этого он никак не мог. Естественно я догадался, что работает какая-то крыса, которая на меня стучит, тем более что коллектив там был чисто женский (кроме меня). Терпел я месяц, приходил на работу точно в точку, не отвлекался, на шеф постоянно был осведомлен что я и опаздываю, и ухожу раньше, т. е. крыса начала придумывать сама. Рядом по соседству со мной сидела женщина, с которой мы хорошо общались и я ей пожаловался и попросил чтобы она помогла эту крысу вычислить. Ну она там пошуршала и сказала мне, кто этим занимается (подслушала, как крыса по телефону шефу звонит). Я решил, что так этого не оставлю и нужно мстить. Я буду мстить, и мстя моя страшна :). Посидел, подумал и выкладываю такой план (садитесь, записывайте рецепт):
Берем: - 1 объект мести, - 1 телефон объекта (можно больше, по вкусу), - 1 купон бесплатного объявления в газету (тоже можно больше, кому как нравится) - Немного фантазии, - Немного терпения.
В купон бесплатного объявления используя фантазию добавляем текст примерно следующего содержания: "СРОЧНО. Продам... комн. квартиру в... р-не на.... этаже, цена.... $" Пробелы заполнить на свое усмотрение, цену пишем раза в полтора-два ниже реальной рыночной стоимости такой квартиры. Добавляем телефон объекта мести, остальные графы в объявлении (типа номер паспорта, адрес) заполнить полагаясь на фантазию, их все равно никто не проверяет. Не вздумайте заказать объявление по телефону (разве что из телефона-автомата), телефонные заказы регистрируются и Вас могут вычислить.
Все, относим бланк объявления в пункт приема и сидим ждем результата используя терпение.
Никогда бы не подумал, что эффект будет таким мощным и стойким. В течении недели мы выслушивали жалобы на то, что звонки еще не прекратились. Потом она отключила телефон. Зря. Через базу 09 покупатели вычислили ее адрес и стройными рядами принялись штурмовать ее квартиру. Утихло все только недели через две. Шеф перестал меня доставать. Возможно ему перестали стучать, а возможно он испугался что сам может попасть под обстрел.